Только тебя люблю

       Я помню когда это случилось первый раз... Ровно два месяц и пять дней назад. Ты приснился мне первый раз и я поняла. Маленькая тринадцатилетняя девчонка влюбилась. В аудиозаписи сразу добавилась Кристина Прилепина и каждый вечер я знала чем мне заняться. Каждый вечер я просто страдала.        Когда мы были в школе, я наслаждалась каждым мгновением, когда я находилась с тобой. Хорошо, что мы были знакомы и ты не был глупым идеалом. Ты был настоящим. Но влюбилась я в выдуманного человека с твоей внешностью. Я была рада тем снам, когда мы просто лежали в обнимку и ты шептал, что любишь меня.        И я даже начала писать стихи. И все были посвящены тебе. И я помню... я помню, когда взялась первый и последний раз за лезвие. Я не резала себе вены, я исполосовала себе все плечо. И знали об этом только очень близкие мне люди. И я помню день, когда впервые поняла, какой же ты высокий. И что я даже не достаю головой до твоего плеча. Я помню, как мы обменялись номерами, но сейчас понимаю, что это было глупо, ведь ты никогда мне не позвонишь и я тебе тоже.        Каждый раз утром я вставала только для того, чтобы быстро одеться и бежать в школу, чтобы видеть тебя. И я помню, как вы поднимали с другом меня на парту и как я вас материла и весело смеялась. Было шикарное время и я никогда не забуду его.        А ты помнишь, как меня не было в школе десять дней? Я тогда заболела. Я специально это сделала, мне нужно было в себе разобраться и я просто боялась тебя видеть. Я хотела, но боялась. И 14 февраля, 2015 года, я вышла на улицу. Я, с любимой группой в наушниках бежала к парку, чтобы забыться. И люди думали что я бегу на свидание, это читалось в их глазах. Я дошла до озера и шла обратно и тут... ты. Я помню как увидела тебя. Ты был с другом. Мы остановились на минуту, я узнала тебя из далека. И как только разошлись, из глаз покатились слезы. Крупные, горячие слезинки. Я еле добежала до дома. Мне хотелось разорвать тебя в клочья, изнутри что-то душило, стояло комом в горле и я просто боялась прийти в школу. Боялась попасться тебе на глаза.        А... А какой я была дурой, когда спросила у твоей сестры, есть ли у тебя девушка. Я помню каждую свою слезу. Я просто валялась на ковре и рыдала. Я понимала, что я никогда не буду с тобой. И я просила ее, ничего тебе не рассказывать, но безуспешно. Ты все узнал, правда я поняла это не сразу. И ты никогда не узнаешь... НИКОГДА! О том что я дышу только тобой и всю жизнь хочу провести с тобой. И сейчас, вспоминая все эти розовые соплю, самой тошно становится.        И я помню тот роковой день, 18 марта, 2015 года, когда я призналась тебе в том, что мне нравишься ты. И твоя ужасная реакция, это тупое "Лол", меня взбесило так, что я сидела в темноте и просто тряслась, проглатывая слезы. чуть не разбила ноутбук. Меня трясло весь вечер и мне хотелось умереть, лишь бы ты ничего этого не знал. Лишь бы я не была такой трусихой и не боялась смотреть на тебя. Лишь бы я не боялась находится рядом с тобой...        И сегодня, 25 марта, 2015 года я сижу и пишу все это, спустя всего неделю, после моего тебе признания... И я хочу попросить. Не снись мне больше пожалуйста! После того, как ты снишься мне, я не хочу просыпаться... Не хочу возвращаться в реальную жизнь и хотя бы во сне быть с тобой.        Моя воля и я бы давно покончила с собой. Но мне слишком жалко родных, они не переживут. Они умрут вместе со мной, при этом не покинув своих тел. И я не могу позволить себе этого. Я всего лишь влюбилась в первый раз, не взаимно. Это бывает со всеми, в этом нет ничего необычного. Я буду жить! Я буду стараться жить! И ты будешь жить вместе со мной. Просто я забуду тебя. Фикбук и тяжелый рок помогут мне всегда. Просто, я когда-нибудь подойду к тебе. Просто подойду и крикнув прямо в лицо "Ненавижу!", поцелую, потом убегу. Я буду жить мечтами, так проще, и знай, все что я пишу... Это не правда. Я тебя ненавижу! НЕНАВИЖУ! Может, я перестану бояться этого... Когда-нибудь... когда-нибудь.