Похождения крокодила Эсмы и Чебураша

На улочках Парижа начинало темнеть. Эсмеральда возвращалась домой после тяжёлого трудового дня, вся такая уставшая. Её головушку тяготили глубокие мысли о жизни своей нелёгкой. "И почему танцы на площади не записывают в трудовую книгу?Попробуй,поморозь свою задницу в минус пять! А потом ещё отбивайся от педофилов, извращенцев и всяких старых маразматиков!!! Мне нужен стаж! Как мне без пенсии? В пятьдесят лет особо нечем будет трясти! Как на жизнь зарабатывать буду? Чем? В валь да муре и тем, стаж зачисляют! А мне нет!" - думала она ( матерную часть раздумий автор сознательно не написал, дабы не шокировать такими оборотами речи читателей). Она не смотрела по сторонам, всё её внимание было сосредоточено на нехороших (очень нехороших) мыслях о короле и себе под ноги, дабы не упасть. Ноги плохо держали её. Она во что-то врезалась. Это оказался кто-то, причём очень высокий кто-то. - Твою мать! Смотри куда прёшь! Лось двухметровый! Тем временем, этот "лось" бродил по улицам. Он тоже был в раздумьях. Вдруг, в него кто-то беспардонно врезался и отдавил ноги. Гигант посмотрел на источник этого гневного визга. - Чё зенки вылупил?Широта мешает жизни? - начала наезжать на него Эсма и посмотрела на обидчика. Тот было открыл рот и хотел возразить, но его перебил женский крик. - Аааа!!! Помогите! Спасите!!! - заорала перепуганная девушка и бухнулась в обморок. Она увидела перед собой Чебураша. Он был горбатый, из головы торчало два уха-лопоуха, размером с лопату. - Кхем, я конечно не совсем Брэд Питт, но чего сразу в обморок падать надо? Я что, настолько некрасив? - подумал вслух Квазя, - Эх, ладно, пойду ей воды принесу. Горбун куда-то быстро вчесал. По пути он снёс бездомную собаку, за что был жестоко облаян, наступил на бомжа и тоже наслушался пожеланий в свой адрес.Уже через пару минут он примчался со стаканом воды и застал такую картину: какой-то хмырь, тащит Эсму к себе домой. По всему его виду читались далеко не благие и гуманные мысли, достойные джентльмена. - Стой, падла! А ну, блять отпусти девушку! - Чебураш поставил на землю стакан воды и побежал на гада, махая кулаками (довольно-таки здоровыми кулаками, вселяющими страх и ужас, тому, на кого были нацелены косым снайпером) У бандита, при виде надвигающейся опасности в виде этого бугая, пропала дерзость и включился инстинкт самосохранения. Мужик, зависнув на пару секунд, бросил девушку и слинял с места неудавшегося преступления. Вскоре, он уже захлопнул за собой дверь, оставив жертву валяться около неё в позе сушёного банана. От удара, она пришла в себя. - Поймаю, ноги вырву, спички вставлю и скажу что так и было!!! - выругался, долбясь в дверь, как рыба об лёд Квазимодо. Потом он пнул дверь, красиво и весьма логично обматерил замок и щеколду ( на то была веская причина). После красочной трёхминутной лекции о том, что будет гаду при следующей встречи с ним и пояснениями, что откуда будет торчать, а что не будет и торчать, и стоять вообще больше никогда, побежал к пострадавшей. - Ты цела? - поинтересовался заботливый Ушастик, поднося ей стакан воды. - Да, наверное, - Эсмеральда всё это время внимательно слушала своего спасителя и завидовала его природному красноречию, а некоторые фразы даже захотела записать и полезла за блокнотом, но обнаружила, что у неё нет блокнота и она не умеет писать (кому интересно читать тоже не умеет, я не знаю зачем вам эта информация, пишу просто так, для справки). - Почему ты упала в обморок? - Я испугалась - Это я и так понял! Не тормози, сникерсни! По-моему, я довольно симпатичный и вовсе не страшный, может я себе люсьтю, но даже сексуу...... - расхвастался, бесстыжий! - У тебя такие большие, бездонные ....................................уши... - Чего? - Уши - Чего, чего?! - не дошло до жирафа. - Уши!!!! Глухня! - Ндааа, -понянул Квазя, - Видать,хорошо ты башкой ёб... пардон, среди нас есть дама, ударилась короче, верхней частью шеи. - Ага! Сам попробуй два раза подряд сотряс получить! Посмотрю я на тебя! - Ладно, не обижайся! - последовало искреннее раскаяние в содеянном, - Что вы все мелкие такие злые? - шёпотом, про себя, - Так всё-таки почему? - в полный голос. - Уши...теперь я их не боюсь, просто у меня андротиколобомассофобия - боязнь мужских ушей ( да-да дорогой читатель и такое бывает) - Аааа, ясно. А почему сейчас не боишься? - поинтересовался догадливый Квазя. - Неезнаююю, - Я ж говорил что башкой сильно трахнулась! - радостно заорал Квази, но тут же пожалел об этом. Эсма посмотрела на него, как русский царь на еврея, а вы представляете, как русский царь может смотреть на еврея. - Я дебил - Согласна. Прям мысли мои читаешь, - сменила "казнить" на "миловать" Эсмеральда, - Но ты прав, фобия пропала. Мерси тебе, размером с твои уши! Да прибудет с тобой сила! - Чё? - Ты опять прав, сильно это я... Эсмеральда засмеялась, а за ней расхохотался новый знакомый. Он помог ей встать. - Прошу, мадам, - подал ей руку( интеллигент грёбаный! Вы ещё не знаете, что он будет вытворять во второй и третьей главах! Это не совсем то, о чём вы подумали, если подумали о том же, о чём и я, второй раз перечитывая сие написанное) - Ващето, мадемуазель, - (ну да, ну да, давай заливай тут лапшу на уши) Позже они уже прогуливались по вечернему Парижу, рассказывая друг о друге, спелись, короче говоря. Слон и Моська, блин. Хрюндель и Масяня ( прошу прощения, это меня уже прёт,потому что Новый год). Кхм. Что-то я отвлеклась. Так вот. Но вдруг, их дружескую беседу прервали.