Рисуя..

- Мааааау!!!!!! Заткнись, мелкий засранец. - Маааааааауу! Гребаная морковка, закрой пасть... - МАААААААУУУУУУУУУУУ!!! Ну, Барсик, тебе не жить, мелкая поскуда! Я приподнялась и взяла простыню. Барсик, ты был молод, но скоро сдохнешь. Знаете, как в страшных фильмах там выходят из комнат убийцы или чудовища? У меня сначало появился нос, потом и все лицо. И все было типо в профиль с УЖАСНОЙ гримасой. Пиздец и Вася бы обосрался, увидев меня в этот момент. А Барсик, стоящий как раз в середине коридора, с шипением стал отходить от меня подальше. Я подходила тихо и спойкойно... Барсик уже выпустил когти, но все ближе, ближе... И тут... - А!!! СУКА, ПИДАРЮГА!! ОХУЕЛ ЧТО ЛИ, ЗАСРАНЕЦ!!!! ГОЛОВАСТИК ГРЕБАННЫЙ! Я ТЕБЕ ЩАЗ ШВАБРОЙ В ЛИЦО, СУКА, ЗАРЯЖУ!!! ТВААААРЬ!!ХОТЬ БЫ ТЕБЯ ВОРОБЬИ СКЛЕВАЛИ, ЖАЛКОЕ СОЗДАНИЕ! ПИДОРМОТ! СЕГОДНЯ ТОЧНО ИДЕМ К ПИСЯЧНИКУ- ПУСТЬ ЯЙЦА ТЕБЕ ОТРЕЗАЕТ! А ЗАОДНО И БОРИСОВА С ДИМОНОМ, РОМОЙ И САНЕЙ!! И ВАААААСЮ!!!!! Это орала я, когда этот рыжий засранец меня царапнул по ЛИЦУ!! Ох ты ж тваарь, сосок... Но тут, ища месть для кота, мой взгляд упал на пылесос.. "Ты же хорошая девочка, Сашуля..."- моя добрая сторона. "Этот козел меня обидел, давай, Саня, давай!" - моя злая сторона. "Ну это она сама виновата в этом ЧП, Дарт Вейдер!" "Слышь ты, Люк Скайуокер Гребанная Морковка Первая в своем роде, ты че такая дерзкая, ааа!? Саня правильно все делает. Этот толстобрюхий должен получить по заслугам! Саня- чемпион, Саня - чемпион! Ауч, Люк Дурной, не толкай меня!" " У стоматолога рот открывай, Тортик! Сашуля, ты же добрая! Очень добрая! Зачем тебе это! Ай, Торт, не кусайся!" "Кого хочу, того кусаю, Пончик!" " А ну-ка брысь отсюда, пока я не кинула в тебя свой мегасветовой огненый шар!" " Я тебя щаз окутаю картошкой фри и оболью кока-колой!" " О, нет, ты не посмеешь этого сделать!" - Эй вы, тут так-то мои проблемы решаются, а не ваши! "Сашуль, подожди." " Переходи на Темную Сторону, бугагагагаггагаг!!!!" Короче, я послала их нахрен и взяла пылесос. Барся, держись!... Бугагагагагагагагагагагаг!!!!!!!! О, да, месть сладка, котик! Ты чуешь этот запах!? Запах мести! Запах победы человека! Моли о пощаде, маленький говнюк! Будешь знать, как мне в тапки срать по утрам, и ссать на ковры! Оооо, дааа!!... Мееесть... Дееетка! Тут вдруг раздался звонок в дверь. Я вырубила пылесос и открыла ее. Вот гребанная котлетка, это наша соседка Клавдия Петровна. Въедливая бабка, ненавидящая шум. И че приперлась, колхозница старая!? - Ты фто фумишь?- прошамкала она. "- Да фот, прифифаюсь! Фота фоняю по фомнатам!" - так и хотелось сказать ей, но вместо этого: - Извини-те, Клавдия Петровна, я сожалею, что помешала вашему покою. - Фох, дефочка, не дай Боф и до фурьмы так дойфешь! Ну-ну, пиздушка. Иди давай свою кошку охраняй от моего Васьки, не то ему понадобится сегодня стресс снять! Хе-хе. Когда наконец она мне вычитала морали и пизданула в свою квартиру, по дороге наебнувшись об дверной косяк, я снова подошла к пылесосу. Барся теперь жалобно смотрел на меня, сиротливо забившись в угол. Нехер царапаться, пельмень гребанный. - Ладно, иди, царь холопчика прощает!- великодушно разрешила я и кот быстренько свалил. Бля, он походу, снова насрал где-то! Воняет так, как будто не убирали несколько..недель! Вот засранец! Все ВНИМАТЕЛЬНО осмотрев везде, я поняла, что это был простой "пук". ОГРОМНЫЙ, БЛЯТЬ, ПУК!!! Ну, надо его немного еще подучить... Но лучше помирать под музыку! Я врубила "Профессор Лебединский- Я танцую пьяным на столе" и завела свого "мотодора". Но, в последствие, я позабыла про остатки мести, и теперь уже пьяная танцевала на столе!!! С ЗАВЕДЕННЫМ ПЫЛЕСОСОМ У МЕНЯ БЫЛ ОТЛИЧНЫЙ ДУЕТ! ОХУЕННЫЙ! И тут я вспомнила про школу... Бляяяя... 12:00. Ой да, похрен, и так уже опоздала. Тем более Леха сказал, что убьет меня там. Ха, изнасилует в подвальчике школьном, где все время срут, как и Барсик, таракашки-хуяшки и крысы. Теперь я включила "Флу Риду-Свисти" и орала на всю комнату песню. Ну как, орала, скорее это были какие-то душераздирающие крики. "Слово люблю потеряло свой смысл Хочешь докажу, введи его в поиск сообщений. Понятия меняются и очень быстро. Когда сто раз пишешь "люблю" появляются сомнения". Поооошло все нааахрен!!! Пиздец, пиздец, пиздец!!! Я бежал к тебе с букетом, А ты срала пакееетом!" Тут резкий звонок в дверь. - Какой холоп мешает царю развлекаться!? Пошли вы все нааахуй!! Стук не прекращался и потому я, взяв швабру, подошла к двери и посмотрела в глазок...