Дневник Бреда.

А давай мы разобьем все то, что не существует? Быть может, тогда мы сможем что-то склеить... Время от времени все так и было. Я лишь вгонялся в тоску, что бы поскорее забыть те будни, которые так сильно ненавижу, за их простое и бессмысленное существование. Просто так, во мне не было ни страха, ни злости, ни боли. Все будто бы меня уже давно съело изнутри, и яд медленно убивал клетки и меня самого. Чтобы я сделал на последних моментах своей жизни? Ничего, отвечу я вам, буду лишь лежать в саду, где меня окружают ядовито-красные розы, с самыми колючими шипами, которые так и вонзились в мое бледное тело, оставляя лишь мелкие точки с красными каплями крови по всей моей шее и руках. Вы спросите, как это лежать на пустой холодной земле, вокруг этот запах, до боли ненавистных мне роз. Ответ несложен, но так не хочется, просто лежать и смотреть вверх на витражи. Кажется, я попал не в свой век. Все вокруг вдруг помрачнело и стало старым, и покрылось пылью. Я просто отчаивался и принимал это дурное влияние, чего-то ждал, надеялся, верил... Как же я глуп. Почему же я просто бросаюсь за те пути, которые мне сами попадаются, а не ищу других? Просто я не хочу ничего. Мне нечего клеить, все пустое, давно потерявшее свои силы и действия. Тусклое мерцание солнечного света, его я тоже ненавижу. Почему-то, только оно может меня ослеплять и выедать глаза. Не помню, когда в последний день я плакал кровью и кусал руку. Возможно, это было еще на один век назад. А чтобы было, если бы я мог путешествовать веками? Просто-напросто ничего. Я бы посмотрел на все со стороны и выбрал для себя лучшую жизнь, но, увы, никто так не может. Почему все тянутся к будущему? А прошлое? А то, что вы не жили тем временем и никогда не поживете, никому до этого нет дела? А вдруг те времена были лучше, чем сейчас, все новое, техническое и на высшем уровне науки нам поднесено. А тогда? Быть может, оно и было все дерьмом. Но дерьмо и сейчас, как по мне. Я лежу и вижу Византию. Век королевы Виктории. Я вижу старый Рим. Я вижу все. Быть может, я свихнулся и сейчас не особо чувствую что-то из-за моей смерти, из-за самого себя, мертвого и холодного внутри и снаружи. Даже кровь человека меня не оживит, а для чего вообще нужна кровь? Если ее не относить к биологии или медицине и не воспринимать тот факт, что она у нас в теле. А почему ее пьют вампиры? Потому, что это важно для жизни или для вкусового удовольствия? Да ладно вам, это же смешно. Давайте пить свою кровь? Бред… бред… да, я сейчас брежу, но кто, как не я, донесет до вас все это? Возможно, никто. Я вижу ворон... Да, мы вернулись к самому началу... Они летают в небе и кружат над моей головой, под прозрачным круглым куполом с витражами. Я их вижу. Я наблюдаю. У них красные глаза. Может, кровь скрасила их взор? Черт его знает… Я просто смотрю на них, а они смотрят на меня. Две птицы – два моих собственных заблуждения… Ветер, не знаю, откуда он взялся в этом помещении… Стал дуть, поднимая пыль, которая кружит везде, срывает с роз их лепестки, разносит по саду… Я наблюдаю, я дышу и чувствую этот, пропитанный ядом, аромат. Они тоже из крови? Почему они красные? Все медленно катится к чертям. Я туда тоже лечу. Вниз. В Бездну. Быть может это моя предсмертная записка, кто знает. Я не пил яд, нечто само дурманит, втягивает в эту скуку, не давая мне умереть. Возможно, кто-то наблюдает за мной, пока я медленно подыхаю, год… два… пять… десять. Не думаю, что я буду жить долго. Все, что появится, попросту уйдет. Те, кто ушел, а вдруг они обо мне вспоминают? А я просто лежу и смотрю в серое небо…