Самоубийца или мои последние 48 часов

Говорят, у людей есть грань боли, которую они могут выдержать. У каждого эта грань своя, она зависит от самого человека, от его силы, от его возможностей. Так вот, когда боль переходит эту грань, в человеке что-то щёлкает, и он просто ломается. Каждый по-разному. Кто-то закрывается ото всех людей и больше никому не открывает свою душу. Кто-то начинает биться в истерике, захлёбываясь слезами, кричать, молить о помощи, но когда на его просьбы никто не приходит... Появляется ещё один тип людей. Я отношусь именно к нему. Знаете, в этот момент я просто осознала, что у меня никого нет, вообще никого. Все люди всегда оскорбляли меня, пытались задеть за больное да посильнее. Все всегда ненавидели меня, а я делала вид, что мне плевать. Но в этот день я сломалась, просто осознав, что у меня никого нет. Конечно, с этим мне помогли, но сейчас не об этом. Когда ты понимаешь, что весь мир против тебя, что для тебя здесь больше не осталось места, то боль забирает тебя с головой. Ты просишь о помощи, не хочешь больше чувствовать эту пустоту в душе, но рядом никого нет, ты один, всегда один. И тут в голове мелькает мысль: "Может, пора с этим заканчивать?". С этого момента ты пропал. Именно тогда в моей голове и поселилась навязчивая идея убить себя. Посмотрим правде в глаза: когда в реальном мире мы не находим поддержки, то всегда ищем её в интернете. Так я и поступила. Я убила два часа на этих форумах, где писали о том, как справиться с этим чувством, как подавить его в себе или же наоборот воплотить его. Из них я взяла себе на заметку только один совет: поставить себе какие-то временные рамки, в течении которых я не буду убивать себя, а попытаюсь продолжить жить. Я решила дать себе два дня. Это целых сорок восемь часов, думаю, мне должно этого хватить. Потом я приму окончательное решение. Наверное, надо бы рассказать о себе, кто я, что я, но нет, я не буду этого делать. А знаете почему? Да потому что любой может попасть в такую ситуацию, независимо от возраста, пола, страны. Такое просто происходит. А происходит это лишь потому, что люди до сих пор не поняли, что некоторые их слова причиняют невыносимую боль. Они просто не хотят этого видеть, не хотят осознавать, что стали причиной чьей-то смерти. Я немного отошла от мысли, о себе я скажу лишь одно: я девушка, которую сломали люди. А сейчас я иду спать, всё-таки нужно выспаться в мои, возможно, последние дни.

***

Я проснулась с криком, опять ночные кошмары, они всегда мучают меня в тяжёлые моменты. Самое забавное, что даже после того, как я проснусь, кошмар не заканчивается. Это одновременно и смешно, и грустно. Кажется, в предыдущей фразе заключается вся моя жизнь. Если бы моя жизнь была фильмом, то это точно была бы комедийная мелодрама. Может, я просто не понимаю сути? Но когда-то давно я потеряла смысл и стала просто существовать. Каждый день похож на предыдущий, только с каждым разом я становилась всё слабее, стены, которые я построила, чтобы отгородиться от остального мира, рушились. А сейчас окончательно пали. Да, признаю, я слабая, я не выдержала жизни. Ну и что? Мне теперь плевать. Утро прошло очень монотонно. В общем-то, оно ничем не отличалось от остальных, всё было как всегда: душ, завтрак, рисунки. Да-да, я горе-художник, точнее обычно была им, сейчас вдохновения не было, поэтому я просто села на пол, оперевшись спиной на шкаф, и уставилась в одну точку. Так я просидела весь чёртов день. Но нужно было это заканчивать. Я собрала все свои силы и поднялась. Нужно было чем-то занять себя, я ведь всё-таки должна попытаться заставить себя жить. Я посмотрела в окно и поняла, что уже стемнело. Как же я люблю это время суток, особенно летом, на небе звёзды, людей почти нет, на улице уже не жарко, но и не холодно. Я решила пойти погулять, просто пройтись по городу. Выйдя на улицу, я почувствовала тёплое дуновение ветра в спину. Ветер - символ свободы, я всегда любила его. Он может летать, где захочет, ему чужды людские проблемы, никто не может его обидеть, ведь он никого не слушает. А как же я завидовала птицам - единственным друзьям ветра. Они летают вместе с ним везде. Им тоже плевать на людей, они выше всего этого. С этими размышлениями я бродила по городу до четырёх утра, а потом всё же вернулась домой, уж очень хотелось спать, но я навсегда запомнила эту прогулку с ветром.

***

Проснулась я уже поздно вечером, конечно, я проспала свой последний день жизни. Иногда я даже удивляюсь себе, но да ладно. На самом деле, я всё решила ещё вчера во время той прогулки. Я последний раз сделала свой любимый кофе и отправилась гулять по городу. Сегодня была такая чудесная ночь, людей на улице было ещё меньше, чем обычно, я пробродила по городу до двух часов ночи, дожидаясь пока меня оставят наедине с ветром. И вот мы одни, я решительно развернулась, сменив направление в сторону двадцатиэтажного дома. Нет, ну какая же прекрасная всё-таки ночь, именно в такую ночь можно и умереть. Я наконец-таки дошла до назначенного места, не спеша поднялась на последний этаж, нашла путь на крышу и залезла туда. Отсюда открывался вид на город, когда-то любимый мной, но не сейчас, сейчас это была лишь кучка домов, с жестокими и эгоистичными людьми. Я подошла к краю крыши, перелезла через ограждения и встала лицом на встречу ветру. Я была готова, мне было больше не страшно, во мне осталось только одно желание - навсегда остаться с ветром. И я шагнула вперёд, закрыв глаза, чтобы почувствовать эту свободу полёта. Моя душа никогда не была пустой, она просто была навеки связана с ветром, в этом и был смысл моей жизни. Нет, я не умерла сегодня, я просто ушла к своему другу, навечно.