Нытик.

Если бы я тогда не начала убеждать себя в том, что у меня всё хорошо. Если бы я тогда дала волю своим эмоциям. Если бы я тогда не запретила себе слушать аудиостихи. Если бы я тогда позволила себе утонуть в собственных мыслях. Если бы я тогда закончила своё моральное самоубийство. Если бы я тогда позволила себе опуститься на самое дно. Если бы я тогда ушла в себя. Если бы я тогда закрылась от всего мира. Если бы я тогда из своей жизни вычеркнула всех ненужных мне людей. То сейчас всё бы было иначе. Сейчас бы ко мне не подкатывала моя любимая "депрессулька". Сейчас бы я искренне улыбалась, а не натягивала вымученную улыбку. Сейчас я бы не врала о том, что "У меня всё хорошо." Сейчас бы я не прятала свои чувства под маской лжи. Сейчас бы я не писала всё это. И если вы считаете, что у меня всё хорошо, если вы верите в то, что на вопрос "Как дела?" я честно отвечаю - "Отлично", то вы меня абсолютно не знаете. Меня никто не знает. Ведь проще соврать, чем рассказать о подлинных чувствах, подлинных эмоциях. О том что я чувствую знают двое: я и бумага. Только своей заветное тетрадочке с моими откровениями (можете звать это личным дневником, но для меня это гораздо больше) я могу доверить всё, потому что только тетрадке я могу всё рассказать и знать, что она не предаст и не растреплет все мои секреты. Как говорится "Бумага всё стерпит". Наверное поэтому всё что меня терзает я выливаю на бумажный лист. Боже, как же мне плохо. Хочется выть. Как волки воют на луну. Я волчонок. Такая же одинокая и кидающаяся на людей. Боже, как же мне хреново. Мысли заглушают музыку. В голове всё путано. Я разговариваю цитатами из стихов Белинды. Мне хочется выплакаться, выораться, выкричаться, вырыдаться и ещё много слов на "вы-". Что держит мои эмоции внутри меня? Почему я не могу выплакать всю ту дрянь, что скопилась внутри меня. Почему я не могу выплакать всё, что наболело, накипело? Ведь с каждым разом всё сложнее прятать свои чувства и мысли в себе. Однажды всё вырвется наружу. А если нет? Как избавиться от прошлого? Как перестать скулить от боли и обид? Как научиться жить иначе? Как? Как?! КАК?! Одни вопросы и ни одного ответа. Зачем вы все появились в моей жизни? Зачем? Почему я боюсь вас потерять, а вы меня нет? Почему я вас всех ценю и дорожу вами, а вам всем на меня похер? Как там было в одной песне: "Боль и память мои заберёт рассвет, только вновь предавая все грёзы.." Только вот в моей жизни никак не наступает тот рассвет, который бы забрал с собой всю мою боль, которая не даёт мне жить. От которой я задыхаюсь. Мои мятежные мечты падают вниз и разбиваются. Разбиваются на мелкие кусочки. Я не верю себе, но доверяю людям. Наивная. Я задыхаюсь. Из грудной клетки то и дело, что вырываются стоны. Я привыкла к предательству и боли. Мне не привыкать к тому что все кому я верю или хочу верить меня кидают. Так что можете валить все нахер, что уж там. Что вас всех держит в моей жизни? Почему вы меня предаёте, но не отпускаете. Вам нравится причинять мне боль? Вам нравится меня убивать? Ещё чуть-чуть и я забьюсь в угол и буду рычать на каждого, кто подойдёт ко не ближе чем на два метра. Как там: "Похороните меня за плинтусом...". Да я сама скоро схоронюсь. А вы придёте на мои похороны? Вы будете приходить к моей могилке? Или она будет заброшенной и никому не нужной? Да, она будет никому не нужной. Хотя не в смерти суть. Ведь даже если я исчезну, то вряд ли кто-то это заметит и огорчится. Я-то и при жизни никому не нужна, а после неё тем более обо мне все забудут. Да и сейчас бы обо мне вряд ли кто вспоминал, если бы я сама не напоминала о себе. Вряд ли есть такой человек, которому я была бы нужна. Вряд ли есть такой человек, который по мне скучает. Лучше уйдите все и не давайте ложных надежд. Мне будет так лучше, по крайней меря я надеюсь на это, я верю в это. Да знаю я, знаю, что "Человеку нужен человек, иначе он просто не возможен...". Но я же возможна. Я же существую. В бесконечном одиночестве и наедине с собой - существую. А теперь давайте по существу: поднимите руку те, кому я искренне нужна. Браво!!! Какая откровенность! Какие все честные! Я знала, что никто не поднимет и пальца. Знала, но верила в то, что не права, что ошибаюсь. Теперь ответьте на вопрос: "Зачем вы держите меня в своей жизни? Зачем, если я вам нахер не нужна?!" Нет ответа. Не сомневалась. Может вам нравится причинять мне боль? Хотя почему "может"? Вам нравится видеть мои мучения. Вам нравится видеть мои страдания. И как говорят "Ищи проблему в себе". Мне не нужно ничего искать. Потому что проблема - я. Я сама проблема. Проблема для себя и окружающих. А знаете, я всё это переживу. Полтора года прожила в депрессии. Сама вылезла из неё. Вот только моё самолечение и зализывание ран полностью меня не излечило. Раз в год ко мне приходит "депрессулька", хотя последнее время она стала навещать меня чаще. Это наверное потому что, как только она подкатывает я её подавляю. Но сейчас она похоже надолго. Надолго. До тех пор, пока в моей жизни не появится не появится человек, который вытащит меня из этого состояния навсегда. Навсегда. Но такого человека нет. Такого человека не существует. То что я прячу в себе душит меня. Ложась спать я думаю о том, как бы утром не проснуться, как бы это навсегда. Мне нравится спать. Во сне у меня есть друзья. Во сне меня ценят. Во сне меня любят. Во сне я такая, какой могла бы быть в жизни - счастливая. Я не хочу просыпаться. Но не проснуться = умереть. А это будет значить, что вы победили, а мне не нравится проигрывать. Я люблю побеждать, поэтому я живу и буду продолжать жить. Однако сложно быть не нужной. Однако больно это понимать. Очень тяжело засыпать и просыпаться с этими мыслями. Я сломалась. Я. Сломалась. Как кукла. Когда куклы ломаются их выбрасывают. Выбросьте и меня уже наконец. Может меня кто и подберёт? Хотя кому я нужна такая? Со своими душевными травмами. Сомопожирание и морально самоубийство - это моё хобби. Это то, что у меня получается делать лучше всего. Ладно, пора заканчивать это нытьё. Нужно прекращать этот сеанс вечного нытика. Пора возвращаться к жизни. Пора делать вид, что ты счастливая. P.S. люди которые меня предали, кинули, уничтожили. Люди которым я верила и продолжаю верить. Все вы. Знайте - я вас всё равно люблю.