Безумство

Знаешь, а это так смешно... Когда ты подходишь к грани безумия, когда ты не знаешь что будет дальше. Страшно? Едва ли мне было страшно. Больно? Да, настолько что не могла дышать от душивших меня слез. Но и делать что-то было настолько бессмысленно. Ведь чем дальше в безумие - тем сложнее из него выбираться. И ты был тем самым безумием. Выбираться из безумия всегда сложно. Проще выбираться из собственного безумия, но ты таким не был. Не я подчиняла тебя, все было совсем наоборот. С тобой было страшно. И больно с тобой тоже было. И часто. Ведь никогда не знаешь, подчинишь ли ты безумие или совсем сойдешь с ума, подчинившись ему. Но ты заставлял тебе подчиняться. А может просто мне так проще оправдать собственную слабость. Уйти от тебя было бы так сложно, так мучительно. Я даже благодарна тебе, мое безумие, что ты не оставил мне возможности возвращаться. Но от этого мне не легче, если уж говорить об этом откровенно. Ты в се равно продолжаешь сводить меня с ума. Появляешься вновь в моих мыслях, в моих снах. Забавно, я раньше и не замечала настолько сильно я растворилась в тебе и впитала тебя в себя. Ты словно стал частью меня. Той частью, выкинуть которую значило бы лишить меня жизни. Но и жить с тобой не выносимо, такое уж ты, мое безумие. Будто что-то олицетворенное, хоть тебя и нет. Я не могу тебя видеть, не могу касаться тебя своей рукой. Но ты все равно продолжаешь меня убивать, словно яд, от которого нет противоядия. Что с тобой можно сделать? Как изгнать тебя? Наверное, никак. Таких обрядов экзорцизма еще нет. Ты больная привязанность. Больные мысли. Ты сама боль, от которой невозможно отказаться полностью. Словно накатывают приступы мазохизма, по другому это вряд ли можно назвать. Вроде бы не приятно, но чем то нравится. Смешно. Прошло уже так много времени, что все, что было раньше кажется иллюзией. Все, кроме тебя. До сих пор я вижу твое лицо, словно наяву. Будто ты где-то рядом. В такие моменты я даже не понимаю, радоваться ли мне или бежать сломя голову дальше от тебя. Но тебя нет. Это лишь моя больная фантазия. Та, которую ты сотворил. В целом, эти слова можно считать прощальной запиской. Мы уже не встретимся, нам это не суждено. Не могу знать, хорошо это или плохо. Да и не верю я в эту черно-белую палитру красок. Могу лишь добавить, что какой-то частью своего сердца я до сих пор тебя люблю, мое безумие... Когда девушка дописала письмо, в глаза ударил яркий белый свет. Чуть позже она смогла разглядеть белые стены реанимации и склонившихся над ней врачей. Она была жива.