Глава 7.
31 марта 2015 г. в 21:51
Мама с тётей Ларисой смотались в спальню. "Переодеться". И кому это они пиздят? Я-то знаю, что у них там бутылка коньяка запрятана под кровать и водяра в шкафу. Сам догадавшийся, зачем они туда пошли, отец, грустно вздохнул. Бухать сегодня ему нельзя. Костян, уже жалевший, что не остался в Москве, попивал чаек.
И тут я вспомнила что у меня есть тоже свой тайничок.
Позвонила девахам.
Ну и мы решили отметить начало учебного года...
Я зашла в комнату и достала водку, спиздинную втихушку от матери. Будет веселая ночка...
Тихонько проскокав к двери, я драпанула к Ленке, так как она жила отдельно от родителей. Ходила я только по освещенным улицам и нихуя не шумела. Добежав до дома подруги, я встретила Франческу и мы наперегонки ломанулись по лестнице. Чуть не уронили старую бабушку, шагающую с кошкой на руках. Вот старая грымза! Кошка, если быть точнее. Из-за нее Барсик молоко хлебал как алкаголик. Бросила она его ради какого-то блохастого лоха. Женщины...
Ленок уже ждала нас. Не, так-то мы не любительницы побухать, но чуть-чуть можно...
Но когда ты пьешь уже пятую рюмку, ты понимаешь, что чуть-чуть не будет...
Нас разнесло! Мы орали песни 80-тых годов на всю квартиру.
Потом Ленка придумала, что она Гарри Поттер и, взяв маркер, нахуярила себе на лбу молнию. Потом взяла швабру и...нож. С криками "Алади Кендр" она погналась за нами. Ебать... Потом она ебнулась об стенку, когда мы бегали от нее. Хорошо еще, что у нее ножниц садовых нет.
Фран же решила, что она Леголас из Лихолесья. Ну ебать у них фантазия... Она напялила на себя парик, состоящий из маккарон, и кидала в нас вилками и ложками, с криками "Орки из Мордора, хули вы приперлись, хуесосы ебучие!". Скажу одно, Леголас из нее косорукий алкоголик.
Ну а я... Волан-де-мортом и Саруманом одновременно! Ебать я в них кидала тапки, ора "В бои, мои верные назгулы-пожиратели кошек". А потом Франческа кинула в меня подушку "За Хогварст, епта", ну а Ленка за мной со шваброй "За Средиземье, блять ебаный в рот!". Под конец я пряталась под кроватью, а они решали, кто из них круче. Ебнув пару раз друг другу по харе подушками, мы решили еще немного отметить, а тут...
- СУКА, БЛЯТЬ, НАХУЙ ВОДКА, ЕБАТЬ, ХУЛИ СУКА НАХУЙ КОНЧИЛАСЬ! ИЩЕМ НОВУЮ ПИДОРАСКИ ЕБАНЫЕ!
Чет мы приуныли.
- Де..ик..вахи, давай пацанам пазоним*?
- Ну зони*, зони. Тока пусть "Кедр" принесут...ик..
Ленка стала звонить моему тезкарю.
- Алло, Лен, что случилось?
- Пухло кончилось, тупорылый, вот че!
- Франческ, заткнись. Сань, тут ..ик... Такое дело... ДА БЛЯТЬ, БУХЛО КОНЧИЛОСЬ!
- Уу, я звоню ребятам. Вы в говно пьяные...
- Теза!
- Саня!? А ты какого там делаешь!?
- А я тут...ик...за компанию. Пусть бухла немного привезут. Желательно водочки.
- Мда, привезет тебе Димон, ох как привезет...
- Саня! Бухло-то привезешь?
- Привезет тебе его Лелюк. Лично в руки даст. Скоро будем.
Он отключился.
- Ааааа мыыыы с вами бухарики, бухарики. Мы синие, как в синим небе шарики. Какой же Новый учебный год если нету шариков, какой же Новый учебный год без бухариков!
Ебать я Мушкин.. Тьфу, Пушкин!
Через пять минут раздался звонок в дверь.
Я выбежала в коридор, ебнувшись один раз с дверным косяком, а другой раз об стену.
- Кто там?
Я ебнутая птичка.
- Дед Пехто, блять! Открывайте, алкоголики хреновы.
Опсаля. Чето они злые.
- Кто там?
- Тот, кто тебе щаз пизды вставит, за то что пьешь много!
- А кто контрип..тьфу, конкретий...тьфу, канакаиретней?
- Сука, не откроешь, получишь по заднице!
Утю тю, блять, я не буду открывать.
- Ленка, ты за картиру* заплатила?
- А че, блять?
- Да ебется кто-то в дверь и покоя не дает.
- Пошли их нахуй. Я хозяевам вчера все отдала.
- Ленка говорит, идите нахуй, ебаные хозяева!
- Саня, открой двери, это бухло пришло!
- Хуй те* рот, пидарюга. У Ленки размаришение* спрашивай!
- Лена, это Плисакин, двери открой!
Ленка выползла на коленях в коридор.
- Че ты хочешь от меня, педик?!
- Ты мне только что звонила и просила бухла привезти, привез вот.
- Ну ты че, тупая пизда, коньяку двери не открываешь?
- Хули я знала, что это коньяк! Так бы открыла!
Ленка открыла двери. Вот блять, это был не коньяк, а Элвин и бурундуки...
- Вот нахуй говорила я ..ик... Чо это не коньяк.
- Короче, надо этих алкоголиков по разным углам, - вот Плисакин, умеет обламывать кайф.
- Да с удовольствием...
Ой блять, вот кто мне кричал...
Я драпанула к Франу, надеясь на ее защиту, но эта идиотка училась стрелять. Я грохнулась за ее спиной, а она кинула в Лелюка подушку.
Ленку походу схватили. Она как заверещит, а потом так резко замолчала. Я, издав индейский клич, кинулась ей на помощь. Но на полпути грубо перехваченная Димоном.
- Ты сколько выпила, дура?
- Да сам ты дур...
- Я спросил сколько?!!
- Ну, бутылку...
- Охуеть...
Он, схватив меня за локоть, утащил в какую-то комнату. Бля, это спальня!..
- Лелюк, блять, я если что, в детс..
- Заткнись.
- Не, а че ты такой груб...
- Я что сказал!!!
Я на него обиделась. Он закинул меня на кровать и...
Примечания:
Автор:*Именно так, епта!
Оставляй-те отзывы с догадками, что он сделал))...
Бета: Я, блять, чуть со смеху не подавилась!=))