Здравствуй, Найл.
Да, я думала о самоубийстве. Я знаю, что в прошлом письме писала тебе, чтобы ты никогда не позволял таким мыслям забираться тебе в голову, а сама размышляю о таком. Плохо, все очень плохо. Несмотря на то, что я верю в Бога, веры в рай или ад у меня нет. Я думаю, после смерти наступает вечная темнота, постоянная мгла. И это ждёт каждого из нас. Честно говоря, в период, когда я хотела убить себя, у меня умер дядя. Его сбила машина. За рулём сидел его лучший друг, с которым они были неразлучны с первого класса. Дядя умер на месте аварии, ему уже было не помочь. Из-за этого я впала в депрессию на долгие два месяца. Почти не выходила из дома, почти ничего не ела, просто сидела и пялилась в окно. Мне было очень трудно перенести смерть Кристофера. Ему едва исполнился двадцать один год, когда это произошло. Мы с ним были не разлей вода. Он был мне братом, а я ему — сестрой. Я до сих пор ненавижу тот день, когда мне сказали, что он больше никогда не придет домой, не улыбнется мне, не поведет меня гулять в парк, не купит мне сладкую вату, не проведет со мной больше ни одного уик-энда. Родители приглашали лучших психологов и делали все, лишь бы я снова пришла в себя. Они боялись оставлять меня в одиночестве, знали, что я могу сделать себе больно. Кое-как психологам все же удалось поставить меня на ноги. Лошадиные дозы антидепрессантов помогали, но у них были и побочные действия, я спала большую часть суток. Однажды мне приснился сон. Я, как и всегда, проводила уик-энд в компании Криса. Мы гуляли по парку, смеялись, ели попкорн и сладкую вату. А потом... я начала плакать и просить его вернуться ко мне, или, хотя бы, забрать меня с собой. Он очень долго вглядывался в мое лицо, а потом сказал:"Рано тебе ещё умирать. У тебя очень много дел там осталось". Проснулась я от того, что плакала. С тех пор все и прекратилось. Просто я вдруг поняла, что Крис хотел бы, чтобы я выдержала и продолжала жить. Больше я никогда не думала о смерти. Но... иногда на меня накатывает волна страха. Понимаешь, с каждым днём воспоминания о времени, проведенном вместе с Кристофером, становятся все отдаленнее. Я забываю их. Память — мой самый худший враг, она краткосрочна. Я боюсь того, что забуду его. Мне кажется, будто забыть его — то же самое, что и предать. От этого иногда становится так плохо, что хочется выть. В такие дни я беру ведро мороженного, запираюсь в своей комнате и плачу. Это немного спасает меня. Найл, пожалуйста, помни, ты не один! У тебя есть я! Я готова на всё, лишь бы ты был счастлив! Понимаешь? НА ВСЁ! Только прошу тебя, держись. Ради меня, ради своего брата, ради всего святого, просто держись! Тебе просто нужно переждать немного, перетерпеть это. Будет очень тяжело, но это нужно сделать. Иначе... все может закончиться плохо. Я хочу тебе признаться. Со мной такого ещё не было, но... я люблю тебя. Да, я ничего о тебе не знаю, не знаю: как ты выглядишь, какую музыку слушаешь, какую школу ты закончил, как зовут твоих родителей. Да, я всего этого не знаю, но мне плевать, черт возьми! Я полюбила тебя за твой прекрасный почерк, любовь к справедливости и трезвый взгляд на все вокруг. Пожалуйста, позволь мне узнать тебя ещё хоть чуть-чуть! Позволь насладиться нашим общением сполна. Найл, позволь мне любить тебя. Просто... если ты оставишь меня, я не смогу жить. Я не выдержу. Раньше я смотрела на мир сквозь розовые очки. Не замечала никаких недостатков. Ты сорвал эти очки и показал мне мир во всей его "красе". Теперь я вижу только всё самое плохое. Прогнившую реальность, от которой за версту несёт тухлятиной. Мне нужна твоя помощь, чтобы выдержать это. Два слабых человека могут помочь друг другу стать сильнее. Ты поможешь мне?Любящая тебя, Обри.