Часть 1
23 января 2015 г. в 19:56
Интересно, что ждет нас после смерти? Этот вопрос впервые меня посетил, когда я задумалась над самоубийством. Как это – умереть? Что мы будем чувствовать, умирая, а что – когда умрем? Есть ли жизнь там, за гранью? Мне показалось, что единственный выход узнать это – умереть. И я взяла в руки нож, покинула дом.
На улице светило солнце, приятно пахло опавшими листьями… В ветвях деревьев щебетали птицы… Все, как и всегда. Кроме того, что я сжимаю в руке холодную сталь. Убить себя и больше ничего этого не увидеть? Я невольно задумалась. В жизни есть прекрасные моменты, которые я не хочу терять. С другой стороны, могу ли я теперь наслаждаться ими так же, как и раньше? Кажется, нет. Я даже не могу улыбаться… Значит, терять нечего. И я иду дальше, не обращая внимания на прохожих. Зачем они мне? Эти мерзкие лица, которые я вижу изо дня в день? Они мне противны. Все. Их глупые ужимки, дурацкий смех, идиотские улыбки и наигранное дружелюбие. Как вообще все эти мрази, именуемые людьми, могут жить? Закрываю глаза, чтобы их не видеть. Я все равно отлично помню дорогу к уединенной лесополосе. Отличное место, чтобы узнать, что такое смерть.
Останавливаюсь в тени деревьев. Изо рта вырывается клубок пара – на улице середина ноября, холодно. Улыбаюсь. Если это когда-либо вообще можно было назвать улыбкой. Но люди так привыкли, что я улыбаюсь им. Никто и не видит, что глаза застыли еще пару лет назад. Стеклянные и холодные. Без эмоций. Странно, что все думают, будто я просто пессимистичный человек. На худой конец – меланхолик. Да что вы обо мне знаете?! В самом деле – судят меня, исходя из того, что видят. Люди бывают такими тупицами… Если бы я умела грустить… Другое дело. Окидываю местность взглядом. Голые ветви деревьев, грязь под ногами, мусор в пожухлой траве… И какие такие моменты этой жизни я собираюсь ценить, если все вокруг изгажено людьми? Куда ни глянь – везде есть напоминание о том, что здесь прошел Его Величество Человек. Пха. Самое мерзкое создание, когда-либо ступавшее на Землю. Нет, люди не сделали мне ничего плохого. Ровным счетом – ничего. Мне всегда было плевать на них. Но смотреть, как они уничтожают то прекрасное, что есть на этой Земле – это выше моих сил. Я бы попыталась что-то изменить, но я не отношусь к числу тех воодушевленных романтиков, которые считают, что одна личность способна свернуть горы.
Какой идиотизм. Ну да, ты сможешь показать людям, как нужно правильно жить, и что следует ценить в этой самой жизни, но ты никогда не сможешь изменить сущность человечества. Сущность насквозь прогнивших, мелочных, алчных, эгоистичных тварей, которые являются паразитами. Изменить это невозможно. Не тогда, когда люди сгнили до самого конца. В прочем, и ранее это был невозможно – человечество умерло тогда, когда только родилось. И что же? Напыщенные дураки, именуемые себя поэтами или революционерами наивно полагают, что способны воскресить, очистить и осветить то, что еще с самого рождения было падалью. Как глупо и самонадеянно. Вот поэтому-то я и не пыталась даже что-то изменить. А смысл? Пусть лучше все эти мелкие людишки умрут. Исчезнут. Но я видеть их краха не хочу. В чем-то уподоблюсь этим романтикам – буду мечтать, что когда-нибудь не будет существовать ни одного человека. А пока что избавлю себя от необходимости наблюдать за всем этим.
И я не припишу себя к числу сильных, вонзив себе под сердце нож. Нет. Я не сильный человек. И к числу отчаявшихся я себя тоже не приравниваю. Я когда-то была счастлива и жила, радуясь жизни. Но сейчас мне все это опротивело. И не стоит говорить, что я – типичный подросток-суицидник, который решил свети счеты с этой самой жизнью. Впрочем, если хотите так думать – пожалуйста. Мне все равно. Всегда было все равно, чтобы вы ни говорили. Я никогда не слышала людей, я лишь усмехалась. Люди всегда готовы заметить твои ошибки или недостатки. Тогда смысл их вообще слушать? Вот и я о том же.
Свести счеты с жизнью – не значит проявить слабость или силу. И это даже не способ обратить на себя внимание или показать, насколько несчастным кто-то был. Нет. Для меня это подобно тому, когда канарейку выпускает из железной клетки желание быть свободной. Тогда, когда птица вырывается из железных оков. Смерть для меня – свобода. И вечный вопрос, мешавший мне ранее свети счеты со всем, что меня окружало, больше меня не волнует. Умру – и все узнаю. А может – не узнаю ничего. В любом случае, меня это устраивает.
18 ноября, 2014 год. 14:40.