Блуждающая

Сдавая экзамены я не преследовала особой цели, я хотела только написать на удовлетворительный результат и окунуться в теплоту лета. Я стремилась только к отдыху и беззаботности и никак не могла взять в толк то, что с поступлением в один из университетов я потеряю именно это. Именно ее - свободу. Так сильно хотела отделаться от давления, от ответственности, что вовсе позабыла о будущем. И вот сейчас, стоя в окружении деревьев, одна в парке, я держу в руках мое будущее. Этот конверт скажет мне, что жду я впереди. Руки слегка подрагивают, а к горлу подкатывает ком. Как никто другой я надеюсь, что результат будет отрицательным. Возможно, я упаду в глазах родителей, друзья будут в бешенстве, но хоть на годик, хоть на какое-то время я смогу оставить этот небольшой кусочек свободы при себе. Белая бумага мне совсем не нравится, ради этого куска бывшей древесины я пахала целый год? Времени терпеть больше нет, поэтому глубоко вздохнув я медленно отрываю кусочек. Выходит криво, но мне так даже больше нравится. Кусок за куском летит на теплый асфальт, так странно на улице жара, а мои руки по прежнему холодные. И вот, я держу такой же чистый лист бумаги, я понимаю, что вот она правда. Что на этом мои волнения и переживания закончатся, что вот она новая жизнь! И впервые за весь год мне страшно. Я могла бы узнать, что в этом конверте еще в здании университета, в кругу своих близких друзей, но у меня просто не хватило духу или просто хотелось переступить на эту новую ступень жизни самостоятельно, в одиночку. Пока девчонки радостно щебетали, распечатывая свои письма я сбежала. - Сейчас, - глазами нашла неприметную лавочку, стоящую под широкими ветвями дерева и мысленно успокаивая себе побрела к ней. Глубоко вздохнув я присела и с мукой в глазах обратила свой взор на лист бумаги. В этом-то моя проблема? Весь мой ужас в одном куске пергамента? Если я не разверну его сейчас у меня просто сдадут нервы! Руки сами сделали за меня это сложное движение и вот глаза уже бегают по строчкам. В горле застыл немой крик, кажется я перестала дышать. Я поступила. Я на это и рассчитывала, родители именно этого и хотели, я весь год работала на этот результат. Я не рада, все даже хуже. Я жутко расстроена, хочется завыть в голос и начать биться об что-нибудь твердое и желательно тяжелое. Паника накрывает с головой и я сильнее стискиваю зубы. Вот она моя новая стадия. Все хорошо, все в порядке. Я смогу выучиться и потом работать. Чем же это плохо? Это просто замечательно. Родители будут мной гордиться. Вся моя проблема в том, что я честна сама с собой. Я знаю, что не желаю этого образования. Да и образования вообще. Мне не нужны все эти престижные вузы и эти профессии. Я честна с собой, но лгу окружающим. Единственное, что я желаю всем сердцем - это проводить каждое лето беззаботно и весело, в окружении своих самых родных и близких людей. Мне все равно, что за будущее меня ждет. Но в тоже время я абсолютно точно знаю, что мои капризы не должны затмевать мне разум. Я могу хотеть много чего, но не все я получу. И я прекрасно понимаю, что никак без этого шага не обойдусь. Хоть и не хочу, но понимаю, мне нужно готовиться себя в свое же будущее. Я такая противоречивая. Я должна учиться и должна работать. Паника постепенно отступила и я смогла взглянуть немного иначе на все это. Я никогда сильно не противилась реальности и никогда не была против людей. Университет не кажется мне такой страшной вещью, я просто не хочу идти туда. Но я могу. Иногда следует пережить момент своей грусти, заглушить это чувство чем-нибудь поярче. И подумать о своих проблемах после. Да и не стоит забывать за всей этой пеленой о настоящем. Сегодня не только день когда я вступаю на новую тропу, но еще и день рождение мамы. Я должна в четыре часа быть дома. Должна рассказать о своем результате услышать похвалу или сочувствие и слова успокоения. Мама будет очень счастлива и в это день мы сможем отметить не только ее праздник. К пяти мы всей семьей должны быть в ресторане. Никогда раньше не праздновала в ресторане. Отец решил нас побаловать, арендовал небольшое помещение для человек двадцати пяти. Хотя может просто заказал отдаленный столик, я толком не знаю. Моя голова была забита только этой бумагой. Украдкой скосила взгляд на письмо, оно лежало подле меня, но я старалась его не касаться. Потом вздохнув все же переложила его в сумку и оправив задравшеюся майку, встала. Мне следует переодеться дома, не думаю, что в ресторан впустят в шортах и рваной майке, да и сумка с черепами не особо милая вещь. Нет, я не панк и совершенно не принадлежу к какой-нибудь из субкультур, просто я люблю практичные вещи, оригинальные вещи. Рваная укороченная майка с черным принтом, шорты с прорезями и коричневая усеянная черепушками сумка. Я думаю мало кто забирал свои результаты таким образом, но мне жарко да и так я самовыделяюсь. Внешность-то у меня самая обычная, русые волнистые длинные волосы, зелено-серые глаза, нос с горбинкой, тонкие губы, пропорциональное, самое обычное тело, без кубиков и жира. Я обычная, во всех своих проявлениях. Подул редкий в такую погоду ветер и моя самодельная прическа рассыпалась. На глаза упали отросшие за зиму пряди, пришлось подобрать их и вновь заколоть крабиком. Красота красотой, но удобством я никогда не разбрасывалась. Когда весь твой страх лежит под замком в непроницаемой сумке, дышится легче. До моего первого дня в университете еще два месяца, может за это время еще что-нибудь случиться? Уеду в другую страну например или встречу свою любовь и это спасет меня от будущего. Страх можно заглушить, особенно легко это сделать жарким летним днем. Я подняла голову и взглянула на небо, моя рассеянная и ветреная головка просто не может долго держать в себе переживания, да и папа всегда учил, что жалеть себя - это самое последнее дело. Я улыбнулась самой себе и этим кремовым, проплывающим мимо, облакам. Глаза заслезились от яркого солнца и я поскорее отвела взгляд, в тени густых деревьев совсем не прохладно, только на лицо падает тень. Я ускорила шаг и оглядываясь по сторонам, ловя каждый лучик солнца отправилась вперед. Я знаю, что в конце этого своеобразного туннеля будет трасса и если свернуть влево я наткнуть на трамвайную остановку. А вообще здесь красиво, в окружении зеленой листвы и абсолютного спокойствия. Трель в кармане шорт заставила меня вздрогнуть. На экране высветился номер мамы. - Слушаааю, - я остановилась посреди дороги и радостно крикнула в трубку. - Ну что зайченок? Как там оценки? - голос мамы не был взволнованным, скорее она говорила с ноткой хаотичности. Подготовка к мероприятию идет полным ходом. Рассказать своей семье я хочу все лично, но я никогда не отличалась особенным терпением. - Не поступила, - сделала как можно грустнее голос и попыталась не хихикать. - Как? - наверное, она не слишком вслушивалась в мои слова или просто догадалась, что я шучу, или хотела верить, что я шучу. Мамы они такие. - Да поступила-поступила я, - доводить не смешную шутку до конца не хотелось, да и мое эго хотело, чтобы его похвалили. - Какая умница, я так рада, - голос был искренний и мне казалось, что во мне прибавилось счастья. Мама щебетала мне еще поощрения, а я лишь поддакивала, ясно улыбаясь пустому парку. А потом она ойкнула и поспешно начала говорить о другом. - Мы выезжаем сейчас в ресторан, время немного поменялось, да и там нужно все подготовить, так что ты сразу езжай туда. Сможешь? - Не заезжая домой?- я приподняла бровь и с усмешкой оглядела свои ноги. - В шортах и майке? - Ой, да там никто не смотрит, - выдохнула мама и что-то начала говорить кому-то другому. - Ну мне все равно, - пожала плечами я, представляя как буду ходить между гостями одетыми в платья и костюмы. - Там же все свои будут, - вновь обратилась ко мне мама. Под своими она считает нас четверых, меня, сестру, ее и папу. Бабулей и дедулей, тетю и дядю, моих двоюродных сестер и одного годовалого брата, маминых подруг. Все не так плохо. - Я не протииив, скажи куда ехать-то? Пока мама объясняла мне маршрут я разглядывала свои белые кеды и попутно размышляла где взять воды. - Если я заблужусь, то позвоню. Сбросила вызов и распрямила спину. Этот мини-ресторан отсюда как я поняла недалеко. Нужно подъехать на трамвае пару остановок и спуститься в метро, там уже выйти на станции и пройтись немного ножками. - Легче-легкого, - махнула рукой и направилась дальше по дороге. По пути мне еще раздался звонок, на этот раз от подруг. Они были возмущенны моим побегом, но я смогла им наговорить того, что срочно нужно было идти на праздник, что и оказалось в итоге правдой. Девчонки спросили насчет результата и я радостно попискивая рассказала правду. Из всех нас пятерых поступили не все. Обиднее всего, что не поступили те, кто приложил вдвое больше усилий чем я и набрал вдвое больше баллов. Они затратили очень много сил, терпения и времени для своей цели. Не смогли поступить. Мне обидно и очень грустно за них, как никто другой девчонки этого заслуживали. В итоге только трое из нас пятерых поступили туда, куда и рассчитывали. Я посочувствовала им делая слезливый голос, претворяться даже не пришлось, я правда была готова расплакаться. Но они намного сильнее и храбрее меня, они не заплачут. Вскоре разговор и с ними закончился. Кто-то отправился прямиком домой, обрадовать своих родных, кто-то огорчить. На душе неприятно, но теплая погода и ласковый щебет птиц сдирает это чувство. Я вновь могу поднять взгляд на дорогу. За разговорами я успела доехать до метро. Адское место летом... Все мокрые, потные и злые. Но делать нечего, пришлось спуститься в самое пекло. Особенно "повезло" тем, что попала я в самый разгар поездок, в час-пик иначе и на самую популярную линию. С горем пополам я забралась в вагон и схватилась за мокрый поручень, так же быстро с омерзением отдернула руку. Я бы могла достать влажные салфетки и протереть этот злосчастный стол если бы не толпище людей пихающих меня в самые разные участки тела. Подавив дрожь я взялась за поручень и вовремя, в вагон потек еще один поток людей. Если бы я так и осталась стоять истуканом, то меня бы придавило к противоположной стороне, а мне это не нужно. Еще остановочка и я выйду. Лишь с мыслями о скором освобождении я смогла отвлечься от мокрой туши прижимающейся к моей спине. На самом деле я люблю метро, особенно зимой, поздними вечерами или ранним утром. Но сейчас не так это важно, сейчас в голове теплиться только одно желание:выбраться отсюда поскорее. Как только объявили мою станцию я вздохнула с облегчением, кое-как выбралась из своего заточения и не сбавляя темп скорее взобралась на эскалатор. Как и говорила, людей не так много, только подростки. Я и не удивленна, в этом месте всегда много молодых людей. Взгляд невольно опустился на кеды, они больше никогда не станут такими белыми как раньше. Наверное, именно это и расстраивает меня больше всего за сегодняшний день. Благо я всегда ношу с собой салфетки, как влажные так и сухие. Выйдя на улицу я обогнула мостик и примостилась поближе к перилам, чтобы не мешать прохожим. Достала из своей небольшой сумки нужную мне вещь и попыталась привести кеды в достойный вид. Грязь только сильнее размазалась, и если раньше они просто были заляпаны писягами, то теперь приобрели старый серый цвет. - Печально-то как, - в груди появилась злость на неуклюжих людишек, смотрели бы куда наступают. Но ладно, уже ничего не поделаешь. Выкинула использованную салфетку в мусор и постаралась не смотреть на мои "цветные" кеды. Так а куда дальше идти? В этой местности я неоднократно бывала раньше. В огромном здании, банке, работают родители. Помню где-то весной на один из многочисленных праздников, мы приезжали сюда всей семьей и наблюдали за салютом, тогда устраивалось целое представление. Было очень весело. - Так ладно, - мама сказала от моста налево к новым построениям. Это значит туда, я повернулась лицом к высоченным зданиям исполненным в каком-то совершенно необычном стиле. Медленно побрела прямиком к ним, не забывая оглядываться по сторонам. Так, я прохожу метро, затем нужно перейти дорогу, вроде бы по левой стороне идти. Возле входа в метро стояли небольшие группки людей, разодетые в разные яркие одежки парни и девушки переговаривались изредка громко смеясь. Пахло куревом и одеколоном, также помимо этого в воздухе витал запах какой-то обреченности и непонимания. Моя единственная особенность - это умение считывать эмоции, хотя и она появляется когда сама того захочет. Я перешла дорогу и решила держаться левого потока. Миновала торговый центр, пришлось лавировать между людьми стоящими в разнобой, дальше пошли небольшие магазинчики и старинные красивые дома. Мне очень нравится такая атмосфера загадочности и какой-то старости что ли. Но чем дольше я шла вперед, тем сильнее нарастала паника. Я уже давно должна была наткнуться на суши бар, он был вроде ориентира, если нашла его, то иду верно, скоро прибуду на место. Но я его не нашла. - Черт! Пришлось лезть в карман за телефоном, что-то не радует меня это блуждание бесконечное. Через несколько гудков мама все же подняла мобильный, за что я была ей благодарна. Всю мою сущность уже начал опутывать страх и нервозность. - Мам, объясни еще раз, какой стороны мне следует держаться? - я оглядывалась по сторонам пытаясь разобраться в местности, заодно искала глазами людей чтобы спросить дорогу. Но что пугало меня еще больше, так это их отсутствие. Как это так? В этой местности и на улице нет людей, я уже жалела, что жаловалась на толпу. - Левой, - голос у мамы был радостный, видимо ей понравился ресторан, - так смотри, как только ты переходишь дорогу, она по левую сторону от мостика. - Да, да, дорогу перешла, - я нервно махнула головой, мысленно проклиная это место. - Умница, значит перешла и идешь по левой стороне все прямо и прямо, проходишь центр, длинные улочки и суши бар, как только ты его пройдешь, то еще чуть-чуть останется. По маминому описанию я должна была уже давно дойти, по крайней мере я шла описанным ею путем. Возможно, мне следует идти еще дальше. - Ладно, спасибо, скоро приду, - я скинула вызов не дождавшись ответа и нахмурив брови пошла дальше. Может если бы я повернула тогда обратно, если бы я послушалась голоса своего нутра, то смогла бы выйти обратно к людям... Я этого уже никогда не узнаю. Меня пугали эти дома. Обычные пятиэтажки отделанные в средневековом стиле: витражные балконы, углубленные окна. Только вот краска или что это такое давно стерлась, где-то частичками выглядывали голые кирпичи. Я бы не сказала, что такое зрелище вызывает доверие. Еще нужно взять в расчет то, что людей не было, вообще ни одной души вокруг. Как так-то? Паника все сильнее обнимала меня, а этот никчемный бар никак не хотел появляться. В какой-то момент во мне вспыхнула злость и я психанув пустилась бегом. Все равно никто не видит, здесь же мать твою нет людей. Я бежала настолько быстро насколько могла, но так как воздуха скоро стало не хватать, то пришлось остановиться. Ничего не изменилось, все те же здания, одни и те же! Что за тлен? Скорее всего я не хотела принимать это, мое чутье кричало мне об опасности. Разум же не верил во что-то такое вот необычное. У страха глаза велики! Может быть я хожу по кругу, хотя это не возможно, я все время иду прямо. - Да вымерли что ли все!? - крикнула я на всю улицу сделав вокруг своей оси круг. Помогло, нервы немного отступили и я смогла восстановить дыхание. Мозг начал думать сразу, несколько теорий было выдано и умозаключения сделаны. Я точно где-то свернула не туда. - Все это напоминает мне начало какого-то ужастика, - это точно неплохое начало для жуткого фильма, только вот актриса выбрана ужасная. Идти назад совершенно не хотелось. Не первый раз в моей практике случай, когда я иду вроде бы туда, но потом не доходя до места, сворачиваю назад, думая, что ошиблась, раз так долго не нахожу нужного здания. И только эти многопроходимые мной случаи не дают мне впасть в самую крайнюю степень паники. Повернуть назад или не повернуть? Может я действительно каким-то образом свернула не туда и поэтому не могу идти. Покрутилась на месте оценивая местность, перебежала даже на другую сторону дороге. Машин не было, ни одной чертовой машины, как так-то? Дома и дороги с обеих сторон ничем не отличаются, такие же серые и такие же пугающие. Побегала так со стороны на сторону несколько раз, развлекая себя тем, что меня никто не видит и творю я что хочу. И как только решила идти назад, обосновывая это тем, что если я и во второй раз не найду дорогу, то папа заедет за мной и заберет. Паника сразу же ушла, я смогла себя успокоить и теперь с усмешкой смотрела по сторонам, как глууупо. - Что за черт? - я застыла прямо по среди дороги и никак не могла поверить в свою неудачу. Я совершенно забыла откуда я пришла! Улицы и дороги такие одинаковые, что за беготней я забыла с какой стороны я стояла вначале. Несколько минут потребовалось для осмыслении ситуации, все это время я как потерянная ходила с одной стороны на другую, поминутно оглядываясь. Сегодня не самый везучий день, не так ли? - Ну что, гений, заблудился? - возвела глаза к небу и в сердцах треснула себя по лбу. Теперь я стояла в полной прострации и кипящим гневом на себя и на окружающий мир. Выхода из ситуации я не видела ни-ка-ко-го. Оставалось только лечь и умереть. Пришлось подбодрить саму себя, словами типо:" Тряпка, не раскисай, если ты сдала тесты и смогла поступить, если ты смогла пережить выпускной, то эту ерунда, так, тьфу" . Честно, не помогло. Так что пришлось искать другой стимул, стимула не нашлось. - Ладно, попробуем по-другому, - размяла руки и цыкнула, представляя себя героиней какого-то яркого фильма. Сильно разпонтоваться не получилось, так как казалось, что из окон домов на меня кто-то смотрит. Поэтому приняла еще один план. Нужно позвонить в одну из многочисленных квартир и попросить помощи. Да, я гений. Обошла самый близкий дом вокруг и не заметила двери, слегка опешила и обежала его еще раз. Как это нет дверей? Люди, что через окна вылезают? А с пятого этажа тоже через окна? - А ну стоп, - мотнула головой и вновь пробежалась вокруг дома. Для достоверности ощупала поверхность на ручку. Как только мой двадцатый круг закончился я осела наземь. Извините, это макет здания? Или у нас в стране проживают великие архитекторы? Решила не сдаваться и поднявшись на ноги, поравнялась с окном. Должны же там жить люди, а раз люди там есть, то и вход должен быть. Постучалась в окно, тишина, постучалась сильней, еще сильней. На самом деле, я щурила глаза, боялась, что в какой-то момент из окна покажется страшная рожа призрака. Вот они, дети выросшие на ужастиках. На мой стук, я думаю, мои соседские бабки уже вызвали милицию и меня бы посадили уже. А тут ноль эмоцию. Не жильцы этой квартиры, так хоть соседи услышали бы. Вздохнула и побежала к другому дома. Двери нет, на стук никто не отвечает. Так проверила еще парочку домов. - Я уже и на розыгрыш согласна, - вздохнула я, отметая и эту версию. Для аренды таких зданий и местности необходимо нереальное богатство, а никто из моих знакомых и друзей таким не обладает. Да и движение перекрыть было бы проблематично, что опять таки упирается в финансы. - У страха глаза велики, - сказала и не успокоилась. Сколько раз с тобой приключались различного рода вещи, и все они выглядели намного страшнее в твоих глазах, нежели есть на самом деле. Я люблю приукрашивать, да. Может и здесь так же? Хотя я не думаю, что дома без дверей это норма. Но не мистику же все списывать. Достала из кармана телефон и прикрыла глаза. - Если сейчас и телефон работать не будет или не дай бог зарядка закончиться, я официально признаю, что я просто в дерьме, - медленно приоткрыла глаза и облегченно выдохнула. Батарея полная, связь работает. Еще не все потерянно! И гудок идет, а жизнь прекрасна. - Да, - мама верещала что-то на заднем плане и радостно кричала в трубку, как она делает несколько дел одновременно? Мне не понять. - Мамаа, - протянула я слезливым голосом, - я конкретно заблудилась. - Как ты могла заблудиться? - слегка удивленно пробормотала она и выдохнула, - где ты? Опиши мне местность. - Ты удивишься, даже слабо сказано, - пришлось сделать глубокий вдох, - я на безлюдной улицы с одинаковыми серыми пятиэтажками в которых нет ни дверей ни жильцов. Не думаю, что мама мне поверила, так что пришлось добавить:"Как в ужастике, заберите меня". - Опять твои шуточки, - рассмеялась мама и кинула на последок, - зайка, иди быстрей, Тоня скоро все мороженное съест. и гудки... - За что мне это, - не удивительно, что мне не поверили. Я часто подшучиваю на тему о потере. Раз даже выдавила из себя слезы, актриса, ну что сказать. Только вот сейчас, ну вообще не смешно. Ни капли! Позвонила еще раз, но мне сказали, чтобы я не дурачилась и шла скорее, и не звонила ибо она занята. Ну вот и что мне делать? Я пыталась сказать ей, что это правда, но начинала глупо хихикать от чего мама просто бросала трубку. - Веезеет, - потерла виски и глянула на серое небо, подстать домам. Только я не вписываюсь в этот пейзаж. Никогда не считала себя яркой личность, но теперь могу сказать, что я слишком выделяющаяся. Может это шок или просто я растратила все свои эмоции, но я больше не чувствовала острого страха. Может я не принимаю происходящее? - Сейчас проверим, - и последнее мое действие. Ухватилась по крепче за сумку и со всей силы швырнула ее в окно. Оно не разбилось. Ладно. Подобрала камушек, небольшой правда, но он же должен пробить стекло. Обычное стекло. Не пробил, лишь отскочил. - Весело, - больше кидаться было нечем и я побрела вперед. Блуждала и ощущала себя в лабиринте без поворотов. Не бывает такого! Если ты идешь прямо, то ты должен куда-нибудь да и выйти. Почему же я не могу? Почему же я до сих пор окружена этими зданиями без дверей, почему же? - Есть хочу, - прошло около часа. На телефон мне никто не звонил и я не звонила никому. Чем это поможет? Они не смогут меня найти в несуществующем месте. Я просто не понимаю, как найти выход отсюда. Я просто не понимаю...