Ну, здравствуй, милая!

      Жаркий летний солнечный день. В такие дни больше всего предпочитаю сидеть дома, но не сегодня. Сегодня очень важный день, которого я так долго ждала! И вот наконец-то он наступил…       Прячусь от палящих солнечных лучей под крышей огромного здания. Здесь в тени прохладно, и я задумываюсь о том, какие я эмоции буду переживать ближайшие минут десять, все больше и глубже погружаясь в свой внутренний мир, закрытый от всех, кроме единственного человека.       Думаю о тех днях, что мы пережили вместе. Не рядом, а именно вместе, разделяя наши проблемы, переживания и тревоги, которые окупировали наши жизни. Мне было очень тяжело, да и ему не легче. С пониманием, стараясь без грубых и обидных слов, ссор и ругани, мы пережили все это.       Медленно закрываю глаза. Я вспоминаю, как я познакомилась с ним . Это было дома. В теплой и уютной домашней обстановке, за ноутбуком. И совершенно случайно, в социальной сети, которая сильно затягивает в пучину зависимости от Интернета. Но, однако, именно там я нашла его. За такой короткий срок этот человек стал большим и значимым для меня, чем те люди, которые меня окружают и видят ежедневно.       О, эти привычные и стандартные «привет!», «как дела?», «как ты?», «что делаешь?». Эти вопросы мы задаем друг другу и по сей день, но уже довольно уверенно, бесстрашно и с определенными эмоциями и чувствами. Доверие, понимание и переживания – вот, что нас свело.       Эти стандартные вопросы менялись разговорами на разнообразные темы, всевозможные дискуссии, споры или просто личными обменами тайн. Думаю, это сблизило нас еще больше. Нам есть о чем говорить часами, мы чувствуем тоже самое к обстановке, которая окружает нас, хоть и живем за десятки километров друг от друга. Эти ежедневные разговоры переросли в некое подобие привязанности. Так не обычно, когда я терпеливо жду очередного сообщения, чувствуя себя знаменитым Хатико. И, когда все же сообщение приходит, радуюсь этому, а потом понимаю, что это уже не просто привязанность, а что-то более… Что-то более, что, казалось я не могу чувствовать к нему , не видя в живую. Я не могла чувствовать к нему больше, чем привязанность, ведь он настолько далеко от меня, это было не возможно и не правильно, но правила явно не для меня.       Все же складывалось такое ощущение, что я люблю этого человека, пускай он так далеко. Пускай, мы не видели друг друга в реальности (ну и пусть!), не знали многого друг о друге (ведь у каждого есть свое сокровенное и особенно личное, которое раскрывается лишь со временем), но я осознавала, что пьяна ним. Люблю его, каким бы он не был внешне или внутренне, какими бы привычками и особенностями обладал. Я люблю его! Он запал в мою душу, засел в моих мыслях, как особо опасный вирус на компьютере. Но из любой компьютерной техники можно вывести этот вирус, а вот из мыслей, сердца и души – этот дурманящий вирус – не возможно.       Я вспоминаю первые и довольно робкие «ты мне нравишься…» и «ты мне тоже…». Его реакция и моя… Все настолько закрутилось и завертелось, что я смогла уверенно поставить своей простуженной весной душе диагноз «влюбленность».       Наши первые недопонимания, глупая ревность и пустые ссоры никогда не оставляли меня в покое. Я не могла в порыве злости накричать на него или дать пощечины, нет. Не могла реветь ему в рубашку, не могла обнимать, не могла прижимать к себе и отдавать все тепло, лишь бы сделать первый шаг к примирению и забыть об этих недоразумениях и неприятностях. Я могла только сидеть на ледяном кафеле, с каким-либо гаджетом в руках, и прижавшись спиной к стене, тихо плакать, тем самым никому не мешая.       Конечно, ссоры сменялись примирениями, чему я была бесконечно рада. Это так здорово пережить плохие времена вместе . Но, однако, все эти ссоры, недоразумения и недопонимания еще больше сближали нас.       Ох, а как проблемы убивали меня! Когда у меня не было возможности поговорить с ним , я осознавала, что мне так одиноко и плохо без него , как и ему без меня. Но в тоже время я понимала, что больше и больше влюбляюсь в него , что моя любовь крепчает к нему с каждым днем.       Мои проблемы по-прежнему оставались для меня огромнейшими испытаниями, которые я с трудом переживала изо дня в день. Было много поблажек (именно моих), я часто шла на риск, но все это лишь ради него . Чтобы задать ему те самые привычные и обыденные вопросы и лишний раз убедиться, что с ним все в порядке.       Если честно, то когда вообще нет возможности связаться с ним , я так накручиваю себя, мучаю сотнями грустных и печальных мыслей… Но стоит поговорить с ним , и все эти мысли исчезают, даже не оставив и следа!       И опять я отчетливо вижу, что он для меня, как очередная доза героина для наркомана. Наркоман не может выжить без дозы – у него зависимость. И у меня зависимость. Но в конце концов наркоман погибает без этой спасительной дозы. Вот и я без своей… погибаю.       Этого дня я ждала так долго, что даже с улыбкой вспоминаю все недоразумения, которые были когда-то давно. Все обиды, ссоры, страдания и грусть… Все это я вспоминаю без особой боли и грусти. Правда иногда я чувствовала себя счастливой, радостной, одурманенной этим безумным чувством любви. Я понимала (и понимаю до сих пор!), что для полного счастья мне не хватает лишь его . Мне зачастую не хватает его объятий, теплых рук, широкой улыбки, его голоса… Но теперь я готова утонуть в этом целиком и полностью.       Я глубоко вдохнула и вышла из-за тени здания железнодорожного вокзала. Подъезжавшая к платформе электричка подняла небольшой ветерок, от чего стало еще свежее и легче. Мне было очень радостно на душе. Ведь через несколько минут закончатся мои страдания!       Состав начал плавно останавливаться. Через огромные окна вагонов было видно, что многие пассажиры нетерпеливо повставали со своих мест, желая побыстрее покинуть свой вагон. Кто-то нервничал, кто-то спокойно сидел, а кто-то паниковал и психовал. Какие только эмоции человек испытывает, прибывая на железнодорожном вокзале, не смотря на то, кто этот человек: приезжающий, провожающий, встречающий или же уезжающий. Совершенно не имеет значения.       Дверцы вагонов огромного состава одновременно открылись. Люди толпами выходили наружу. В этих толпах я выискивала глазами его . Нашла не сразу, на зато он заметил меня еще в своем вагоне, через окно.       Сердце внутри меня бешено заколотилось, руки и колени задрожали, слегка закружилась голова, а на глазах появились слезы… Слезы счастья. - Ну, здравствуй, милая! – он подошел и улыбнулся, протянув ко мне руки.       Мои губы дрогнули, я не могла сказать ни слова, как будто потеряла дар речи. Я лишь улыбнулась в ответ, и, дав волю слезам, утонула в его объятиях… ______________________________________________       Дорогой моему сердцу человек! Я знаю, ты сейчас читаешь этот бред, но сегодня у нас с тобой своеобразный праздник – уже как целых два месяца мы вместе! Срок не совсем уж и большой, но мы столько всего пережили! Было немало ссор, переживаний, грусти, глупой ревности, моих слез… И как же хорошо, что мы все это закончилось.       Спасибо тебе за то, что терпеливо ждал меня, и вообще, спасибо, что ты рядом со мной в трудные минуты моей жизни. И, конечно же, не только в трудные.       Ты подарил мне новую жизнь, наполненную яркостью, радостью, светом, счастьем и любовью. Хоть и не всегда я испытываю радость от некоторых дней, но ты всегда поднимаешь мое настроение, делая его лучше с каждым разом все больше и больше! Я бесконечно благодарна тебе за это.       Я надеюсь, что мы с тобой когда-нибудь обязательно встретимся.       Я тебя бесконечно люблю. С нашим маленьким праздником! Твоя Holly♥