Глава вторая. Убийство мозгов продолжается!
16 января 2015 г. в 23:28
Скромная очаровашка: Всем привет!
Зевсоман: Эм... Привет. А ты кто?
Скромная очаровашка: Докатились! Собственный парень меня не узнаёт!
Зевсоман: Пампушечка моя, ты ли это?
Скромная очаровашка: Кто я?
Накуренная совушка: WTF!?
Огнетушитель: ХД ! Пайпер ты пампушечка!
Пьяный водолаз: Жесть! Джейсон, ты попал!
Зевсоман: А что я такого сказал?
Огнетушитель: Назвать нашу «Скромную очаровашку» пампушечкой... да ты либо сумасшедший, либо мазохист!
Зевсоман: Я так понимаю мне кранты...
Пьяный водолаз: Бро, да ты гений!
Зевсоман: Я знаю)
Накуренная совушка: Вообще-то это — сарказм...
Зевсоман: Да?
Огнетушитель: Прикинь!
Скромная очаровашка: Аннабет, мне нужна моя сковородка!
Огнетушитель: А причём тут Аннабет?
Скромная очаровашка: Она её у меня брала , чтобы побить Перси!
Пьяный водолаз: Враньё! Ложь! Клевета! Меня не били сковородкой!
Шибанутая молнией: Да ладно!?
Пьяный водолаз: Честное слово! Меня не били сковородкой!.. Меня били кастрюлей...
Накуренная совушка: Прости,Пайпс, но мне она самой нужна!
Скромная очаровашка: Ладно! Веником мозги прочищу!
Накуренная совушка: Эмм, прости меня Пайпер, конечно, но правильно будет «подмету»
Зевсоман: Помогите! Мне хотят подмести мозги веником!
Огнетушитель: Маньяки!
Воскресшая зайка: Кому тут хотят подмести мозги?
Зевсоман: Мне!
Воскресшая зайка: У вас с Пайпер опять ролевые игры?
Бешенный гот: Систр! Как я по тебе скучал)
Воскресшая зайка: Ты куришь марихуану?
Бешенный гот: За кого ты меня принимаешь? Я её не курю... Я её жарю)
Пьяный водолаз: Каким образом?
Бешенный гот: Обычным! На медленном огне, с майонезом, и можно ещё капусту добавить (Ням, ням! Обажаю капустку!), и с кетчупом, а ещё морковки тушённой туда, и орешков покидать, а ещё обязательно должны быть огурцы, молоко, пепси, арбуз. P.S. Соль, перец и водка по вкусу!
Огнетушитель: Фи!
Пьяный водолаз: Бе!
Зевсоман: Гадость!
Скромная очаровашка: Так вот, где моя сковородка!
Бешенный гот: Не отдам, мою сковородочку! Она моя! Изыди!
Скромная очаровашка: Ну всё! Днржись!
Скромная очаровашка оффлайн...
Бешенный гот: Спасите!!!!!!!!
Бешенный гот оффлайн...
Зевсоман: А мне, что делать!
Накуренная совушка: Беги!!!
Зевсоман оффлайн...
Любовник Пиццы: Эм, ребята... А кто-нибудь знает почему Нико выкинул из чердака какую-то сковородку, у которой при ударе погнулась ручка? И почему Пайпер теперь таскает Нико за шкирку по всему лагерю, с криками « Убийца сковородочки» и « Кухонный маньяк» ?
Огнетушитель: Ну в целом знаем... Но нас больше интересует другой вопрос...
Любовник Пиццы: Какой?
Огнетушитель: Кто ты!?
Любовник Пиццы: Я Фрэнк!
Пьяный водолаз: Почему ты «Любовник Пиццы»?
Любовник Пиццы: Потому-что, у нас в домике Ареса потерялся пульт от телека.
Накуренная совушка: И что с того?
Любовник Пиццы: И у нас постоянно показывают СТС.
Шибанутая молнией: И что с того?
Любовник Пиццы: И то! Тут кино с классной песней показывают)
Огнетушитель: Чё за песня?
Любовник Пиццы: Пицца-Оружее!
Шибанутая молнией: Ты смотришь сериал « Молодёжка»?
Любовник Пиццы: Нет! Просто меня Клариса заперла меня в туалете, и мне волей-неволей приходится её слушать!
«Душа летела над лужами,
Но не апрель, а простужен был.
Твоим смертельным оружием,
Видимо, сам я себя убил.
Душа летела над лужами,
Но не апрель, а простужен был.
Твоим смертельным оружие,
Видимо, сам я себя убил.»
Накуренная совушка: Всё! Мы идём в домик Ареса!
Любовник Пиццы: Что бы высвободить меня из туалета?
Накуренная совушка: Нет! Чтобы вырубить телек!
Накуренная совушка оффлайн, Огнетушитель оффлайн, Пьянный водолаз оффлайн, Воскрещённая зайка оффлайн...
Любовник Пиццы:...
Любовик Пиццы оффлайн...
Итак, вся дружнная орава полукровок пошла срывать антенну с домика Ареса...
Примечания:
Итак, продолжение бреда!