500 километров до Луны

Я сидела в ванне уже часа три, а может и больше. Вода давно остыла, а я этого не замечала. Я тёрла тело мочалкой. Перевела уже две бутылки с гелем, сейчас лью на мочалку шампунь. И плачу. Рыдаю. Всхлипываю. Ору. Истерю. Я не могу понять, за что?! Сначала родители. Мама. Алкоголичка. Чёртова алкоголичка! Из-за тебя, да из-за тебя всё это, грёбаная ты пьяная сволочь!!! Устроила свою личную жизнь?! Ха-ха-ха!!! Смешно, да кому ты такая нужна?! Неухоженная грязная тварь!!! Отец!!! Ха!!! Что он орал: «Ты не будешь жить отдельно! Ты еще ребенок и ты болеешь!», да, первый день он звонил, и второй названивал регулярно, а сейчас отцепился от своей ненормальной больной дочурки-истерички и зажил жизнью с новой женушкой! Каков красавец! Матюхин. Он хотя бы пытался подружиться, но слишком поздно. Слишком! Три года, три года я хотела завести друзей! Да, я не такая, как вы, я не могу сразу довериться, начать шутить, но никто не обратил внимание, тогда зачем вылезать?! Но Кирилл, он просто говорил, всегда говорил со мной на курилки. Ну и что - что грубо! Иногда саркастично. Может, это внимание и его короткое общение меня спасали от полного безумного одиночества. Про других уродов говорить не хочу… Иван?! Единственный человек, которому я могла доверять, которого я считала своим другом, даже больше, чем друг, не звонил, не писал, не приезжал, маскируясь под работой! Спасибо! Да, спасибо тебе хотя бы за те моменты, два момента, в которые я почувствовала, что живу! Да, я тогда жила. Кажется, это было давно, а не неделю назад и не месяц назад. Павел Валерьевич. О, моя ошибка! Я тоже тебя обидела своим пофигизмом, но что мне делать, если ты меня бесил!? И эта жалость, поэтому и целовала тебя. Ничего, кроме жалости, не испытывала. Чернышев. Наверно, это единственный человек, который обидел не меня, а я его. Он действительно искренне относился ко мне. Проявлял заботу, а я… Я по отношению к нему вела себя как стерва, и при этом гнала бочки на Ксюху. Да я поступила с ним, как с отбросом. Наверно, я просто эгоистичная зацикленная на себе дура. Истеричка! Дебилка! Это не прощальная записка – это моя жизнь. Слезы кончились, я лишь всхлипывала, при этом всё тёрла да тёрла тело. Оно стало красным. Кожа в некоторых местах слезла и больно пекла. В некоторых, была содрана до крови. Когда я очутилась в кровати, за окном уже был рассвет. Выпила успокоительное, залезла под одеяло, укрылась с головой, и заснула.