Свадьба... СВАДЬБА?!

Вот и закончила леди Анита разбирать машинку Аполлона. Что произошло дальше? Прравильно *тоном кота Матроскина*: Аполлончик падает на пассажирское сидение своего великолепия, а юная барышня несется на встречу приключениям на красной Maserati. Жених? Он шокированный остается наблюдать за укуриванием своего водного дядюшки. Спустя час. Парочка механиков вернулась, распевая песню: На большущей Maserati Ярко-красного оттенка По Олимпу мы покатим смело… На-на-на-на-на - Мну невесту одобрям! – выдал Аполлончик и… (автор крышанулся) начал на капоте танцевать. Можно представить, как к такому отнеслись боги… Знаете, что они сделали? Офигели? Ну есть немного. Они достали смартфоны. И я вас уверяю – YouTube такого еще не видел. Следующей жертвой обаяния Аниты стала Афина, стоило ей лишь увидеть на шее девушки кулон в форме совы. Не завидую я тем, кто решит обидеть невесту Нико, сама Паллада разбираться будет. Далее в списке родственников на свадьбу была Артемида. Бедный, бедный Нико… Юные барышни поставили его возле стены и метали в него колющие и режущие предметы. Артемида стрелы запускала, а Анита ножиками кидалась. Столько молитв от несчастного парня еще не слышали. После импровизированной экзекуции, Артемида пыталась уболтать Ани остаться с ней, но взбешенный Нико утащил на руках невесту… для воспитательной беседы. Потом был Арес, и гонки на мотоциклах. У бога случилась истерика, когда: «Меня какая-то соплячка сделала?! Нико, если ты на ней не женишься, я её себе заберу!!!». Арес осознал ЧТО сказал, только когда появилась Афродита в розовой пижаме. Далее были разборки 18+. С Герой проблем не было. Фраза: «Все отношения только после свадьбы» получила одобрение. Посейдона поливали из чайника всем Олимпом. Он укурился. Ему было плохо, поэтому после того, как Аните надоело таскать чайник, и Пося с Олимпа полетел в морэ, было получено одобрение Гефеста. Деметра смотрела на Аниту влюбленными глазами, после обеда. Ибо Анита вегетарианка и прямо-таки обожает по утрам есть кашу. А овсянка – это жИ прИкрасно! С Гермесом было веселее. Гермес: «Псс, детка, пошли на дело» Анита: «Ну пошли, божок» Гермес: «Ща мы будем грабить магазин» Анита: «А давай!» Когда Гермеса поймали охранники за кражу шоколадки, а Анита угорала в сторонке, на Олимпе все тихонько офигевали. Диониса Анита просто повесила на виноградный куст, ибо он достал своим вином. Зевс… С Зевсом Ани партизанили. Они носочки Зевса, веками нестираные под троны богов закидывали. Боги вопили и разбегались в разные стороны. А потом была тяжелая артиллерия. Афродита решила, что пора выбирать свадебное платье… Нико выбросили к папочке, а Анита осталась в личном свадебном салоне богини. Зачем он ей? Не известно. - Это коротко. Это длинное. Это зеленое. Это некрасивое. Это у меня было на свадьбе, значит тебе уже нельзя. Вооот. Вот это шикарно! Гера, Гера, ну-ка зацени! – Афродита в своей стихии. Маникюр, педикюр, укладка, макияж имели место быть. Потом Ириду заставили сгонять к Аиду, дабы сообщить Нико, чтобы он готовился. Там был мальчишник во всем своем великолепии, и Ирида оказалась как раз в тот момент, когда Аида привязывали к стулу две барышни легкого поведения. Ирида не растерялась. Щелк. И фотка гуляет по всему Олимпу.