Тонкий аромат боли

       Я никогда не думал, что моя жизнь так зависит от магии. Да что там, я даже ужин с первого раза, а по-честному, и со второго, и с третьего, приготовить не смог. Небольшая печальная горка горелого мяса, картошки и даже яиц, благоухая самым широким спектром отвратительных запахов, была свалена в большое мусорное ведро. Я печально грыз зелёное кислое яблоко — голод отбивает мгновенно. Денег, выданных Сарданапалом, было не так много, и их нужно было экономить, поэтому о ресторанах и прочих местах утоления голода я даже не думал. Первые дни было очень тяжело смириться с потерей дара, даже просто открывая дверь, я неосознанно делал такие привычные движения кистью, всегда завершавшиеся упругим толчком магии где-то глубоко внутри меня, но сейчас там, где раньше клубилась сила, осталась лишь пустота да острые ножи воспоминаний, нещадно царапающие и так израненную душу.        Только теперь эти раны не затягивались так быстро.        Такое чувство, что с потерей дара некромагии я потерял тот стержень, который не давал мне сгибаться под гнётом этой сумасшедшей жизни.        Было бесконечно жаль утерянной вечности, ну или почти вечности.        Бесконечно жаль ту силу, что таким трудом досталась мне.        Бесконечно жаль, что потерял девушку, которой дышал, пусть эгоистично и неправильно, но для меня она долгое время была далёким бликом весеннего солнца, таким тёплым, манящим, но недоступным.        Бесконечно жаль себя и даже кофе с тонким ароматом боли.        Было. Сейчас я уже почти смирился, хоть до сих пор и не умею готовить и убирать, просто не хватает терпения. Я всегда был нетерпеливым, наверное, это и был мой бич, даже учась у старухи, я всегда лез вперёд всех и, конечно же, получал тоже больше, но раны так ничему меня и не научили.        Стук в дверь вырвал меня из тягостных мыслей. Мне было совершенно не интересно, кого там принесло, что обычно для меня не свойственно, но дверь я всё же открыл.        Жанна. Она часто прилетала ко мне, даже слишком часто, может быть надеялась на что-то, ведь когда-то она меня любила, а может ей просто было жаль меня. Девушка потянула носом воздух и поморщилась.        — Мог бы и меня дождаться, — заметила она. Я лишь безразлично пожал плечами, рядом с ней я снова становился некромагом, пусть что только внешне, пусть что это было немыслимо больно для меня, но по-другому я просто не мог, а она радовалась тому, что эти испытания не сломили меня, хорошо, пусть лучше радуется, не знает. Я сам желал бы не знать, как больно менять свою жизнь, отрубая тупым ножом всё, чем ты раньше жил.        Без цели существование стрелы теряет смысл.        Раньше я думал так, но теперь понял — нет, неправильно. Без цели полёт стрелы теряет смысл, а сама стрела всегда имеет смысл, она всегда ждёт свою цель.        Вот и я жду, с упорством психопата.        Только впереди у меня уже не вечность.        Но иногда мне кажется, что это даже к лучшему.        Моя боль не будет длиться бесконечно. Можно считать это подарком судьбы. Во всяком случае, я хочу так считать.