Нежность в кулаке

Я по натуре спокойный и не ревнивый человек, но когда дело касалось Ники, у меня сносило крышу. Все равно я не мог до конца отдавать отчет своим действиям, и я это понимал, а повторять прошлый раз, когда в итоге я ее прогнал, и она ушла, мне совсем не хотелось. Я постарался успокоиться и подумать о чем-нибудь приятном. Вспомнив то утро, когда мы проснулись вместе, я ощутил, как сильно соскучился по ней. Мне так хотелось ее увидеть. Я фактически бросил все дела, не пошел на вечеринку по случаю окончанию фотосессии, уговорил Тхэ Ёна полететь чартерным рейсом в эконом классе, а увидеть ее раньше так и не смог. Я соскучился до такой степени, что мне было бы достаточно хотя бы посмотреть на нее издалека, но я отчетливо понимал, что если увижу ее с каким-нибудь мужчиной, мне не хватит силы воли просто стоять в стороне и смотреть. Раньше я не обращал внимания, когда девушки, которые вызывали у меня симпатию, общались с другими мужчинами, наоборот, мне казалось это забавным. Мы дружили компанией, все вместе и не было важно кто кому нравится, нам было весело. Не было таких чувств, как сейчас, которые делают меня таким неуправляемым. Видя ее тогда с А Ином у меня не было никакого желания выяснять почему они вместе. Было только непреодолимое чувство ревности. Мне хотелось, чтобы она любила только меня, чтобы думала только обо мне и смотрела только на меня, как это происходило со мной. Я не мог думать ни о ком и ни о чем, если вовремя не получу от Ники сообщение или немного внимания. Это и пугало, и в то же время вызывало желание жить и бороться за наше будущее. Все мои прежние взгляды рушились. Я думал об этом всем пока ехал домой. В подъезде меня приветливо встретил консьерж, а я постарался выглядеть дружелюбным, хотя мне совсем не хотелось улыбаться. Со мной такое случается крайне редко. Я влетел в квартиру и окинул ее взглядом. Ничего не поменялось с той ночи, когда я из-за своей безумной ревности и недоверия чуть не потерял ее. Даже пальто А Ина по-прежнему лежало на диване в гостиной. Я скинул верхнюю одежду и сел на кухне. Положив сотовый рядом с собой, я просидел так минут десять. Я нервничал, да, я так нервничал. Мне очень хотелось позвонить ей, но я почему-то боялся. Не знаю, боялся ли я себя и своей непредсказуемой реакции и того, что могу сказать что-нибудь лишнего из-за ревности или же боялся услышать что-то не хорошее от нее. Спустя еще некоторое время, которое я провел, гипнотизируя телефон, я решился и набрал ее номер. -Алло, Су Хена!-Она ответила мгновенно и так обрадовалась мне, что на сердце сразу же стало спокойно. Какое-то теплое чувство распространилось по моему телу, и заставила мышцы лица опять растянуться в блаженной улыбке. -Да, это я! Как ты? - Я не мог сдержать радости, когда слышал ее голос. -У меня все хорошо! Ты как? -А где ты сейчас? -Я скоро поеду домой.-Она ответила немного увилисто, и я напрягся. -Я вернулся домой на день раньше!-Я ждал ее реакции. -Су Хена! Это так здорово! Я ужасно соскучилась! То есть ты сейчас в Сеуле? -Да, я приехал раньше, потому что скучал по тебе.-Я был так счастлив тому, что она радуется тому, что сможет увидеть меня раньше, что улыбался как умалишённый.-Я сейчас дома! Когда закончишь свои дела, сможешь приехать ко мне домой? Я предупрежу консьержа. -Су Хена! Конечно, смогу! Я сразу же приеду к тебе. Я так хочу тебя увидеть! Я так соскучилась! Сейчас подожди, я узнаю, когда я освобожусь. Я замер. Не знаю почему, но мне показалось, что рядом с ней кто-то есть или же это была моя мания преследования, как сказала Аля. -Чжи Чхоль, подскажи, пожалуйста, через сколько мы закончим?-Хотя ее голос был слышан издалека, я услышал каждое слово так отчетливо, как будто она стояла рядом. Улыбка пропала. Меня как будто парализовало, я не мог ни думать, ни отдавать себе отчёт в действиях, как будто я был не я и меня подменили. Я со всей силы сжал столешницу рукой, чтобы сдержать себя, но все было четно. Это было то чувство, с которым я никогда не сталкивался. Мне казалось, что чем больше я держу его в себе, тем больше у меня зарождается подозрений, тем сильнее мне хочется выпустить ревность наружу. Мне стоило колоссальных усилий ничего не сказать и сдержаться. -Мы скоро закончим. А ты куда-то торопишься? Я думал, что мы сходим куда-нибудь вместе, время-то детское. Можем закончить сейчас, в принципе, дневную норму мы выполнили.-Он говорил, как хозяин. Как будто все в этом мире подчинялось ему. Как я был зол! Я был готов разнести полквартиры. Сам не знаю, как смог все это вытерпеть. -Да, я еду к своему парню, он сегодня вернулся. Так что не получиться никуда сходить, извини. - В ее голосе слышалось неподдельное счастье от того, что я приехал. Я немного расслабился, она не скрывает, что у нее есть парень. Я был рад, что она показывает ему, что она уже занята другим мужчиной. Ее слова вернули мне хотя бы немного разума и воли. -Ты никогда не говорила, что у тебя есть парень. -А ты никогда не спрашивали.-Она засмеялась, как будто бы, она заигрывали с ним. -Я отвезу тебя к нему. Не могу оставить тебя одну, мы же в пригороде, как ты доберешься. По дороге заодно можем заехать и перекусить, как тебе? Ох уж мое услужливое воображение. Я так четко представил всю эту картину-довольного собой Чжи Чхоля, который так хочет с ней куда-нибудь съездить, мою улыбающуюся ему Нику. Я хорошо знал, как искренне она умела улыбаться, ведь она также улыбается мне, из-за её улыбки мое сердце пропускает удары, а потом бьется так сильно. Воображение и здесь помогло, оно показало мне, как Чжи Чхоль чувствует тоже самое, что и я. И как он, будучи влюбленным в нее, как и я, даже готов рискнуть и побороться за нее. Остатки разума распылились в неопределенную массу, и я со злости сбросил звонок и швырнул телефон на диван. Хаотично задвигавшись по квартире, я пытался вовлечь себя в какую-нибудь деятельность, чтобы не разрушить что-нибудь в своем же доме. Я не понимал, почему я не могу контролировать себя. У меня никогда не было проблем с психикой, я не был раздражительным или нервным, но сейчас. Я сочетал в себе и нервозность, и злость, и раздражение и не мог ничего с этим поделать. Во мне что-то горело и мне очень хотелось выпустить это наружу, но я сдерживался. Я не должен так себя чувствовать пока не разберусь во всем, ведь неправильное восприятие действительности оказалось свойственно мне, когда я влюблен. Я понимал, что это все может быть плодом моей больной фантазии и ревности, и старался взять контроль над эмоциями. Я был так зол, но ничего не делал, потому что не хотел, чтобы все обернулось как в тот раз. Она перезвонила через пару минут. Прежде чем взять трубку, я пару раз глубоко вздохнул. -Алло, Су Хена! Что случилось? Связь прервалась? -Да, что-то барахлит телефон. -Что с голосом? Ты какой-то не такой..-Она это почувствовала, и я удивился. Я ведь старался говорить с улыбкой и без напряжения. -Это все связь. Все хорошо! Правда!-Я держался, и даже был рад, что у меня получается. -Я приеду через час!-Она явно улыбалась. Мне захотелось улыбнуться в ответ, но на заднем фоне я опять услышал уже знакомый мужской голос. -Я буду ждать тебя... Очень...-Я старался, очень старался сдержаться. -Я люблю тебя! Скоро буду, подожди еще чуть-чуть. Я повесил трубку. Только после этого я понял, что должен был ей тоже сказать, что люблю ее. Она, наверняка, ждала от меня этих слов. Я хотел что-нибудь приготовить, что-нибудь купить для нее, но я не мог. Я как пружина сжался и стоял у окна, нервно пристукивая по подоконнику ладонью. На улицу я не рискнул выходить, потому что я боялся сам себя, когда увижу, как он везет ее и высаживает из машины. -"Что же это? Я же не могу спрятать Нику от всего мира и держать только подле себя. Ей всё равно нужно будет общаться с другими мужчинами, ну почему же я так реагирую? Может дело в Чжи Чхоле, и в том, что с его стороны я чувствую настоящую угрозу. От его имени в одном предложении с ней, меня кидало в жар от злости. Почему он выбрал именно ее? Зачем она ему? Я не находил ответа. Но вспоминая слова Али о том, что он смотрит на нее, как на трофей, мне становилось еще хуже. Я был не в силах на что-то повлиять сейчас, но как же мне хотелось. Хотелось держать Нику около себя прямо сейчас и огородить от других мужчин. Она моя! Только моя! И никакому Чжи Чхолю или еще кому, она не принадлежит! Потому что я просто ее не отдам никому! Она любит меня, и мы всегда будем вместе."- От последней мысли мне стало горько. Мы не сможем быть вместе всегда и не из-за нее, а из-за меня. От этого становилось совсем паршиво на душе. Это так эгоистично с моей стороны, держать ее при себе, и предъявлять какие-то права на нее. Я стоял и думал примерно полчаса. Я старался думать о счастье, которое получаю когда нахожусь с ней. Это помогало мне успокоиться. Потом я начал анализировать. В тот раз, когда я затащил ее в лифт и впервые поцеловал, почему я сделал именно это? Почему я не стал сильно орать, почему не припомнил ей это потом? Я неожиданно осознал, что я переживаю, что она не подпускает меня к себе настолько, насколько мне хотелось бы. Мне стало стыдно за себя, но это был факт. Из-за того, что она не позволяет целовать себя как я того хочу, из-за того, что не могу видеть и говорить с ней, когда хочу и, наконец, из-за того, что я не могу заниматься с ней любовью, я не чувствую, что она до конца моя. Эта мысль так засела у меня в голове, что я заволновался. Заволновался не оттого, что я хотел ее - это было вполне естественно, ведь я любил Нику, а она любила меня - заниматься любовью для нас было одним из способов проявления нашей любви. Я занервничал, потому что почувствовал, как в моей голове пронеслись мысли, которые мне совсем не понравились. Я нарисовал себе в голове, как бы мог целовать ее, как мог бы трогать и ласкать, и то, как она получает удовольствие от меня. Но все эти мысли пришли мне в том контексте, что она сейчас едет ко мне. В голове у меня появилась моментальная, неподдающаяся моей власти, но дурманящая фантазия, осуществить которую я планировал сразу же, как только она приедет. Я представил, что она приезжает, и я начинаю свой допрос, который заканчивается уверением меня в том, что она любит только мне, и она доказывает мне это. А если она отказывается, я сам доказываю ей, кто я для нее. Это было так не похоже на меня. Мне стало тошно от самого себя. Даже мысли о таком претили мне. Когда я фантазировал, как мы с Никой займемся любовью, я представлял, что это произойдет нежно, ласково и не забываемо. А мысли, которые только что каким-то образом появились у меня в голове, были похожи на кошмарный сон, но я этого хотел и принимал активное участие в этом кошмаре. -"Ей не нужно сейчас приезжать ко мне!"-Мне стало не по себе от самого себя. Конечно же, я не стал бы принуждать ее к такому. Я очень хочу, чтобы это произошло, но не в качестве доказательства её любви ко мне. Это должно произойти в нужный момент, когда мы оба будем этого хотеть. Она вполне может быть не готова к этому. К сожалению, не все мое сознание было согласно с этим. Я понимал, что не уверен, какая часть меня возобладает над сознанием и действиями. Но знал точно, что больно ей я не сделаю. Я сдерживался и смотрел в окно. Через минут десять, я полностью успокоился и мои дурные мысли полностью ушли. Фантазия, которую я представил до этого, о том, как мы займемся любовью, когда она приедет, показалась мне полным бредом. Я вспомнил, как в тот день, когда я улетал, мы целовались у нее дома, на ее кровати и как мне хотелось этого, но в тоже время, я был напуган. Я не был уверен, что ей понравится, что я буду достаточно нежным, что она почувствует себя женщиной в моих руках. Я был таким неопытным в отношениях, поэтому эти страхи всегда сопровождали меня. Я присел на подоконник и ждал. В памяти всплывало то возбуждение, когда я целовал ее. Это было неземное удовольствие. Самое возбуждающее было то, как она реагировала на мои прикосновения и как меня дурманила ее страсть ко мне. Когда она села на меня, я чувствовал, как она хочет меня, как любит. Она трепетала от моих прикосновений, и именно это вдохновляло меня. Я чувствовал себя мужчиной с ней. Однако я боялся, что это все иллюзия, и все развеяться после того, как мы займемся любовью. В тот раз мы не стали делать этого не из-за Али и не из-за отсутствия места. Я мог отменить поездку. Да понес бы убытки и претерпел бы гнев Тхэ Ёна, но я смог бы остаться. Просто мне стало страшно. Она показалась мне такой страстной, вдруг я не окажусь таким, как она хочет меня видеть, вдруг этим все закончиться. Я не хотел, чтобы этим все заканчивалось. Я так беспокоился за это, и был уверен, что она тоже этого боялась. Вдруг мы не любим, вдруг нам просто не хватает секса. Просто запутались. Поскольку, я никогда до этого не любил, и не мог ничего гарантировать. Заняться с ней любовью в фантазиях и на иву-это две разные вещи, и я это понимал. Но всё же, мысли о том дне не оставляли меня до самого ее приезда. Это было незабываемо, чувствовать ее в своих руках и обладать ее телом хотя бы так. К сожалению, все мысли улетели, как напуганные птицы, когда я увидел подъедавшую машину, из которой вышла она с Чжи Чхолем. Я сразу же напрягся, но сжал подоконник и сдержал раздражение. Она улыбалась ему, как же мне стало не по себе и противно в этот момент. Они шли не спеша к дому, вместе. Шел снег, и он надел ей свою шапку на голову. Мне показалось это так по-детски, и я усмехнулся, но на душе все было так напряжено. На улице было достаточно много людей, и их заметили. Кто-то подошел к ним. Я встал как вкопанный. Что мне оставалось делать, кроме как смотреть? Мое единственное место в ее жизни, это наблюдать за ней из этого дурацкого окна. Это было очень печально. П.С. Оставляете, пожалуйста, комментарии!!!) мне очень важно знать Ваше мнение. что понравилось, что нет? Может быть, свои пожелания по развитию сюжета! Комментарии могут писать также и не зарегистрированные пользователи!!) Спасибо!)