Эмпиреи.

29 октября Почему так душно? Господи, да тут как в печке. Окно в комнату открыто, но я не чувствую ночной прохлады. Два часа ночи. Ворочаюсь на кровати, перекрутив под собой простынь - не могу заснуть. Мышцы сжимаются в судорогах, которые то накатывают с большей силой, то отступают вообще. Всё тело какое-то мокрое и липкое, даже на футболки проступили следы. Волосы спутались, постоянно прилипают к лицу, как бы я не старалась их убрать. Ты спокойно спишь рядом, тихо посапывая, временами издавая храп. Такой красивый в свете фонарей, что светят нам прямо в окно. В желтом свете не видно твоих синяков под глазами, а бледная кожа, кажется слегка загорелой. Но мы с тобой давно забыли, что это такое. Мне даже завидно, как ты сладко спишь сейчас. Я могла бы разбудить тебя, но не могу. Это твоя последняя нормальная ночь на следующие три-четыре дня. Завтра тебе опять нужно куда-то уходить. Я сохраняю спокойствие при тебе, но сейчас, когда ты меня не видишь, я могу позволить чувствам захватить меня. Боль. Именно это чувствую, когда тебя нет рядом. Боль и пустоту. Не могу больше. Встаю, беру сигареты и выхожу на балкон. В тишине, прерываемой звуками проезжающих машин, раздаётся тихое шипение от зажженной сигареты. Так приятно. Лёгкие наполняются дымом, горло приятно жжёт. Сколько же в этом городе людей. Настоящий океан людей. Все со своими мыслями, проблемами, женами, мужьями, любовниками и любовницами. О, нас так много. А сколько нас в себе? Бесконечное множество. Иногда, размышления над этим сугубо философским вопросом, повергают меня в уныние. Как долго мир ещё будет таким? Как долго Земля сможет крутиться вокруг Солнца, совершая бесконечные обороты? Как долго смогут терпеть наши сердца, всю жестокость, совершая в год тридцать шесть миллионов ударов? Меня всю знобит. Теперь мне стало очень холодно, что кажется, кровь в жилах превратилась в лёд. Скуриваю ещё одну, но это не помогает согреться - бесполезно. Дрожу всем телом, обхватив себя руками за плечи. Мне бы сейчас не помешало немного твоего тепла, но опять же, не хочу тебя будить. Мой милый принц, ты значишь для меня намного больше, чем можешь себя представить. И ты снова меня оставляешь! Крепко сжимаю в кулаке твой медальон, стараясь представить, что завтра нам не грозит никакая разлука. - Пойдём, хватит мёрзнуть. Чувствую твои руки, что укутывают меня, как пуховое одеяло. Твоё тело ещё хранит тепло постели, и я таю. - Мы договорились - балкон моя территория. Мой голос дрожит, как и вся я. И немного сипит, выдавая, что уже замёрла. Слышу, как ты улыбаешься. Обнимаешь крепче, прижавшись колючей щекой к моей. Прикрываю глаза: приятное покалывание где-то в животе, раззадоривает кровь, от чего я тут же согреваюсь. Билли. Так и хочется закричать во весь голос о том, как я люблю тебя, как хорошо с тобой. Сорвать глотку в кровь, но не держать это в себе! -Глупышка. Всё же затаскиваешь меня в комнату и укутываешь в тонкое покрывало, уложив на кровать. Укладываешься рядом, на уровне моего лица, близко-близко, что я ощущаю твоё ровное дыхание на своих щеках. -Переживаешь из-за того, что будет завтра? Говоришь тихо, почти шепотом, будто нас кто-то может услышать. Но я люблю с тобой шептаться, это так интимно и романтично, что меня бросает в дрожь. На это способен только ты. Машу головой тебе в ответ, крепко прижав твою ладонь к себе. Не хочу произносить это вслух, так больно, эти слова будут резать мне слух. Нежно улыбаешься. Придвигаешься ближе, так что я утыкаюсь тебе в шею. С жадностью вдыхаю твой аромат, такой родной, самый желанный. Глаза начинает щипать, все органы внутри сжимаются раз в десять, заставляя меня, всё же, выплеснуть эти, чёртовы, слёзы! Крепко обнимаю, вжавшись в тебя ещё сильнее. Кусаю губы, чтобы не взвыть, а так хочется! -Тише, тише, девочка. Моя любимая Бони. Гладишь по волосам, бережно перебирая пряди, успокаивает. Но стоит мне снова подумать, что завтра ты уйдёшь, меня начинает рвать на куски! Как бы я хотела, чтобы моя голова взорвалась, чтобы больше не было этих мыслей! -Пожалуйста Билл, не бросай меня.- сдавленно прошу я. Меня бьёт такая истерика, что больше я не могу ничего сказать. Только судорожно повторяю: «Не бросай, не бросай!» -Я тебя не бросаю, милая! Никогда тебя не брошу, я же люблю тебя, ты знаешь. Так надо, родная. О, Боже, замолчи! Я больше не могу слышать эти «так надо»! Не могу! Это только сильнее заставляет меня плакать, оно не спасает меня от мучений, что ты доставляешь мне! Какая же ты сволочь! В который раз уже убеждаюсь в этом. Я тоже идиотка. Проглатываю твои объяснения, как рыба наживку. Но я не просто рыба, а рыба, которая глотает наживку сознательно, понимая, что её ждёт ! -Замолчи! Замолчи! Ты довёл меня! Начинаю вырваться, бить тебя по груди рукам. Не кричишь в ответ, не отбиваешься. Как всегда терпеливо всё сносишь, пытаясь перехватить мои руки. Бью тебя что есть сил, заливаясь слезами. Мне больно сейчас не меньше чем тебе, от моих ударов. Я словно наношу их и себе, заставляя замолчать. -Ненавижу! Кричу тебе в лицо, когда тебе всё же удалось перехватить мои руки. Ты совершенно спокоен, ни одна мышца не дрогнула. Смотришь так спокойно и пронзительно, я даже испугалась, что обидела тебя. Молчим. Несколько минут молча, смотрим друг другу в глаза. Это пытка, ты знаешь, как надавить на меня. Не выдерживаю, резко кидаюсь тебе на шею, покрывая твоё лицо поцелуями. Не обнимаешь в ответ. Нет, нет! Только не это. Что я наделала?! -Прости меня. Не пропускаю и миллиметра твоего лица, шеи. Целую, осторожно дотрагиваясь до кожи языком. Но ты даже не шевелишься. Обычно, на твоём месте я и это ты пытаешься вызвать у меня ответные чувства. Что же ты со мной сделал? Я готова пожертвовать всем сейчас, лишь бы ты ответил мне. Только бы обнял в ответ! Ты- коварный, и я люблю это в тебе. Не понимаю почему, но мной вмиг охватило дикое желание. Может ты этого хотел? Если да, то ты добился своего. Сваливаю тебя на кровать, продолжая терзать твои шею губами. Ты не сопротивляешься, но и не отвечаешь до сих пор. Желание перемешивается во мне со злостью. Интересно, о чём ты сейчас думаешь? Что твориться в твоей голове? Наверняка ликуешь, тебе удалось сделать то, что раньше удавалось сделать только мне? Я теперь распинаюсь перед тобой, моля ответить взаимностью. Хотя, может нам полезно иногда меняться ролями? Не думала никогда, что могу так желать тебя, как сейчас. Перехожу на твою обнажённую грудь, мягко водя руками вдоль тела. Ты это любишь, я знаю, но почему ты не реагируешь? Поднимаю на тебя полные непонимания глаза. Смотришь на меня абсолютно безразлично и отрешённо. Я не вижу в твоих глазах той страсти, что наблюдаю всегда, когда ты добиваешься меня. Неужели я так плоха? Или я так обидела тебя, Билли? Не знаю что делать, я растерянна и, что самое страшное, напугана твоим безразличием. Огонь желания во мне, словно залили ледяной водой. Просто сижу у тебя на бёдрах и смотрю на тебя. Снова слёзы, теперь уже от вины перед тобой. Да, ты всегда знал, как меня сломать. Всегда. Только, в отличает от меня, не так часто этим пользовался. Ты прекрасен! Я восхищаюсь тобой. Медленно поднимаешься с подушек и тихо произносишь, почти мне в ухо: -Не сегодня, любимая. Нам нужно поспать. Как я рада слышать эти слова! Плевать, что я чувствую себя, как собачонка, которой бросили сахарок за выполненный трюк. Главное, что ты не злишься. Закутываешь меня и себя в покрывало и крепко прижимаешь к себе. Сколько во мне счастья! Я могла поделиться им со всем миром! Ты сделал меня совершенно счастливой. 29 октября 8:00 Утро наступило так быстро. Открыв глаза, я не хотела верить, что в окно светит солнце. Тебя уже не было рядом. В ванной шумела вода, значит ты там. Голова была какая-то мутная, я словно плавала в вязком желе. Когда ты вернулся в комнату, ты принёс с собой запах ванили. Я люблю этот запах. Твои волосы ещё слегка мокрые, от чего беспорядочно торчат в стороны. Молчим. Зачем сейчас говорить? Слова ничего не изменят. Собираешься, как-то медленно, словно ждёшь, что я что-то начнут говорить тебе. Нет, я ничего не скажу. Сжимаю свои плечи руками, чтобы ты не увидел мою дрожь, чтоб бьёт пробивает меня насквозь. Пытаюсь смотреть на тебе как можно спокойней и реже, иначе ты всё увидишь, всё моё беспокойство. Надеваешь куртку, готов уходить. Стоишь в дверях комнаты и смотришь на меня. А я нет, отвернулась. До боли сжимаю губы, моё тело рвётся вскочить и бросится к тебе! Затащить тебя в комнату, закрыть дверь на все замки и никуда тебя не отпускать. Глубоко вздыхаю,подавляя комок подступивший к горлу. Почему ты не уходишь?! Зачем делаешь мне больно? Если собираешься уйти, делай это быстро! -Даже не посмотришь на меня? Ничего не скажешь? Ты тоже подавлен. Тем, что я расстроена, тем, что нужно расстаться на время! Это же только на время, но почему так тяжело? Мотаю головой в ответ. Умоляю тебя, уходи! Чем быстрее ты уйдёшь…тем быстрее вернёшься, я верю в это. -Любимая, посмотри на меня. Мне так же тяжело, как и тебе. Осторожно подходишь ко мне и обнимаешь. Не сдерживаюсь, обнимаю тебя крепко в ответ, что ты даже сдавленно вздыхаешь. -А если с тобой что-то случится? -Ну что ты, всё будет хорошо. Только жди мня. Конечно, конечно я буду ждать. Это единственное, что мне остаётся. Долго смотрю тебе в след, провожая взглядом сквозь окно. Ты быстро растворяешься в толпе людей, смешавшись с их бесконечным потоком. Пожалуйста, Господи, пусть он вернётся. Пусть всё будет хорошо.