I believe

Осень. Все ведь знают, какая это пора. Пора, описанная поэтами, любимая для одиноких людей, самая лучшая для несчастных подростков. Ее описывают во всех книгах, рассказывая, как в парке на аллеях лежит одеяло из опавших желто- красных листьев. Как солнышко пытается вырваться из туч, которые застелили все небо. Как дождь стучит по крышам и подоконниках, будто зовет, чтобы люди подошли к окнам и посмотрели, какой красивой может быть осень. В эту пору люди всегда куда- то спешат, не видят этого великолепия. Все заняты своими заботами, только лишь грустные люди ходят по парку, рассуждая о своих проблемах. Им плохо, их никто не может спасти. Осенняя депрессия. И сейчас, как на удивление, такая же погода. Сыро, мокро, грязно. Все такое серое, неприветливое, как и настроение. Его нет. И не думаю, что оно появится. Я сижу в кресле и просто размышляю о всех событиях, которые произошли со мной в последнее время. Было все: и ссоры, и предательство, и ложь. И знаешь, я благодарна этому. Ведь так я начала разбираться в людях. Теперь я знаю, как это гнилые души. И если бы не твоя измена, то я бы, наверное, до сих пор была наивной девочкой. Я помню этот день. Помню, как ничто другое. Тогда я прилетела домой от родителей. Ты остался дома, сказал, что работы много навалилось, и все нужно срочно решать. А я поверила. Только я даже не подозревала, что может случиться. Я помню, как была плохая погода. Дождь лил, как из ведра. А ветер был настолько сильным, что ветви деревьев с необыкновенной силой качались в стороны. Я думала сделать сюрприз и прилететь на день раньше. Но, оказывается, это ты мне сделал сюрприз, а не я. Я зашла в дом и удивилась тишине. Руки дрожали от холода, и я еле развязала шнурки на ботинках. Тихонечко поднялась по ступенькам и услышала шорок и разговор. « Она прилетит завтра, не волнуйся, дорогая» И тогда меня осенило. Он с другой, в нашей спальне. Дальше последовал протяжный стон. Я толкнула дверь и увидела ее на тебе. Она прыгала и откидала сторону назад, а ты стонал и закрывал глаза. Но потом твой взгляд остановился на мне. А я не плакала, нет. Мне было так паршиво, что ты, чертов ублюдок мог такое сделать. Я просто развернулась и ушла прочь. Ты даже не кричал мне в след, не пытался остановить и сказать, что это все не так, как подумала я. Ты знал, что было бы глупо говорить, что все это просто по- пьяни или что- то подобное. Ты знал, что я больше не вернусь. А я, в то время, когда ты пытался хоть что- то переосмыслить, шла по улицам. Шла и не знала, куда ведут меня мои ноги. Я просто брела и думала о том, как все произошло. Я вспомнила все моменты жизни с тобой. И с того дня прошло полгода. И теперь я не переживаю, что ты изменил мне, а переживаю за то, где ты сейчас. Ты пропал два месяца назад. Никто не знает где ты и что ты. Твои друзья поставили всех на уши, в том числе и меня. А ты просто бесследно ушел. И теперь я плачу. Плачу, что не могу дозвониться тебе, что не могу узнать, как ты. Это выглядит совершенно глупо, но я не могу. Я переживаю, ведь ты я знаю тебя. Знаю, что будешь винить и корить себя за этот поступок. Ведь я знаю тебя. Но я все еще верю, что ты способен на любовь. В который раз я пытаюсь дозвониться до тебя. Гудки идут, а трубку никто не берет. В который раз я умоляю тебя ответить автоответчиком, но никто не слышит меня. Снова автоответчик, гудок. « Да возьми же ты трубку, черт возьми. Напиши мне, что с тобой все хорошо. Скажи мне, где ты сейчас. Я просто хочу знать, что с тобой все хорошо. Я люблю тебя.» Ору в трубку и захлебываюсь слезами. Бросаю телефон в угол комнаты и сворачиваюсь клубочком. «Мне плохо без тебя. Я простила тебя.» Говорю в тишину. Никто не услышит, не успокоит, как раньше это делал ты. Вдруг в углу, где лежит телефон, услышала пиликанье. Срываюсь с места и бегу. Сообщение. «Прости, дорогая. Мне нужно было покинуть Лондон. Ты же знаешь, что этот поступок перечеркнул все. А ведь в тот день, когда ты должна была прилететь, я хотел тебе сделать предложение. Но я не помню, почему все произошло. Помню бар, алкоголь. Но дальше ничего. Прости меня, я знаю, что эта пакость сделала больно тебе. И еще, никогда не плачь, не плачь из- за меня, я не достоин твоих слез. Мне плохо. Очень плохо. Я как умираю, падаю в океан. А ты мой спасательный круг, который сможет вытащить меня. Вот мой адрес: Paris, Rue de Vaugirard, 2/12 Если захочешь, я буду ждать. Навеки твой, Гарри.» И я выбегаю из дому. И я знаю, что это глупо. Но я люблю тебя. И я верю, ты способен на любовь.