Мгновение

Прошла неделя. Я - не я! Меня нет в этом мире, может быть я мысленно с Мирой. А может уже и не мысленно. Иногда я думаю, что лучше бы я умерла вместе с ней. Какой странный каламбур «Мира умерла». Успеваемость? Какая к чертям успеваемость. Я перестала делать уроки, писать на уроках. Я все время в своих мыслях. Спрашиваю почему так получилось. Но никто не может ответить на мой вопрос. И я тоже не могу. От нас всегда забирают лучше. Логику я не понимаю. После её смерти я совсем перестала верить в бога. Не скажу, что я раньше была сильно верующим человеком. Но сейчас я уверенна в том, что его нет и быть не может. А эти фразы «На нашу долю выпадает только то, с чем мы можем справиться». А что если я не могу с этим справиться? Почему я должна быть сильной? Ради чего? Я вообще не знаю зачем хожу в школу. Я и раньше-то не понимала, а теперь вообще не вижу никакого смысла делать что-то. Когда ты можешь умереть в одну секунду. Люди вокруг не дают мне плакать. Так думает моя мама. Но я считаю, что плакать мне не дают таблетки, которые мне выписали. Наверное, единственное зачем я здесь - отвлечение от своих мыслей. Но это не помогает. Время от времени я вспоминаю, как ходила в морг. Её тело такое холодное, на нем почти нет крови. Я стою рядом и прошу её очнутся. Подать хоть как-то знак, что у неё все будет хорошо. Сказать мне, чтобы я.. Не знаю чем мне это поможет. Просто хочу этого. Завтра мы идем на похороны.Честно, я не представляю, как я смогу там находиться. Даже подумать об этом не могу. Хорошо, хоть я буду там не совсем одна. Дина тоже пойдет, если сможет, на что я надеюсь, потому что быть в окружении взрослых, которых я совсем не знаю. Я не хочу, мне будет не комфортно. Хотя о каком комфорте может быть речь. *** Утро. Десять утра. Я встаю с кровати, иду умываться, а затем одеваюсь. Одевая свое платье, я вспоминаю, как мы его выбирали. Мира ещё пошутила тогда : - Оно такое черное, длинное, скучное в общем.. Ты как всегда в общем. Но ты меня не слушай, бери, оденешь на мои похороны, я порадуюсь. Для похорон оно очень даже. Будешь модная на моих похоронах, - прокручиваю её слова ещё раз. Она и не представляет как была права тогда. Она частенько просто говорила, а потом оно так и оказывалось. Помню мы ходили с ней по магазинам и я увидела ярко красное платье с юбкой как у Стиляг. - Ну, конечно, если ты хочешь отправится в прошлое, если у тебя есть машина времени или знакомый, у которого есть машина времени, то да, можем взять. Тогда я его купила. Просто потому что оно красивое. Я не знала, куда я его надену. И надену ли вообще. Но через месяц в нашей школе объявили, что будет дискотека в стиле 50-х годов. Тут то и пригодилось мое платье. А если подробнее, то все напились и было, действительно, весело. Что сказали учителя? Да мы каждый дискач пьем, они знают, но ничего с этим не делают. Я выхожу из дома и иду к Дине. Я попросила, чтобы мы поехали вместе. Везла нас её мама, у которой тоже были заплаканные глаза. Доехав до церкви, я почувствовала себя как-то странно, и не могла даже встань. Ноги были ватные. Динина мама оставила нас в машине, сказав : - Наверное так лучше. *** Мы стоим у могилы, все говорят слова, а я как рыба. Я часто видела , как в фильмах говорят надгробные слова. Но в реальности это не так легко. Я бы даже сказала, что это вообще невозможно сделать. Я могу только думать. Не могу сказать и слова. Это странно, у меня такого не было. Но я решила, что раз я не могу это все сказать, я просто подумаю. Я уверенна, что она нас видит и слышит. Даже мысли слышит или же правильнее читает? Ну в общем она всё это узнает. - Мир, я люблю тебя. Извини, если что-то было не так, но я очень рада, что у меня была ты, что ты помогала мне, подсказывала. Даже когда мы ссорились, я всегда знала, что могу в любое время дня и ночи могу позвонить тебе и сказать, что мне плохо. Попросить тебя приехать. И ты сделаешь это. Потому что дружба для тебя очень важна. Знай, что я никогда тебя не забуду, ты будешь всегда со мной. Всегда, слышишь??? Ты была очень хорошим человеком, поэтому у тебя там должно быть все хорошо. Не забывай обо мне. И подсказывай, но теперь уже оттуда. Люблю тебя, - проговорила одними губами я. Я дослушала все остальные речи, тоже кинула землю на крышку её гроба и попросила меня сразу отвезти домой. Вся эта обстановка вводила меня в странное состояние боли и при этом онемения. Дома меня встретила мама. Она все поняла, по заплаканным глазам и без лишних вопросов ушла на кухню. Я зашла в комнату, села за компьютер и стала листать фотки и вспоминать все. Каждый наш поход в кино или просто прогулку. То что мы с ней ещё не сделали, но хотели.Я знаю наизусть её любимые книги, знаю любимый ресторан и любимые места в городе. Но это все было её любимым. Наверное, там она это всё любит, но здесь её уже нет. Я понимала, что с ней надо попрощаться, отпустить всю эту боль. Я не хотела этого и хотела одновременно. Но не могла. Я знала, что даже, когда я её отпущу она будет со мной. Всегда! Везде!