Я знаю только один способ решения проблем

"В небе тают, в небе тают облака… Замерзаю, словно белая река. Я тебе ни слова не скажу Не простившись тихо ухожу…прости. Не увидишь, не заметишь моих слез. Очень больно, от шипов колючих роз. Не хочу, что б ты мне их дарил. Не хочу, что б ты мне говорил Люблю. Больно. Ты не был моей любовью. Прости, но с меня довольно Зачем ты мне сделал больно. Больно. Больно, ты не был моей любовью Прости мне, что я невольно Останусь твоею болью. Больно мне, больно."

Мысли о самоубийстве мою голову никогда не посещали. Резать вены, глотать таблетки, прыгнуть с крыши высотки… да мало ли способов суицида. Я сказала «не посещали»? Хм, а нет, таки посетили. Решили почтить меня своим присутствием. Какая честь. А я ведь ещё совсем молодая. Едва двадцатник стукнул. На «автопилоте» дошла в ванную и залезла в душевую кабинку. Открыла воду и просто стояла под струями холодной воды. Пофиг, что в одежде... теперь мне на всех и на всё было пофиг. Холодная вода не казалась холодной… вау, как звучит… бредово. Эти мысли о лишении жизни нужно было отгонять. Знаю же, что это никакой не выход. Без понятия, сколько я там пробыла, счёт времени был явно потерян. Холодная вода таки вправила мне мозги. Теперь на смену идеям самоубийства пришли вопросы: За что? Почему именно я? Жестоко… По щекам текли слёзы. Так больно. Словно беспощадно вырвали часть тебя и просто растоптали. Хотелось кричать, громко и неистово. Хотелось выпить, но я не пью. Закурить бы, да вот и этим не балуюсь. Может, и изменил он мне по причине, что уж слишком идеальной я была? Готовила, стирала, убирала, в постели удовлетворяла. С армии дождалась… Улыбнулась собственной догадке. Такой глупой. Хотя, кто его знает. Не очень бы хотелось, чтобы сейчас явились наши родители и увидели мое нынешнее состояние. Не люблю показывать свою слабость. Ни своим, ни чужим. Люди пользуются этим… Вышла из ванной и, придерживаясь одной рукой за стену, пошла на кухню. Где-то там лежал мобильник. Как-то плевать было, что в душ я полезла в одежде, и что теперь весь пол был мокрым. Надеюсь, мой голос будет убедительным, так как не стоит сейчас вызывать подозрение у его родителей и заставлять нервничать своих. Удивительно, меня предали, наплевали в душу, а я беспокоюсь о том, что подумают наши родители. Хотя нет, не НАШИ. Его и мои. Всё же я слишком идеальная. Нашла в телефонной книге нужный номер. Нажала на кнопку вызова и приложила телефон к уху. Гудки…гудки…гудки… - Да, Анютка, мы уже собираемся. - Эм… Лариса Петровна, думаю, не получится нам сегодня посидеть. Я себя плохо чувствую. Как-то неубедительно. - Дорогая, что случилось? – спросили меня на том конце провода. - Немного приболела. Постельный режим, и все пройдет. Не волнуйтесь. Ва… - да, сказать его имя будет сложнее, чем я предполагала. Но сейчас нужно было отложить приезд гостей. – Вадим пошел за лекарствами в аптеку. Все будет хорошо. - Ну, раз ты так говоришь. Отдыхай, милая. Не будем тебя беспокоить. - Да, спасибо, - как можно вежливее ответила я. Нажала на отбой. Половина дела сделана. Правду рассказывать будешь им сам. Жаль, что я этого не увижу. Теперь нужно позвонить своим. Глубоко вздохнув, я нажала на вызов контакт «Мама». Ей лгать совсем не хотелось. Хотя, ей лгать я и не умела. Значит, нужно быть краткой и быстро все объяснить. Чтобы она ни о чем не догадалась. - Алло. - Привет, мам! Слушай, тут такое дело… видимо не получится нам сегодня посидеть. Я приболела, и чувствую себя плохо. Не такая уж и ложь. Мне действительно было хреново. Она немного помолчала, а потом ответила: - У вас с Вадимом все хорошо? Вот ведь проницательная. И как только это у нее выходит. - Да, мамуль. Он как раз за лекарствами пошел. Вот, жду его. - Ладно, тогда отложим ужин. Лечись там. Целую. Пока. - Пока, мамуль. Пока… Отбой… Положила телефон на стол и устало сползла по стенке. Что делать дальше? А главное, как быть? Я не прощу. Просто не смогу быть с человеком, который меня предал. Ведь то, что случилось один раз, может еще не единожды повториться. От ошибок никто не застрахован. Но никак не от ошибок такого рода. Нужно было еще тогда, когда мы сошлись с ним в предпоследний раз, оборвать все связи. Так нет же, заново сошлись. И я влюбилась. Я полюбила. Очень больно… Слёзы… много слёз… Истерика… Я потерялась во времени. Сколько сейчас? Как давно он ушел? Как давно я здесь сижу? Поднялась и посмотрела на телефон. 23:10. Значит, уже около пяти часов прошло. Уверена, он думает, что я пересержусь и прощу ему всё на утро. Но, не в этот раз. Теперь всё будет по-другому. Теперь просто некому будет его прощать. Идея решения этой проблемы пришла быстро. Возможно, я «рублю с плеча», но по-другому не умею. Для себя я уже всё решила. Вскоре все родные и знакомые обо всём прознают. Не хочу страдать под сочувствующими взглядами. Не хочу возвращаться в квартиру родителей и теснить их. Там и так сейчас младшая сестра со своим парнем живет. Не хочу слов жалости и якобы понимания. Ни от друзей, ни, тем более, от родных. Вику жаль, та явно затаит на меня обиду. Она же не виновата, что состоит в кровном родстве с этим чмырём. Родители… поймут… возможно… когда-нибудь… Не будет долгих и слезливых прощаний. Я просто уйду. По-английски. Не попрощавшись. *** На кровати лежала гора одежды, большая дорожная сумка и косметика. Брать нужно самое важное. Остальное прикуплю по мере необходимости. Запихав кое-как, на автомате, тряпки, закрыла сумку. Запаковала ноут. Проверила батарейку телефона. Четыре из пяти. Нормально. Благо есть запасной аккумулятор, который заряжен полностью. А еще мп3, подаренный сестрой. Помнится, там много моей любимой музыки. Что ж, отлично. Осталось только одно. Деньги. Первый тайник: то, что накоплено мной на платье. 10 тысяч гривен. Ни много, ни мало. На первое время хватит. Если уж я решила уходить «По-крупному», полазаю-ка я в тайнике Вадима. Помнится, там тысяч 15 было. За моральный ущерб, дорогой, платить нужно. «Ограбив» своего, теперь уже бывшего, женишка, дотянула сумку с одеждой к входной двери. Посмотрела на себя в зеркало. Черные капри и голубая туника. Нужно будет только кофту накинуть. На улице хоть и июнь, но ночью всё же прохладно. Опухшие глаза, искусанные губы. Н-да… Благо волосы уже высохли. Завязала их в конский хвост и сделала лёгкий макияж. Уже три часа ночи. Быстро же идет время. Я глубоко вздохнула и начала рыться в телефонной книге в поисках помощи под названием «Такси». Нажала на вызов. Трубку взяли моментально, на том проводе меня вежливо поприветствовали и спросили адрес, я назвала его, и мне сообщили, что минут через 15-20 за мной приедут красные жигули. Хах, отечественный раритет прямо. Последние сборы. Открыла сумочку и проверила наличие самых важных для моего путешествия вещей: паспорт, зарядное устройство и запасной аккумулятор для телефона, мп3. Ну и, самое главное – деньги. Отлично, просто замечательно. Я полностью готова. Ещё раз посмотрела на когда-то общее «гнёздышко». Глубоко вздохнула и попыталась хоть как-то удержать рвущиеся наружу слёзы… Больше не хочу… Хватит. Вытянула из сумочки ключи от квартиры, которые по привычке туда засунула. Повертела их в руке и положила на кухонный столик. Пора. Выключила свет и приоткрыла дверь. Думаю, за ночь с квартирой ничего не случится. А утром этот гад обязательно придет. Подхватив дорожную сумку и ноутбук, я вышла на лестничную клетку и закрыла дверь. Не будет никаких прощальных посланий. Никаких извинений, ничего… И со своим багажом я пошла к лифту. До свидания. Хотя, нет. Не так. Прощай, Вадим!

Забываю, забываю обо всем Оживаю, не жалея ни о чем Я тебя забуду навсегда Не настанут больше холода Прощай… Больно. Ты не был моей любовью. Прости, но с меня довольно Зачем ты мне сделал больно. Больно. Больно, ты не был моей любовью Прости мне, что я невольно Останусь твоею болью. Больно мне, больно.

Песня* Настя Демида «Больно»