Жизнь в тени.

Я никогда не допускала мысли в свою чертову голову о том, что я буду лежать в джакуззи с лепестками роз, потягивая Malrboro и запивать ее горький привкус сладким белым вином... Наверное стоило начать повествование моей жизни с такой стороны, но я не вижу смысла лгать и притворствовать. Я росла в доброй, немного странной семье. Странной в том плане, что у них были свои шутки, свои устои, но при этом они не отличались от той серой массы семей, которые населяют большую часть нашей планеты. Я хорошо ладила со своей старшей сестрой. Я обожала проводить время за просмотром любимой Драмы или Экшена, при этом есть пиццу , сделанную собственноручно, и запивать ее несколькими глотками пива. Такая идиллия случалась только тогда, когда родители уезжали ненадолго из дома, навестить сестру мамы. Почему я вам это рассказываю? Я пытаюсь передать вам всю свою опустошенность, которую испытывала каждый день своей подростковой жизни. Ведь я думала, что умерла в 17. Иногда я улыбалась, заливалась громким смехом, но это ведь не показатель того, что я в порядке? Ведь так? Я всегда думала именно так. Когда ты улыбаешься, ты хочешь просто сказать людям что-то на подобии:" Эй, приятель, это правда смешно, я оценил твою шутку" или же,- " Мне приятно находиться рядом с тобой, ты искренний и забавный... Кажется я влюбилась", или вот еще: " Чувак, я очень вежлив, чтобы отшить тебя, поэтому улыбаюсь, просто делая вид, что мне интересно твое общество". Но когда вы приходили домой, вы просто валились на кровать и застывали в одной позе, думая как вам надоело это дерьмо. Дни сами собой шли и мне было очень тяжело все терпеть. Пустота съедала меня изнутри и не давала жить. Возможно вы подумали:" Неужели у нее не было цели в жизни?". Поверьте, она была. Она есть. Любая девушка любит романтику, Хеппи-Энды, всякие милые вещи, которые заставляют их сердца биться чаще, а лица краснеть в тон помидора. Все это любят. А уж я никогда не пользовалась популярностью у мальчиков. Тем более мой первый поцелуй был когда я играла в бутылочку с друзьями и тогда я в голос кричала, что умею целоваться и мне это раз плюнуть. Потом пришлось импровизировать. Любое малейшее внимание в мою сторону от парня врывались мне в память и мне было до жути приятно, хоть я и сомневалась в его словах. Я искренне надеюсь, что вам не знакомы мои чувства, потому что не хочу чтобы кому-то было так же паршиво, как и мне. Ужасно осознавать то, что кто-то разделяет эти мерзкие чувства. Я не хочу найти себе сотоварища по беде, я хочу, чтобы у других не было этой пропасти, в которой застряла я. Простите, я перескакиваю с темы на тему, потому что я хочу поведать вам все свои чувства и не упустить ни одну деталь. Все таки я хочу сделать акцент на моей мечте. Ведь она и является основной направляющей моего рассказа. У меня было много целей, которые я хотела выполнить неоспоримо. К примеру, путешествовать, хорошо закончить школу, найти свое место в жизни в плане работы. Но все эти цели меркли по сравнению с одной. Я мечтала быть с ним. Делать его счастливым, заставлять смеяться, когда ему грустно, ждать с работы и рассчитывать время так, чтобы он поужинал свежей и горячей моей стрепней, которую он так будет любить, заботиться о нем и быть для него опорой и поддержкой. Ведь это так незаменимо- быть необходимой тому, кого любишь ты. А я любила его сильно. Всем своим существованием. Весь мой мир состоял только в двух словах, точней в имени и фамилии: Найл Хоран. Я далеко замахнулась с мечтой, да? Просто... Бывает такое чувство, я бы очень была рада, чтобы у каждого из вас оно было. Это чувство нельзя определить одним словом. Это некая душевная связь между двумя людьми. Но только в моем случае такое чувство исходило с одной стороны, с моей стороны. Ведь он даже не знал кто я. Не знал меня как человека. Но тем не менее я... Чувствовала что-то внутри, что держало меня в собственной связи с ним. Я следила за ним в прямом смысле этого слова. И его существование давало мне радость, энергию, поддержку. Поддержку, в которой я нуждалась. Однажды, когда я показала его новое фото маме, она мне сказала:" Мечтай, пока маленькая, это свойственно твоему возрасту". Одна фраза разожгла во мне бурю злости, которую я не могла сдерживать. Комок подступил к горлу и поток слез ослепил меня. Чувство пустоты снова наполнило до краев. Мама просто кинула фразу, которая показалась ей более чем невинной, но это было не так. Восприятие ее слов было тяжело для меня. Слишком. Чтож, нельзя сказать, что я опустила руки и плыла по течению, нет. Я боролась. Боролась для того, чтобы доказать всем, что это возможно. Возможно не подстраиваться под общество, мнение других людей, собственные неуверенные в себе мысли. Это все можно просто мысленно выкинуть в мусорный бак и очистить корзину, потому что эта гниль, которая подстраивает тебя под условности убивает и развивает ту самую пустоту, которая, как зараза распространяется по тебе. Да, нелегко быть той девушкой, которая непрерывно борется за свою мечту. Но в моем случае это не оказалось безрезультатной... Эм... Работой? Нет,нет, нет. Работа бывает разной. Кому-то она нравится, кому-то нет. Это вовсе не работа. Это цель.