Эмпиреи.

30 сентября 06:00 Так тепло и уютно. Где я? Я ещё сплю? Когда засыпала, в комнате было очень холодно. Какой прекрасный сон. Улыбаюсь и тут же на моё лицо, опускается что-то холодное, но нежное. Заплетается в моих волосах, осторожно перебирая их. Ощущения такие реальные, неужели это правда сон? Открываю глаза, но это всё не прекращается. -С добрым утром.- твой тихий и хриплый голос. Ты вернулся! Я не могу поверить всему этому, так боюсь что это сон! Крепко зажмуриваю глаза и снова открываю. Я не в силах обернуться, вдруг мне всё только кажется, и тебя нет! Ты сведёшь меня с ума! -Я здесь малышка, это –не сон.- переворачиваешь меня на спину и я вижу твоё лицо. Ты выглядишь таким измученным, но всё равно улыбаешься. Крепко обнимаю тебя, утыкаясь носом в твою шею и жадно вдыхая запах кожаной куртки. Опять слёзы, они текут сами, я их не контролирую. -Тебя не было так долго, почему ты оставил меня одну так надолго?!- мой голос дрожит. Ты же знаешь, как я не люблю при тебе плакать, а ты вынудил меня. Ублюдок, какой же ты ублюдок без которого, я не могу прожить и минуты! -Прости любимая, так вышло.- лучше молчи, не оправдывайся! Не хочу ничего слушать сейчас, кроме твоего дыхания и биения сердца, но ты всё равно продолжаешь говорить, поэтому целую тебя в пересохшие губы, бережно водя языком по маленьким трещинкам. Нет никакого смысла требовать объяснений от человека, которого ты любишь. Он здесь, с тобой и больше ничего не нужно. Не нужно мучить свою и его душу словами! Если любишь по-настоящему, то для тебя главное, что он жив и рядом с тобой. Остальное не имеет никакого значения. 10:30 -У меня для тебя подарок. Какой же ты болтливый. Тебе просто необходимо раскрыть свой рот и испортить этот прекрасный момент, когда мы лежим в одноместной кровати, в объятьях друг друга, а вокруг нас облака. Белые облака дыма от твоих сигарет, наполненные вместо табака марихуаной. И как ты посмел испортить этот момент?! Суёшь руку в карман и вытягиваешь оттуда цепочку с кулоном. О Боже, как ты сентиментален! Чёртов романтик. Вешаешь мне его на шею, брутально зажав сигарету губами, выпуская дым носом. Рассматриваю кулон-сердечко, крутя его в руках, неужели ты способен на такие детские поступки, как сердечки. Обнимаешь, положив свой щетинистый подбородок мне на плечо, притягивая к моему лицу сигарету, чтобы я сделала затяжку. -Это кулон с сюрпризом.- как загадочно, но я же знаю, что твоя фантазия не глубже лужи. Но ты этим внушаешь мне доверие, я не жду от тебя подвоха, поскольку знаю тебя вдоль и поперёк, внутри и снаружи. Не люблю людей ведущих себя как психи, не являясь таковыми. Они думают, что это так круто, мол, становишься не таким как все. Смешно, вы же нехрена не знаете, что это значит, быть изгоем общества, быть одиночкой. Глупцы. -Ты же знаешь, я не люблю сюрпризы….И что же там? Улыбаешься. Ну конечно, какая я наивная, понадеялась, что ты так всё выложишь мне на блюдечке. -Я хочу, чтобы ты сама догадалась.- вздергиваешь брови, думая что вогнал меня в недоумение. Нет, Билли, вовсе нет. Я прекрасно знаю, что ты всё равно не сдержишься и сам проболтаешь мне об этом «сюрпризе», так что я даже не буду утруждать себя догадками. Целуешь мою шею, выводя на коже непонятные узоры языком и щекоча колючей бородой. Чёрт, ты же знаешь, что это моё самое слабое место! Это один из твоих способов задобрить меня или вызвать во мне ответную нежность к тебе. Правда, мне больше нравится, когда ты хочешь добиться прощения. Я ненавижу нежничать с тобой, когда не хочу этого, а особенно, когда ты этого не заслуживаешь. -Теперь, моё сердце в твоих руках. Умоляю тебя, только не начинай! Ты раздражаешь меня этими разговорами о подобной чепухе. Твоё сердце всегда есть и будет у тебя, в грудной клетке. Но ты продолжаешь сентиментальничать, мне ничего не остаётся, как заткнуть тебя поцелуем. Временами мне кажется, что ты делаешь это специально, чтобы вызвать у меня именно эту реакцию. Хитрец. Но все настоящие принцы должны быть стратегами. Шестью годами ранее. У нас дома, в саду, росло два дерева. Они были посажены рядом друг с другом, а их стволы и ветки были переплеты между собой. Отец заставлял садовников обрубать и разъединять ветки - как сейчас слышу этот рёв бензопил вперемешку с треском ломающегося дерева. Моё сердце всегда невольно сжималось, когда я наблюдала за этой картиной. Но, проходило какое-то время, ветви снова отрастали и сплетались, с каждым разом всё сильнее. Я смотрела на них из окна своей комнаты и меня всегда охватывала гордость и глубокая печаль. Гордость- потому, что не смотря ни на что, эти деревья всё равно сплетаются друг с другом. Они терпят такую боль и унижение, но это делает их только сильнее, каждый раз, когда садовники обрубают им руки своими кровожадными пилами. Печаль- от того, что люди так не могут. При первом же препятствии, мы пасуем и разбегаемся, как трусливые крысы. Мы не умеем любить. Гордость и самолюбие настолько ослепили нас, что мы забываем для чего были рождены! Для любви. Мы не понимаем, какое это счастье, быть рядом с человеком, с которым ты можешь разделить это прекрасное чувство. Сплестись с ним разумом, душой и телом, дать начало новой жизни, любви- есть великое счастье. Но нет, наши уши заткнуты пошлой музыкой, глаза закрыты огромными очками, рот и мозги забиты всякой гадостью, из-за которой мы не можем сказать друг другу ничего приятного. Эгоистичные идиоты. Как-то ночью, я проснулась из-за шума, идущего с улицы. Этот твёрдый стук, можно было услышать даже сквозь сон. Выглянув в окно, я увидела отца, который безжалостно молотил топором по стволу одно из деревьев. Меня охватил страх и паника. Выскочив на улицу прямо в пижаме, я попыталась вырвать у отца топор, умоляя его прекратить. Его глаза блестели как у дикого зверя и кроме ненависти, ярости, в них не было ничего. Я испугалась ещё сильней, когда он отшвырнул меня и снова начал рубить по стволу, от чего щепки разлетались в разные стороны. Я и не заметила, как из глаз потекли слёзы, не от страха перед отцом, а за это дерево, что ничего не могло сделать с этим озверевшим чудовищем. -Папа, я умоляю, прекрати!- кричала я что сил, подползая всё ближе. -Ненавижу…Умри, умри!- донеслось до меня бормотание отца. Когда он в очередной раз замахнулся для удара, я упала перед ним на колени и прижилась к стволу, словно это было что-то очень важное для меня. -Уйди.- грозно прорычал отец, всё так же держа топор над головой, но я продолжала прижиматься к дереву, роняя слёзы на рубашку пижамы. -За что, папа, за что? Он опустил руки и отшвырнул топор в сторону, всё так же буравя меня жестоким взглядом -Если ты не научишься сопротивляться, то умрёшь так же как это дерево.- бросил мне отец и медленно поплёлся в сторону дома. Я всю ночь провела под этими деревьями, осторожно водя пальцами по их огромным ранам. Дерево, разумеется, погибло. Садовники спили его под корень и продали на завод, по производству мебели. Выходить в сад, мне запретили, поэтому каждый день я наблюдала за оставшимся в одиночестве деревом. Я не могла понять, что произошло с отцом в ту ночь, почему он так вёл себя, за что желал смерти обычному дереву, которое не сделало ему зла? Но потом, мать сказала мне, что отец душевно болен и временами у него могу случаться приступы агрессии. А я не считала это оправданием для него, продолжая видеть в нём всё такого же обозлённого монстра, но не больного душой человека. Как может болеть то, чего у тебя нет? Вскоре, я стала замечать, что дерево в саду начинает увядать. Листья пожелтели, стали опадать, будто слёзы. Через пару недель, оно окончательно засохло, и его срубили, продав на тот же завод. В саду стало совершенно пусто. Никто из садовников не смог понять, почему это случилось. Конечно, что они могли понять, эти бездушные твари, что рубили им ветки. Дерево погибло от одиночества и боли утраты своей половинки. Оно не смогло жить без того, кого любило так долго, так преданно. И в этой ситуации, когда на твоих глазах уничтожили твою любовь, изранили твоё тело, проявили такую жестокость, нет лучше выхода, чем смерть. 30 сентября 11:05 Мы лежали, обнявшись, на этой узкой, неудобной кровати. Из-за этого, нам постоянно приходилось крепко прижиматься друг к другу, переплетаясь руками и ногами. И вот сейчас мы лежим, крепко переплетая руки, пальцы, напоминая мне мои любимые деревья из того проклятого сада. Я боюсь представить, что будет со мной, если тебя не станет, мой любимый Билли. Я умру, в ту же секунду! Мне не нужна эта жизнь, если ты не будешь держать меня за руку и крепко прижимать к себе. Она потеряет всякий смысл. Что мне дышать воздухом этого мира, если им не дышишь ты, моя любовь? Крепче прижимаюсь к тебе, вслушиваясь в твоё ровное дыхание. Дари мне свои нежные прикосновения, сладкие поцелуи! Болтай без умолку о глупостях, веди себя как маленький ребёнок, но только не исчезай!