Саня

Я второй день хожу по пустой квартире, тыкаясь в углы и лакая вино из бутылки под такую музыку, которую в нетрезвом виде вообще лучше не слушать. Я схожу с ума. «Ты ничего не хочешь, потому что давно умер. Ты можешь обманывать себя или Сэма, но я-то все знаю. Пустоту внутри тебя не заполнить ни едой, ни выпивкой, ни любовью или деньгами… Ты – живой мертвец.» Слова эхом отдаются в пустом черепе, заполняя остатки сознания, мутные от алкоголя, разговоров, людей. Слишком много слов, и все – как бомбы в моей голове. Достань чью-нибудь недавнюю фразу, прикоснись к ней, вникни в смысл – и ты взорвешься, забрызгав стену мозгами. «В вас нет ни капли нравственности, молодой человек…» «Я ничем не могу тебе помочь. Это пройдет, потерпи годик. Я же потерпела» «Разберемся без тебя» «Ахахахаха)) ты как всегда, Джон…» «Ты ненормальный!» «От тебя никакого толку, ничтожество. Найди себе дело» «Ответственность висит над тобой огромным камнем, и тебе никуда от нее не деться! Ты отвечаешь за близких людей!» «Я скоро вернусь…» Я похож на выжатый лимон, или я не знаю… пакет из-под чего-нибудь… Во мне больше ничего нет, я больше не могу. Но я должен натянуть на лицо милую улыбку и выйти из дома – работать, учиться, ходить на вечеринки, разговаривать с другими людьми и даже иногда веселить и утешать их. Я болен. Меня не взяли бы даже в шаолинь с такой дырой в груди – огромной, черной, с обугленными краями. Мне не помогает олдскул. Я не машина, которую можно починить. Сижу на диване, рядом с ним на полу бутылка вина и мешок с шоколадом, на коленях у меня ноутбук. Третье января. Руки у меня онемели от разговоров в интернете, жалких, бессмысленных, за которые потом стыдно. Язвительные, ядовитые фразочки, больше напоминающие плевки, вперемешку со странными, только наполовину понятными жалобами, и все об одном. За всем этим словесным мусором огромной, жуткой тенью встает темно-серая пустота, расплываясь и нависая – вот-вот затопит. «Ты – живой мертвец.» Пишу ей. Если она не поможет, то и говорить тут не о чем, поеду в психбольницу. Она не в сети, но если написать, она появляется. Привет, как ты? Эй, Каменева! Ты здесь?.. Ну ладно тебе, дуй сюда. Чем ты там занята, черт побери?! Пришла через пять минут. «Я гулять ходила. Что-то случилось?» Ничего, ничего. Просто поговори со мной. Ты – то, что не дает моей крыше съехать окончательно. Сэм говорит, я мазохист. Год назад я вместо себя подсунул тебе отличного парня, своего друга. Он тебя обожает, и вы оба счастливы. Я сделал это специально, потому что он лучше меня и больше тебя любит, к тому же не страдает психическими расстройствами. Сэм говорит, я мазохист, потому что я продолжаю общаться с тобой и с ним, улыбаться, разговаривать, прокусывая губы до крови, но что я буду без тебя делать? Если бы не ты, родной ты мой человек, я бы давно в окно вышел. Я не мазохист, Сэмми, а неудачник. Я выпил бутылку вина за час в полном одиночестве. Мне кажется, мне срочно нужна работа. Семпай не согласен, теперь посмотрим, что ты скажешь. «Какая?» Да хоть какая. Это должно меня отвлечь. Когда я в последний раз работал – по 12 часов в сутки параллельно с учебой – чуть не сдох, но все лучше, чем ходить по пустой квартире, бухать и выносить себе мозг. «Да примерно одинаково, если честно. Какая разница, как сходить с ума. Ты точно уверен?» Конечно, не беспокойся, милая. Лучше расскажи, как у тебя дела. Пока на экране мелькают твои сообщения, или из телефона звучит твой голос, или я вижу, как ты смеешься – черная пустыня внутри меня покрывается зеленью. Однажды я заорал во сне и грохнулся с кровати. Мне приснилось, что ты разбилась в аварии, как один из моих старых друзей пару лет назад. Я пересрал так, что позвонил тебе в час ночи, чтобы убедиться, что ты жива. - Жень, ты чего?.. - Ты… с тобой все в порядке? - Погоди, щас проверю… - смешок в трубке, - тааак… да, все хорошо. А что? Очень смешно. Каждый раз, когда мы вместе пьем, я начинаю просить тебя, чтобы ты меня не бросала или предупредила заранее, если уж соберешься исчезнуть. Ты сначала обещала, а теперь, после почти трех лет, только улыбаешься. Это никуда не годится. Мы оба работаем в конторах при институте. Ты на седьмом этаже, занимаешься разработкой сайтов. Я – на первом, пишу код и делаю расчеты для всякого железа. После пар расходимся на работу, а часов около трех я набираю твой номер. - Рапунцееель, спусти свою задницууу! - делаю мультяшный голос. – И побыстрее, я жрать хочу… Уныло жду тебя внизу, в холле - болтаюсь возле турникетов, смотрю в замороженное окно. Мимо меня проходят люди, валит снег, в наушниках играет какое-то старье, а ты спускаешься со своего седьмого неба пешком: «надо заниматься спортом». Когда я уже потерял терпение, ты, наконец, выпадаешь из темной двери, ведущей на лестницу, и мы идем обедать. Я украдкой рассматриваю тебя. Все, как всегда: джинсы, кроссовки, серый в полоску свитер, взъерошенная челка. Судя по твоему лицу, ты опять улетела куда-то на заоблачную высоту или опустилась на дно океана, но я тебя отвлекаю. Я люблю, когда ты задумчива, но стараюсь не давать тебе думать слишком много: по себе знаю, в этом ничего хорошего. - Надо меньше жрать, - возмущаешься ты, сосредоточенно уминая гору еды на своей тарелке. Тебе нужно есть в два раза больше, учитывая, сколько ты работаешь, но я не возражаю. «Но хоть и вернулась она в подлунный мир, но не было ей здесь места, и горько страдала она…» Мне нечего ждать, не на что надеяться. Дайте мне чертову цель, хоть что-нибудь, ради чего можно отдавать все, что имеешь. Пока что для меня это – близкие люди, но я чувствую, что еще пару лет – и меня найдут с пулей в голове, потому что люди чертовски равнодушны, неблагодарны и большинство из них даже не замечают, как ты напрягаешь все силы, стараясь сделать их жизнь лучше. А главное, они правы: я ничтожное и бесполезное существо, и в большинстве случаев от меня больше проблем, чем пользы. Я ничего как следует не умею, потому что не знаю, чем на самом деле хочу заниматься. Все без толку. Да уж, ты превзошел самого себя, чувак. Такое жалкое нытье, что даже в голове звучит ужасно. Возьми себя в руки, в конце-то концов. Отпиваю еще пару глотков из бутылки. «Жень, ты что, все выходные дома просидел?» Разумеется. Что мне еще делать. «Выйди на улицу, проветрись! Мне бы, например, стало легче. Не могу долго сидеть взаперти» Конечно. Ты все время в движении. Не думаю, что это хорошая идея для меня, но я попробую. Твои советы плохими не бывают. Огромный соблазн, как всегда, рассказать тебе, что я опять накосячил с очередной девушкой и вторые сутки бьюсь головой об стену, потому что безнадежный идиот, но я тебя слишком люблю. Не в этот раз. «Я завтра уезжаю в Калугу покататься, там трасса с ночным освещением, должно быть круто» Эй! Эй… не бросай меня, еще целая неделя выходных! Я же чокнусь. Ладно, в крайнем случае буду писать в пустоту, зайдешь – прочитаешь. «Скоро вернусь)) Привезти тебе что-нибудь?» Себя привези.