Станет совсем плохо- звони.

Подхожу к твоей двери. Стоит или не стоит? Кусаю губу. Мнусь у подъезда. Дрогнет рука и снова в карман. Глотаю образовавшийся ком в горле. Вдох. Выдох. Снова тянусь к кнопке. Не такая смелая, как кажется. Все замирает. Тишина оглушает. Чувствую биение своего сердца. Никогда мне не было так тяжело, как сейчас. Смотрю в пол. Кроссовки слегка выпачканы, рваные джинсы, застегнутая куртка. Сегодня прохладно. Нелепо улыбаюсь и снова тянусь к домофону. Черт! Я не помню номер твоей квартиры. Черт! Черт! Черт! Делаю шаг назад. Иду к лавочке. Сажусь, сложа руки на коленях. Чувствую себя до абсурда неловко. Ты даже не догадываешься, что я сижу у тебя под окнами. Смотрю перед собой. Мне даже дышать не хочется, дабы не спугнуть. Себя. Тебя. Атмосферу. Зачем я пришла? Весь день мысли только о тебе. Помешалась. Скучаю. Не знаю. Не объяснить простыми словами. Тяжелая истина. Просто раздирает на куски. Просто хочется обнять. Просто хочется слушать. Чувствовать. Видеть. Встаю. Сжимаю руки в кулаки. Закрываю глаза. Пара вдохов. Один вы[ход]. Никогда не была такой слабой как сейчас. Нажимаю кнопку вызова. По памяти посчитала номера квартир. Глупо, зато не прогадаю. Гудок. Гудок. И снова он. Наверное, тебя нет. Ты вообще существуешь? - Я слушаю. Молчу. Не могу произнести ни слова. Выдавливаю из себя лишь: - Это я. Молчишь. Уверена, не понимаешь. Слегка улыбаюсь. А после слышу долгий гудок. Магнит отключается. Дергаю ручку. Дверь поддается. Делаю пару шагов и вот я на пороге твоего дома. Нас разделяет всего 8 ступенек и два с половиной метра. Ты смотришь на меня. Я на тебя. Слегка неловко. Слышу, как прорывается ветер сквозь щели. Сквозняк. - Не занят? – Наконец спрашиваю я. - Нет. – Сразу же отвечаешь ты и делаешь шаг влево. Пропускаешь. Предлагаешь войти. Снова забываю, как дышать. Снова не понимаю. Может уйти? Шаг вперед. Второй. Третий. Стою перед тобой. Сконфуженная. Неуверенная. До чертиков напуганная. - Проходи. Сделаю тебе чай. На улице прохладно. – Буднично говоришь ты. Оставив дверь открытой, уходишь на кухню. Все еще не решаюсь войти. - Прости меня, пожалуйста. – Шепчу в никуда. Делаю шаг назад. Второй. Третий. - Не смей так поступать. – Слышу твой голос. За спиной. Слегка грубый, с ноткой отчаянья и боли. Замираю. - Я ошиблась. - Не ври. Только не мне. – И ты прав. Только не тебе. Подавляю желание кинуться к тебе или от тебя. Стою на месте. Не двигаясь. Снова боюсь дышать. - Я не могу. - Не правда. - Правда. - Ева… - Ты произносишь мое имя с такой любовью. В душе все дрогнуло. Глотаю ком. Зачем ты так со мной? - Я не могу. – Повторяю, все еще боясь посмотреть тебе в глаза. Все еще боюсь повернуться. Обернуться. - Давай же. – Твой голос стал ближе. Чувствую твои руки на своих плечах. Слегка дернувшись, поддаюсь. Расслабляюсь. Сдаюсь. Поворачиваюсь. Смотрю на тебя. - Прости. - Я знаю. – Ты притягиваешь меня к себе. Крепко обнимаешь. Кладу голову тебе на плечо. Неуверенно обнимаю. Всем телом прижимаюсь к тебе. Позволяю быть слабой. Только с тобой я такая. – Проходи. Стою у тебя на кухне. Ты суетишься. Делаешь чай. Иногда поглядываешь на меня. Уже забыл, какого видеть меня так близко? Сажусь на стул. Смотрю на тебя. Непрерывно. Почти маниакально. Мне не хватает подобных наблюдений. - Спасибо. – Беру протянутую чашку. Обеими руками. Смотрю на листики чая. Кружатся по кругу. Забавно. Глоток. Такой знакомый вкус. Мне нравился. Мне нравится. – Я кое-что принесла. – Достаю из сумки бутылку коньяка. Небольшую. 0,5. Ты расплываешься в улыбке. - Вот это я понимаю разговор. Есть повод? - А я молчу. Мне грустно говорить. – Ева? Есть повод? Посмотри на меня. – Поднимаю глаза. Снова кусаю губу. Капелька крови попадает на язык. Вкусно. Горько. Тоскливо. - Сегодня полгода как его не стало. – Ты понимаешь. Без лишних слов. Берешь бутылку. Откупорив, ставишь на стол. Достаешь два бокала. Симпатичные. Наблюдаю за тобой. Слегка неловкие, но все же, до боли знакомые движения. Ты не меняешься. - Держи. – Протягиваешь наполненный бокал. Киваю. Выпиваю залпом. Запиваю чаем. Идеально. Закрываю глаза. Слышу, как легкие наполняются кислородом. Так легко. Так горячо. - Ты как? – Спрашиваешь у меня. Смотришь в глаза. Видишь насквозь. Иногда мне даже страшно. - Нормально. – Ты улыбаешься. Я никогда не признаюсь тебе насколько мне паршиво. - От 1го до 10ти? - 9. – Отвечаю я и ты, встав со стула, подходишь ко мне. Протягиваешь руку. Ведешь в комнату. Садишь на диван. Уходишь снова на кухню. Приносишь два бокала, следом бутылка и чашка чая. С чашкой в руках ты комментируешь: «Это святое». Я улыбаюсь. Становится легче. - Поговорим? - О чем? - О тебе. О погоде. О нем. - На улице холодный ветер. – Ты понимаешь, не стоит, но… - А у тебя на душе? - Просто буря, К. – Поворачиваюсь к тебе. Сжимаю в руке бокал с обновленным коньяком. – Просто буря. - Ты ведь знаешь. - Что? - Что ты не одна. - Знаю. Спасибо. - Всегда рад, Ева. Говори со мной, пожалуйста. – И я сдаюсь. Стиснув зубы. Закрываю глаза. Выпиваю до дна содержимое бокала. - Я начинаю забывать его. Запах одеколона. Голос. Смех. Цвет футболок. Его шепот. Прикосновения. Я начинаю забывать его… - Обхватываю руками голову. Наклоняюсь вперед. - Тише. Расскажешь мне что-нибудь о нем? - Например? – Шепотом спрашиваю я, повернув голову к тебе. - Что вы чаще всего делали? - Говорили. Так как с тобой сейчас. Говорили часами. Сидели на полу, облокотившись на диван. Смотрели в окно. Я рассказывала о себе. Он слушал. Никогда не перебивал, хотя иногда проскакивало «Ты такая странная, но мне нравится. Продолжай». Я никогда не говорила с ним о грустном. В его жизни столько боли, я не хотела быть одной из… Проблемы оставались за дверьми его квартиры. Иногда мы пили. Много. Когда коньяк. Когда вино. Хотя он его ненавидел. Всегда скрипя зубами пил его. Чтоб меня не обидеть. Он заботился обо мне, К. Так как ты сейчас. Был рядом. Ценил. Прощал любые поступки. Глупые. Правильные. Никогда не осуждал. Он любил меня. А когда я забывала об этом, он приходил ко мне, подкуривал любимые сигареты. Выдыхал на меня. Улыбался. Так ехидно, знаешь. Как будто я маленький ребенок. Хотя, я и была для него ребенком. Его Лолитой, даже так. Он облокачивал голову на руку и просто любовался, не прекращая улыбаться. А когда я спрашивала, в чем дело, он просто отвечал: «Я от тебя без ума, Ева. А ты дура не видишь этого». И тогда я все понимала. Подходила к нему. Обнимала. Целовала в затылок. Забирала сигарету и затягивалась. Да поглубже. - Вот видишь. - Что? - Ты все помнишь. – Ты прав. Я улыбаюсь. Смотрю на тебя. Обновляю бокалы. - Ну а ты? - Все по-старому. – Просто отвечаешь ты и откидываешься на спинку дивана. – Рутина. - Скучно. - Да. Но в этом тоже есть некое очарование. Для творчества то, что надо. - Атмосферно? - Именно. - Знаешь… - Что? - Иногда мне кажется, что ты мой ангел. - Я удивлен. - Прости. - Ну что ты. Мне приятно. Обоснуешь? - А надо? - Мне интересно. - Ты не отставляешь меня. Никогда. А ведь сколько было поводов. - Что есть, то есть. - Вот видишь. Я же говорю – Ангел. - Ты драматизируешь. - А как еще назвать это? - Что это? - Я в тупике. – Улыбаюсь и выпиваю очередной бокал. Облокачиваюсь напротив тебя. Ты улыбаешься. Мне нравится. – То, как ты ко мне относишься. - Спроси у меня. - Я не стану. - Почему? - Боюсь узнать ответ. - Да что ты!? - Правда. Она все испортит. - Как знать. – Отвечаешь ты и выпиваешь следом за мной. Ставишь бокал на стол. Протягиваешь мне руку. Я без сопротивления поддаюсь и ложусь тебе на грудь. Ты крепко обнимаешь. Упершись подбородком в мою макушку. - То тепло, Которое ты даришь, К, это ни с чем несравнимо. Нереально словами описать то, что я чувствую. - А ты попробуй. - Ты провоцируешь. - Я любопытный, ты не знала? - Я чувствую с тобой неразрывную связь. Как будто ты часть меня и когда ты не рядом – я не живу. Это настолько высокое чувство, что порой тяжело дышать становится. - Дыши, Ева. – Ты целуешь меня в макушку, и я слышу, как ты улыбаешься. На фоне играет легкая музыка. Я удивлена. Что-то в твоем стиле, но приятное для ушей. На секунду погружаюсь в музыку. Слушаю легкие басы и мелодию. Мрачновато. - С тобой всегда было комфортно молчать. Меня это пугает. - Почему? - Потому что я должна отпустить тебя. - Кто сказал? - Законы природы, К. - Глупости! - Да ну? - Если я прошу быть рядом, стал бы я сам себя мучить? - Не знаю. А вдруг ты обманываешь себя? - А тебе то, какое до этого дело? - Ну как же… - Что? - Я забочусь о тебе. - Не бойся быть человеком, Ева. - Ты отдаляешься. - Это естественно. - Я не хочу. - Я не контролирую это. - А что ты контролируешь? – Поднимаю на тебя свой взгляд. Смотрю в глаза. Сильнее прижимаюсь. - Мне уже кажется, что ничего. – На выдохе отвечаешь ты. - Я хочу быть рядом. Как ты просил. Но это чертовски сложно, К. - Почему же? Сейчас же ты рядом. - Да. Но… существую ли я в твоей жизни так же, как ты существуешь в моей? - Ты даже не представляешь. - Иногда мне кажется, что я тебя выдумала. - Почему же? - Потому что не понимаю, за что? За какие заслуги Вселенная послала мне тебя? - Может не за те, которые совершены, а за те, которые должны быть? - Да, но я как всегда упущу свой шанс. - Если бы я захотел, ты бы его упустила еще очень давно, Ева. Смотри на мир под правильным углом. Разве не ты меня этому учила? Видеть всю картинку, а не ее часть. - Знаешь, я пойду тебе на встречу, К. Вот только рискнешь ли ты? - А это уже от меня зависит. - Мне надо знать. - Это останется секретом. Всему свое время. - Это мучит меня. - Это моя маленькая месть. - Что ж. Я заслуживаю. - Не драматизируй. – Ты наливаешь еще по бокалу. Мы снова пьем. Алкоголь бьет по вискам. Глаза блестят. А в ушах слышится этот знакомый легкий шум. Как будто бы на море. - Наверное, пришло мое время просить. - О чем? - Быть рядом, К. Просто быть рядом. Иначе… - Иначе? - Я сойду с ума. – Закрываю глаза. Слушаю, как бьется твое сердце. Я дома.