Краткое содержание одной серии с Четвёртым Доктором

На космическом звездолёте некой великой человеческой империи будущего творится неладное. Обитатели корабля внезапно заболевают странной болезнью и по очереди превращаются в монстров. И когда на корабле остаётся не более 5 здоровых членов экипажа, посреди него материализуется синяя телефонная будка родом явно не из этого тысячелетия. Доктор (открывает дверь ТАРДИС и снимает шляпу): Доброго всем вечера! Гигантский таракан: ШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ! Доктор: Я вообще-то не с тобой здороваюсь. Ужасная гусеница: Бульбульбуль шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш! Доктор: И не с тобой! Злобный робот: You will be DESTROYED! (Вы будете уничтожены!) Доктор: И даже не с тобой. Злобный робот, ужасная гусеница и гигантский таракан: Мы очень крипотные и страшные, ну обрати же на нас внимание. Мог бы хоть вид сделать, что испугался. BBC пустило на нас всю пупырчатую плёнку, картонные коробки, пенопласт и лайкру, что были в студии, чтобы детям и взрослым было страшно. Доктор: Им страшно. Злобный робот, ужасная гусеница и гигантский таракан: Неужели? Доктор: Да! Сейчас я сделаю так, что рейтинг сериала подпрыгнет с PG-13 до R. Доктор роется в карманах, пока монстры с интересом наблюдают за ним, шевеля лапками, усиками, манипуляторами и прочими жвалами, наконец он радостно восклицает, вытаскивает на свет некий маленький пакетик, что-то достаёт оттуда и, демонстрируя монстрам улыбку в 32 зуба чеширского кота под новокаином, протягивает. Доктор: Не хотите ли мармеладку?! Злобный робот, ужасная гусеница и гигантский таракан: Всё, верим. Верим и валим. (Валят) Доктор: Ну что же вы, подождите, у меня же ещё голос как из секса по телефону! Злобный робот, ужасная гусеница и гигантский таракан: Даже не думай… (продолжают убегать) Доктор: А ещё меня Том Бейкер играет! Злобный робот, ужасная гусеница и гигантский таракан: ВЕРНИТЕ ПЕРТВИ! (совсем убегают) Доктор: Не раньше 1983 года, а пока наслаждайтесь 7 лет мной! В ТАРДИС раздаётся скрип, и спустя пару секунд из неё выезжает небольшой робот, напоминающий собаку. Доктор: К9, марш обратно, ты понадобишься только к четвёртому эпизоду, когда меня начнут пытать, ни серией раньше. К9: Утвердительно, хозяин! И знаете, что, хозяин, хозяйка будет готова через 7 минут. (уезжает) Доктор (вздыхающе тянет): Романа… Спустя 15 минут. Романа (выбегает из ТАРДИС): А вот и я! Доктор: Наконец-то, выглядишь великолепно. Романа: Ну ещё бы, я же тебя косплею. Доктор: Зелёный жакет, рубашка с рюшами, вязанная жилетка с знаками вопроса и феска? Хм… Романа: Ой, кажется, я ошиблась регенерацией… Доктор: Похоже на то. Никак не могу припомнить, откуда эти кеды… Романа: Ну вот, придётся снова изображать японскую школьницу. (снова убегает в ТАРДИС) Спустя 15 минут. Романа: А вот и я! Перед ней стоит огромная пыточная машина, на которой собственным 5 метровым шарфом примотан Доктор. Романа: Ой, точно, шарфик забыла. (опять убегает в ТАРДИС) Доктор: Романааааааа! Спустя 5 минут Доктор: Похоже, это не поможет. К9, спаси хоть ты, местные шахтёры оказались совсем не добрыми работягами и объявили меня самым главным преступником, изменником империи и террористом на эпизод раньше! К9: Я разряжен! Доктор: Почему? К9: Не знаю, просто я всегда разряжен. Романа (выбегает из ТАРДИС): Нужного шарфа я не нашла, так что заберу этот. Доктор: Пожалуйста, только развяжи меня! Романа развязывает Доктора. Доктор: Романа, давай поцелуемся. Романа: Нельзя, я не Роза, а ты не Десятый. А ещё я не хочу потом застрять на пляже в параллельной вселенной. Доктор: Эх… Ну ты же тоже на «Р» и блондинка. Подходишь по всем параметрам. Ладно, пляжа не будет, обещаю… Давай просто поженимся. Романа: Давай. Доктор: А ещё мы отрекламируем компьютеры, только спасать буду я тебя. Романа: Но потом однажды я стану президентом Галлифрея. Доктор: Фигня это, не советую. Романа: А я всё равно. Доктор: Ну ладно. А я сам регенерирую в блондинку, через 2 серии после прощания с тобой. Только не на «Р», а на «Д» и буду воспитывать истеричных стюардесс, Адриков и Мастера. К9: Ура, я зарядился! Доктор: Уже не надо. К9: Надо. Доктор: Как хочешь. Ну раз уж так, можешь съездить к местному сумасшедшему компьютеру и узнать, откуда на этом пассажирском звездолёте взялись шахтёры, вирус, пыточная машина, монстры, Дуглас Адамс и десяток девушек по имени Клара. И берегись гигантского таракана, ужасной гусеницы и злобного робота! Париж: Доктор, Романа, вам пора в меня! Наймоны: Сколько вы нас видели сегодня? Романа: Триииии! Наймоны: Романа, это не твоя реплика. Романа: Не важно, я просто знаю, что правильный ответ «трииии!». Мона Лиза: А вы никогда не задумывались, почему у меня нет бровей? Романа: Потому что «триииии»! Мона Лиза: 0 баллов Гриффиндору, правильный ответ «42»! Доктор: Почему? Мона Лиза: Потому что Дуглас Адамс! Том Бейкер: Шадаааааа! Гигантское зелёное существо из серии "Существо из ямы": Но ведь со мной он тоже целовался... Внезапно идут помехи и на экране вместо Доктора, Романы, ТАРДИС и пыточной машины появляется странный чувак в маске. Доктор: Это что ещё за наглость? Чувак в маске: Первый в мире взлом эфира и файл смерти! Мухахахахахаахахах! Доктор: Ты ошибся годом и серией. Чувак в маске: Мухахахахахаха. Я точно помню, это серия "Проклятье ужаса страха семян смерти далеков"! Доктор: Вообще-то ты должен был появиться во время серии "Проклятье скалы Клыка" про злой светящийся кусок пакета-убийцы на маяке ещё при Лиле. Чувак в маске: А это разве это не она? Доктор: Нет, это Романадворатрелундар! можешь звать её Фред или Романа. Чувак в маске: Я никак её не буду звать, потому что тьфу на вас, не можете сериям нормальные названия придумать. Доктор: Не можем. Том Бейкер: Можем! Шадааааа! Романа: Её не выпустят. Том Бейкер:(( Романа: Точнее выпустят, но почти. Том Бейкер:)) Наймоны: И сколько же Шад ты видела сегодня? Романа: Триииии! Реконструкция, книга и пьеса!