Краткая повесть о том, что бывает, если экзорцистов не кормить

      Началось всё с того, что я банально поскользнулась в ванной и ударилась головой о стиральную машину. В ней, судя по всему, было какое-то искажение пространственно-временного континуума, потому что очнулась я в лесу, что характерно, анимешном. В нём было темно и страшно, как в шкафу, когда я пытаюсь разбудить дрыхнущего в нём Муза (у него чёрный пояс по каратэ, спросонья может и врезать). Вот примерно так я себя и чувствовала сейчас… стоит не туда шагнуть, как кто-нибудь настучит по кумполу, казалось мне.       Вот так, беспокойно озираясь и подпрыгивая на три метра от каждого шороха, вероятно, мною же и производимого, выбралась я из леса.       - Так вот ты какой, Дом-На-Пуховой-Опушке! – ошарашенно изрекла я, глядя на высоченную башню довольно-таки зловещего вида. К тому же, располагалась она в довольно труднодоступном месте: на скале. Идти всё равно было некуда, поэтому я постановила: Идти! Карабкаться! Ползти! Постараться не навернуться!       Мне неимоверно повезло, что в ванную я тогда шла мыть кеды, и сейчас они были у меня в руке, так что босиком по камням добираться не пришлось. И как я в лесу про них не вспомнила?       Мда. Наверное, у местных жителей всё же есть какое-то средство, чтобы добираться до башни… или у них там высокая смертность. В итоге, получив незначительные увечья в виде синяков и ссадин, а также невосполнимый моральный ущерб, я худо-бедно доползла до башни. Выбравшись, наконец, на более или менее горизонтальную площадку, я даже исполнила некое подобие лезгинки.       Впрочем, радость моя продолжалась недолго. Из стены выскочила большая кракозябра.       - Привет лунатикам! – помахала я, но тут же осеклась. От пристального взгляда чудища мне стало очень не по себе.       Кракозябра закатила истерику, по какому поводу – я не поняла. Орала что-то про акуму (интересно, что же это за зверь такой, и с чем его едят).       Внезапно сверху раздался непонятного происхождения звук. На мгновение заслонив собой звёздное небо, взвился чёрный плащ, молнией сверкнула сталь клинка, и звучный голос изрёк:       - Прощай, акума!       - Не надо меня материть, - попросила я.       Из какой-то непонятной шарообразной летучей мышки послышался голос:       - Канда, стой, это не акума, она экзорцист!       «Канда» остановился, но меч от моего носа не убрал.       - Из всего сказанного я поняла только, что меня не убьют, - задумчиво произнесла я, не отрывая взгляда от клинка – в профилактических целях.       - Отбой тревоги, болван! – сообщила непонятно откуда взявшаяся девушка и отвесила моему несостоявшемуся убийце дружеский подзатыльник.       Канда смерил девушку грозным взглядом, но промолчал, убрал меч, ребята с умным видом переглянулись, сказали «Фу!» и удалились в открытые ворота. Кажется, они старые друзья, ведь только друзья могут понять друг друга с одного взгляда и одного «Фу!»       Ну что ж, раз я сюда пришла, и меня ещё не убили, да и идти, повторюсь, некуда… пошла я следом. Аккуратненько, прижимаясь к стенке, чтобы не нарваться на ещё какого-нибудь идиота.       По дороге неизвестно куда, я встретила неимоверно похожего на панду старичка и задала ему самый уместный в данное время суток вопрос: как пройти в библиотеку? Всё-таки «неведома зверушка» акума меня очень интересовала. Старичка очень порадовала подобная тяга к знаниям, поэтому он не только рассказал, но и отвёл меня туда… за ухо.       Я схватила первую попавшуюся мне книгу на знакомом мне языке: французском. «Всё о Комуринах» - называлась она. К утру мой мозг был вынесен полностью, но книга оказалась хорошая: эмоциональная и динамичная. Я узнала, что некоторых Комуринов грохнули такие люди, как Канда, Лави, Линали, Аллен, Катерина, и теперь весь Чёрный Орден скорбит о них, а убийцы раскаиваются в содеянном (на полях сделано примечание: «Ну да, конечно!») А вот про акуму не было написано ничего… зато обнаружились ещё книги, как то: «100 особо извращённых способов уничтожения акум оружием холодным, горячим, моральным, а также методом Шпенделя» - автор Канда, почему-то без инициалов. «Топ 1000 лучших алкогольных напитков от Мариана Кросса» «Как выжить с пандой и сохранить мозг» - автор Лави. «Персональный сонник. К чему вам снится ГУ ЧО?» - автор Цукури К. «Силушка богатырская и иже с нею» - на старославянском, автор не указан.       Часов в шесть утра в библиотеку зашла девица с тёмно-зелёными волосами, убранными в два хвостика.       - Ты новенькая? – вытаращилась на меня девица (ну ещё бы: грязная, мокрая и не выспавшаяся, да ещё и с вынесенным мозгом, чего вы хотите).       Я посмотрела на девицу.       - Ну вроде того.       - Я Линали, а тебя как зовут?       Я подняла глаза к потолку, подбирая звучащее более по-анимешному имя (эх, зря я дома ничего подобного не смотрела!)       - Ленин-чан.       Линали вытаращилась на меня ещё сильнее.       - Пойдём, я отведу тебя к Смотрителю.       - А если этого Смотрителя хорошо попросить, он выделит мне комнату, чтобы я легла спать?       - Комнаты есть у всех членов Ордена, - улыбнулась Линали.       - Тогда я уже люблю и уважаю вашего Смотрителя, - ответила на улыбку я.       Смотритель (его звали Комуи) при ближайшем рассмотрении вызвал у меня смешанные эмоции. Когда мы зашли, он спал, и его тщетно пыталась разбудить какая-то девушка (кажется, это она вчера спасла меня от Канды). Увидев нас, она коварно улыбнулась и шепнула Смотрителю на ухо: «Смотритель Комуи, а вы знаете, что Линали выходит замуж?»       Далее последовала непередаваемая сцена: назовём её семейной. Комуи вскочил, опрокинул стол, на котором лежали кипы бумаг, кинулся к моей зеленоволосой знакомой, обнял её и разрыдался, причитая: «Как ты могла не сказать родному брату?»       - Прости, Линали, мы будем помнить тебя всегда, - хихикнула девушка.       - Да ничего, я привыкла, - скромно ответила Линали. – Успокойся, братик, это всего лишь слухи.       - Правда? – вытер слёзы «братик».       - Правда, правда, - прервала объяснение несентиментальная я. – Принимайте подкрепление в лице Ленин-чан.       Комуи, всё ещё нервно дёргаясь, прошествовал к тумбочке, взял кружку кофе, отхлебнул и только тогда спросил:       - Ленин-чан – это, я так понимаю, вы?       - Ну да, я. Усталая, голодная, задолбавшаяся ползти по скале я. Я просто хочу лечь спать!       Комуи посмотрел на меня… потом на Линали… потом снова на меня… потом отхлебнул ещё кофе и заявил:       - Сначала к Хевласке, а потом спать!       Я поняла, что очень зря тратила своё время на комуринную энциклопедию, а Смотритель уже тащил меня куда-то за ухо.       Эта белая хреновина, то бишь гибрид женщины и кобры, мне сразу не понравилась, о чём я ей тут же радостно и сообщила. О том, что не нравится, конечно, а не о её сомнительном происхождении. Хевласка, как ни странно, не обиделась.       - Я вообще мало кому сразу нравлюсь, - сообщила она. – Комуи, ты мог хоть раз предупредить новенького о том, что его ожидает.       Как только Хевласка выдала Чистую Силу (такая крутая хрень, с которой у меня обнаружилась синхронизация), как она превратилась в оранжевые кеды с зелёными шнурками.       - Какая безвкусица, - расстроилась я. Нет, я ничего не имею против этих цветов, но очень уж ярко.       Затем я, согласно логике, отправилась в столовую, где встретила уже знакомых мне Канду и Катерину (да, её звали так), а также какого-то рыжего одноглазого идиота с молотком. Мужик, отвечающий за еду, назвался Джерри и сообщил, что может приготовить всё, что угодно.       - И борщ? – обрадовалась я.       - И борщ, - заверил меня Джерри.       Через некоторое время, получив источающую божественный аромат еды тарелку, я пошла по направлению к троице. Они уставились на меня, как на идиотку, с идиотской улыбкой пялящуюся на борщ, и да, я знаю, что это тавтология.       - Так это ты новенькая, да? – поинтересовался рыжий идиот, дожёвывая кусок шашлыка.       Я с трудом оторвалась от поглощения борща.       - Да, мне уже выдали Чистую Силу. Меня зовут Ленин-чан, и я ем борщ, если кто не заметил, - сказала подозрительно длинную для перерыва в поедании борща фразу я.       Катерина подавилась чаем, заплевала Канду и поспешно принялась вытирать ему лицо салфеточкой. Канда не заметил этого – он был слишком увлечён поеданием лапши (кажется, он мой братюня). Собственно, я и сама этого не заметила: сию сцену потом пересказал мне рыжий одуванчик (кстати, звали его Лави). Потом он, видимо, просветил и Канду, после чего ходил с синяком под глазом, поставленным Катериной.       После того, как я доела третью тарелку борща, беседа продолжилась. С моей стороны полился поток вопросов. Троица сидела с покерфейсами. Тогда я поблагодарила их за продуктивную беседу и отправилась в библиотеку. Снова.       - Как вы думаете, она действительно идиотка или только прикидывается? – услышала я голос Катерины. Что характерно, сказано было таким тоном, словно она искренне этим интересовалась. К сожалению, у меня не было возможности проверить, сидят ли с тем же покерфейсом Канда и Лави.       По дороге меня поймал Комуи и сообщил, что я отправляюсь на задание с троицей. В Россию.       - Смотритель Комуи, - взмолилась я. – Может, хоть вы мне расскажете…       Снова полился поток вопросов. Комуи с минуту поглядел на меня, отхлебнул кофе и обрушил встречный поток информации на мой несчастный мозг. Из всего этого изобилия я поняла лишь, что акумы – гады, и управляет ими некий Тысячелетний Граф с семьёй Ноя. Как пользоваться кедами, мне не сообщили, сказали, я должна разобраться сама. И пусть. И разберусь. Всем назло.       Смотритель отхлебнул кофе и потащил меня куда-то вниз, к лодке, где уже сидела троица.       - Смотритель Комуи, - обратилась к нему Катерина. – Я, конечно, знала, что меня рано или поздно отправят с ней на задание, но вы бы хоть предупредили!       Комуи её не слушал.       - Надеюсь, вы подружитесь, - широко улыбнулся он и словно испарился. От удивления я даже забыла, что сутки не спала.       Я попросила Лави помочь мне научиться пользоваться Чистой Силой. Однако теоретической частью занялась Катерина (гм… надо бы придумать ей прозвище, а то я одна тут такая Ленин-чан, мне скучно). Начала она почему-то с оленей. В общем, через оленей, евреев и некого дядю Мадару мы дошли до того, что моей Чистой Силой надо пинаться (гм… назову-ка я её Ржач-сенсей). Далее я стала практиковаться. На Лави. Сенсей наблюдала за этим с кислой миной, в итоге сказала: «Смотри, как надо!», и Лави живописно полетел с лодки, голося при этом «Страйк!». Неизвестно, почему, наверное, крокодилиху симпатичную увидел.       - Красивая траектория, - тихо заметил Канда.       Заползая на борт, мокрый и страйкающий Лави чуть не перевернул лодку.       Отодвинувшись от парня подальше, я спросила, в чём, собственно, суть нашей миссии. Сенсей снова начала разговор с оленей, через евреев и дядю Мадару вышла на балалайку. Интересно, у неё такая манера разговора или она просто стебётся?       В общем, насколько я поняла, где-то в России, в маленьком провинциальном городке есть чувак, который играет на балалайке. Есть подозрение, что в балалайке заключена Чистая Сила. Правда подозревает это Комуи, так что информация крайне неточная.