Рисуй меня

Вчера был мой выпускной. Я навсегда попрощалась с одноклассниками. В том числе и с Пак Чонсу. Это мальчик, который с самого первого класса был настоящим солнышком, со всеми дружил, всех заряжал хорошим настроением, всем помогал в трудных ситуациях. Во всём классе был только один человек, с которым он даже почти не здоровался. Это была я. Почему? Я понятия не имела. На самом деле, сначала я вообще не обращала на это внимание. А когда обратила, мне стало обидно. Почему он даже не замечает меня, как будто я пустое место? Может, дело в моём характере? Я всегда была немного резкой, легко могла нагрубить. Но были у нас в классе личности намного хуже, а Чонсу и с ними дружил. Он всегда и всем улыбался удивительно светлой и тёплой улыбкой, а ямочка на щеке делала её ещё более чудесной. Но мне Чонсу никогда так не улыбался. Иногда он обращался ко мне, например, с просьбой поделиться ручкой или подсказать домашку. Но тогда он смотрел на меня абсолютно безразличным взглядом, и на его лице не было и намёка на улыбку. Чем старше я становилась, тем больше думала об этом. Хотя у меня и без Чонсу было много друзей, почему-то всё равно было обидно. Почему-то мне хотелось, чтобы он улыбался мне, заботился обо мне, чтобы мы играли и разговаривали. Очень уж хорошим мальчиком он мне казался. Несмотря на то, что я проводила почти всё свободное время, играя с мальчишками в футбол или бегая с ними же по улицам в поисках приключений, я всё же была девочкой. И, как и положено девочке, меня очень интересовало, что такое любовь. Как это, когда мальчик и девочка любят друг друга. Может, и я кого-нибудь люблю? И почему-то я решила, что люблю Чонсу. Тогда-то и начались мои, можно сказать, душевные страдания. Уже в десять лет я ревновала Чонсу к одноклассницам, с которыми он дружил, которых провожал до дома, с которыми вместе веселился и играл. А я иногда пыталась с ним заговорить, но разговора никогда не получалось. - Чонсу! - неуверенно выговаривала я, теребя свою косичку. Чонсу выжидающе смотрел на меня. - Как... Как дела? - чёрт, щёки покраснели! - Нормально, - спокойно отвечал Чонсу и отворачивался от меня, широко улыбаясь кому-то другому. Я чувствовала себя самой несчастной девочкой на свете. Шли годы. Но моё чувство, хранимое в строжайшем секрете, не только не сходило на нет, а с каждым днём становилось всё сильнее и безнадежнее. Когда мне было тринадцать, я уже бредила Чонсу. Круглые сутки у меня перед глазами было его лицо, его улыбка, которой мне так не хватало. Когда я смотрела на Чонсу, по коже пробегал холодок, я точно слышала, как кровь шумит в висках. Те дни, когда он говорил мне хотя бы одно слово, был для меня праздником. Один раз он даже улыбнулся мне своей доброй-доброй улыбкой. В тот день я была так счастлива, как не была давно. Эх, Пак Чонсу. Я жила своей жизнью, училась, занималась танцами и вокалом, гуляла с друзьями, помогала родителям. Мне даже несколько раз признавались в любви. Но этот солнечный мальчишка не шёл у меня из головы. - Чонсу, можно тебя обнять? - робко спросила я как-то раз. Как давно я мечтала о простом объятии. Чонсу удивленно посмотрел на меня. Каким же он стал красивым и мужественным. Хорошеет, зараза, с каждым годом. - Эээ... Можно. Я навсегда запомнила эти ощущения. Казалось бы, ерунда, просто обнимашки. Но когда он меня обнял, мне казалось, что я умру от счастья. Такой он был приятный и тёплый, что хотелось не отпускать его никогда. Последний год в школе были слишком грустный. Нет, всё было хорошо, но Чонсу... Воспоминания, связанные с ним, оставляли желать лучшего. На каникулах перед последним годом в школе наш класс поехал в Японию на неделю. Все, кроме меня - я тогда лежала в больнице с воспалением лёгких. Было обидно до слёз, ведь я целый год мечтала об этой поездке! И Чонсу был там... Но когда одноклассники вернулись, я узнала, что Чонсу почему-то тоже не ездил. Только мы двое не поехали. С тех пор у меня появилась навязчивая идея. Мне так захотелось поехать с Чонсу в Японию. Только он и я. Я мечтала о том, как мы вместе посмотрим на цветущую сакуру, пройдемся по тихим, старым улочкам, поднимемся на Токийскую башню, и там он меня поцелует. Эта поездка стала моей главной мечтой. Чонсу теперь встречался с моей лучшей подругой. Каждую перемену они обнимались и целовались на виду у всех. Кажется, защемило что-то в районе сердца. Я еле сдерживалась, чтобы не разреветься. Через пару месяцев у Чонсу уже была новая девушка. Ещё одна моя подруга. - Тэён, ты... Ты мне очень нравишься, - пробормотал мой друг Бэкхён, смущенно моргая. - Может, мы... Будем встречаться? - Да, Бэкхён, ты тоже мне нравишься, - с улыбкой сказала я. Ужасно стыдно перед Бэкхёном за это притворство. Зато теперь мне тоже было с кем целоваться на глазах у Чонсу. Интересно, он хоть немного ревновал? Я видела, как иногда улыбка исчезает с любимых губ, как Чонсу хмурится. Что-то не очень хорошее с ним происходило. Но как я могла узнать, что? Чем могла помочь? Он был совсем близко. Стоило протянуть руку - и я могла его коснуться. Но нельзя. Надо было знать своё место. Учеба и вокал слишком выматывали меня. От переутомления мне вдруг стало плохо, вырвало прямо на уроке. Все одноклассники столпились вокруг меня, побледневший учитель под руку повёл к школьной медсестре. И только Чонсу даже не подошёл ко мне. Продолжал сидеть и решать уравнение, как ни в чём не бывало. Я была далеко не уродина и отлично ухаживала за собой. Но вряд ли он даже симпатичной меня считал. У нас было так много общего. Нам нравилась одинаковая музыка и фильмы, Чонсу тоже любил петь, во многих его поступках я видела себя, и это только первое, что пришло в голову. Мне казалось, что мы с ним словно бы родственные души. Вчера у меня был выпускной. Я была в ярко-красном платье, и все говорили, что из всех девчонок я была самая красивая. Чонсу выглядел таким красивым и счастливым, в смокинге и с галстуком-бабочкой, что я влюбилась заново. Я так надеялась, что на выпускном что-то произойдёт! Что мы хотя бы станцуем прощальный танец. Но не было н и ч е г о. Мы не обмолвились ни словом. Мы больше не увидимся. И самым значимым нашим общим воспоминанием стали обнимашки пару лет назад. Я весь день сегодня плачу. Мне так плохо и больно, что хочется выть. И я вою. Пак Чонсу, смогу ли я тебя забыть? // Сегодня у нашей группы выступлений не намечалось, а на радио был выходной, поэтому я была свободна. Утро было абсолютно обычным. Чашка дешёвого кофе, яичница с тостами на завтрак. И мысли о Чонсу. Чёрт. Мне уже 25 лет, и пора бы завязать с детскими глупостями. Но что бы я ни делала, куда бы ни уезжала, с кем бы ни заводила короткие романы - я не могла забыть Чонсу. Каждый день я думала: а как он там? А всё ли у него хорошо? И каждый день я представляла себе нашу поездку в Японию, которая не состоялась и никогда не состоится. Меня зовут Ким Тэён, мне двадцать пять лет, и я дура. Тадам. И дома совсем нечего есть, поэтому надо перестать хандрить, надеть своё любимое пальто и пойти в магазин. Сегодня был первый день весны. Снег почти растаял, а небо было безупречно голубым и таким ярким. В воздухе уже запахло весной. Невольно я начала улыбаться. Весна... Мои мысли куда-то понесло, и я не заметила, как врезалась в кого-то. Удар был таким сильным, что я чуть не грохнулась. Этим кем-то был мужчина примерно моего возраста. - Извините, пожалуйста. Вы не ушиблись? - спросил мужчина, улыбаясь очень светлой и тёплой улыбкой. Этот мужчина... Сердце застучало где-то в лёгких или даже в горле. Ноги затряслись. Боже. Господи. Это... - Я, наверное, скажу глупость... - медленно заговорила я, стараясь, чтобы голос звучал ровно. - Но... Пак... Чонсу? Мужчина округлил глаза. Я даже не сомневалась, что это он. Он почти не изменился. - Тэён? - с сомнением спросил он. - Ух ты... Узнал, - пролепетала я. Чонсу снова улыбнулся. Он улыбался мне. Мне! - Ты занята? - спросил Чонсу. - Э... н... нет. - Тогда, может, прогуляемся? Что? Пак Чонсу предлагает мне прогуляться? Что с этим миром? Я кивнула, и мы не торопясь пошли по улице. - Сегодня первый день весны, - зачем-то сказала я. Чонсу с улыбкой кивнул. - Любишь весну? - спросил он. - Да... всмысле... нет... не знаю. - Как вообще у тебя дела? Чем занимаешься? - Пою. А ещё веду передачу на радио. - И как, тебе нравится? - Ты чего, конечно, нравится! Я же обожаю петь! - Пение - это хорошо. Я занимался им очень долго, но потом бросил. - А почему? - Мне было лень. Постепенно нервозность проходила, и мы разговаривали о самых разных вещах. Почему-то было так легко, словно все школьные годы мы провели рука об руку, а не чураясь друг друга. Но я всё ещё не понимала... - Чонсу! - А? - Почему ты сейчас так мило со мной разговариваешь, а в школе... ну... это... Чонсу резко остановился. Он снова перестал улыбаться. - Наверное... стоит сказать правду? - с опаской спросил он. - Думаю, стоит. Сердце застучало ещё быстрее. В чём же было дело всё это время? - Я... я делал вид, что не замечаю тебя... Потому что... Потому что я влюбился в тебя. Как только увидел, сразу влюбился. Но я думал, что ты... Ты была такая красивая, весёлая, так пела, и... Я думал, что не достоин тебя... Старался забыть... А ты со мной даже почти не заговаривала... И я подумал... Что, если мы даже не будем здороваться, я тебя забуду... Но я не забыл. До сих пор. Вот. Я не могла смотреть на Чонсу. Это, что, какая-то шутка? Я нравилась Чонсу? И нравлюсь даже сейчас? Это... это невозможно. - Ты... ты это... серьёзно говоришь? Я тебе... нравлюсь? - как же трудно дались мне эти слова! - Да. Тэён... Я люблю тебя. Сделав усилие, я подняла глаза. Чонсу был весь красный. Он смотрел на меня со страхом. Что же я скажу? - ПАК ЧОНСУ, ТЫ ИДИОТ! - заорала я. - Я тебе нравилась с первого класса! И ты меня игнорировал?! Что? ЧТО?! - Почему тебя так это злит? - промямлил Чонсу. - МОЖЕТ БЫТЬ, ПОТОМУ, ЧТО Я СОХНУ ПО ТЕБЕ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ?! Я всё это время мечтала держать тебя за руку. Обнимать тебя. Разговаривать с тобой, смеяться. Помогать тебе, когда тебе плохо. И чтобы ты заботился обо мне! Но тебе было наср... Чонсу просиял. - Я тебе тоже...? - ДА! - закричала я, как сумасшедшая. - ДА! ДА! ДА! Мы оба нравились друг другу, но игнорировали друг друга и обжимались с другими! - Я делал это, только чтобы заставить тебя ревновать, - признался Чонсу. - Ну почему мы такие идиоты?! - я рассерженно топнула ногой. - Мы столько времени могли провести вместе! Но... - Но мы всё ещё можем быть вместе. Начиная с этого момента. Обещаю, я буду заботиться о тебе так, как никогда и ни о ком не заботился. Сколько же нежности было в его голосе. И осознавать, что эта нежность обращена мне... Это было так странно... И так... Чудесно. Чонсу осторожно приблизился ко мне, и наконец-то наши губы встретились. После пятнадцати лет ожидания. Чонсу был моим и только моим. Это был незабываемый час. Небо стало ещё голубее, а запах весны ещё сильнее. Мы продолжали идти по улице вместе, держась за руки. Мы говорили, говорили, говорили, и нам всё было мало. Я не верила в счастье, свалившееся мне на голову. Неужели? Неужели Чонсу, недосягаемая и далёкая мечта, в один миг стал самым близким человеком на свете? Настолько близким, что я поделилась с ним своей самой сокровенной мечтой. - Знаешь, Чонсу. Тогда, когда только мы с тобой не попали в Японию... Я хотела, чтобы мы... - Вместе поехали туда? Я кивнула. - Я тоже очень хотел этого, Тэён. Я-то думала, лучше быть уже не может. - Тогда поехали! - Поехали! Дождёмся, когда в Токио зацветёт сакура - и сразу поедем! - Господи, Чонсу! Это... - Тэён... - Чонсу вдруг выпустил мою руку. - Мне... мне очень надо бежать... Прости... Я, правда... Ну вот. Только я получила Чонсу - и сразу же он от меня уходит. - Но мы можем увидеться завтра! Как насчёт вечера? - Отлично! Чонсу достал из кармана малюсенький листок бумаги и ручку, наскоро что-то написал и протянул листок мне. - Приходи по этому адресу. Я буду свободен часам к шести. Как придёшь, позвони мне. Хорошо? - Хорошо. Чонсу поцеловал меня на прощание и убежал куда-то, наверное, на работу. Весь день я не могла прийти в себя. Это чувство не сравнить ни с чем. Сейчас ночь, а я не могу уснуть! Я просто... Чонсу теперь будет заботиться обо мне! Мы всегда будем вместе! Мы поедем в Японию! Все мои мечты... Стали реальностью! Мы тупили пятнадцать лет, но какое это имеет значение, если мы счастливы здесь и сейчас? // Это был второй день весны. Небо стало ещё голубее. Я всё ещё была счастлива. Я считала секунды до шести вечера, которые, казалось, растянулись на часы. Никогда ещё время не было таким медленным. Я думала, что если так будет всегда, пока я не вижу Чонсу, то это не очень хорошо. С другой стороны, это ощущение - когда ты ждёшь чего-то замечательного, и ты на все сто процентов уверен, что оно произойдёт, просто непередаваемо. В тот день у нашей группы было выступление, и, видимо, именно из-за этого чувства я сегодня пела так хорошо, как, наверное, никогда не пела. Чонсу жил довольно далеко, на метро надо было ехать целый час, а потом ещё идти пешком. И всё это время в голове и в душе был шквал мыслей, чувств, ожиданий... Наконец-то доехала, осталось только десят минут быстрой ходьбы - и я у цели! Быстрее. Ещё быстрее. К моему Чонсу... Кошмар. Вдалеке горит дом. Причём горит именно в той стороне, куда мне надо идти. А что, если это дом Чонсу? Я перевожу взгляд на телефон с включённым GPS... И страх заглушает всё остальное. Вне сомнений, это он. Я перешла на бег. Чонсу. Хоть бы с ним всё было нормально. Хоть бы. Пара минут - и я стою у пылающего дома. У входа толпятся люди, у всех на лицах паника. Может, Чонсу стоит среди них? Я заглянула в лицо каждому, кто здесь был, но... Его нет. Значит...? Пожарные уже приехали, уже вместе с парой добровольцев забегают в дом и выводят или выносят несчастных жителей дома. И Чонсу тоже выведут. Его спасут. Я хотела сама ворваться в дом и вытащить его из огня, но какие-то старушки взяли меня под руки и не пускали. - Тебе чего, жить надоело? Пожарники своё дело знают, они сами спасут всех, кого можно спасти. Ну а уж кого нельзя... Кого нельзя. Но Чонсу не из них. Было очень страшно. Было так страшно, что я не могла стоять и ждала моего Чонсу, сидя на холодном асфальте. Его спасут, была уверена я. Вот-вот он выйдет. Поскорее бы. Пожалуйста... Сегодня первый день весны. Я на острове Окинава, сижу на сосновой скамеечке под цветущей сакурой. Я даже не думала, что она так прекрасна. Идеальное место для того, чтобы быть здесь с любимым человеком. Сегодня как раз исполняется год с того дня, как мы с Чонсу наконец-то нашли друг друга. А завтра исполняется год со дня смерти Чонсу. Я ошибалась. Моё счастье длилось не всю жизнь, а чуть больше одного дня. И мы никогда не поедем в Японию вместе. Из-за слёз я плохо вижу, что пишу. Кажется, мы тупили слишком долго, да, Чонсу? Скорее всего, там, где ты сейчас, это уже не важно. Но знай, я тебя не забуду.