Jingle Bells

22:00. Дом Сталкеровичей-Прекрасных. - А-а-а, уйди, чудище ужасное! Оставь меня! А-а-а! - визжало нечто в балахоне, размахивая непонятными конечностями. Рядом прыгала Кохару в вечернем платье, держась за ногу, укушенную Флинтом, на которого девушке не посчастливилось наступить: - Ау-у-у-у!, - выла она в лучших традициях оборотней. - Збагойствие, только збагойствие, - пьяно повторял Миша, размахивая бокалом текилы и восседая на пирамиде из стульев. - Номер психушки, дайте мне номер психушки!!! - вопил Макс, одной рукой держа сковороду, в то время как другая размахивала мобильным телефоном. 23:30. Дом Сталкеровичей-Прекрасных. Странно, совсем как в ужастиках, мигал луч от фонарика и в полутёмной комнате раздавались стоны, вперемешку с ругательствами и вскриками. То же время. На улице перед домом. Тётя Глаша, дворничиха местного разлива, услышав странные звуки, остановилась у небольшого домика на улице Пьяных Василёчков и удивлённо воззрилась на дверь с замком. "Тю, отроду не закрывалися ни разу, а туточки, кагды на пороге Новый Год, заперлися. Ужели банк ограбили? Ой-вэй, знало моё сердечко, знало, что никакие они не артисты, а обычные контрабандисты. Грабють неповинных жителёв пред Новым Годом! Ой-вэй, шо ж це дэется-то? Шо ж это буде, а? Не хватало нам оборотнёв. Ой-вэй не хватало!", - подумала эта дородная женщина, несомненно повидавшая на своей жизни и контрабандистов, и оборотней. Именно поэтому она (а иначе ж: почему?), быстро подхватив метлу и контейнер для мусора - вечных своих спутников, двинулась к выходу. "Подальше от аццкого двору, де немало крови лилося йщо во времена царя Салтана, батюшки моего тятьки по стороне материного дедки, да братика ихненского" - позже сообщала Глаша во всяческие СМИ. 23:45. Дом Сталкеровичей-Прекрасных. Услышав странные звуки, чудище в балахоне повернулось к окну и горестно вздохнуло, глядя на улепётывающую в свете восходящей луны женщину. - Это всё ты винова-а-ат, Макс! - завело оно свою горестную песнь. Лампочка наконец погасла и помещение погрузилось во тьму. - Вообще-то нет, - раздался откуда-то мужской голос, - Я всего-лишь стукнул тебя скороводой по голове. - Но из-за этого я упала на щиток!!! - провыл балахон. Воу, он чё, девочка? - Но я обработал тебе раны, - ответил тот же голос. - Ничё не ты! - возмутился балахон-девочка, - Всё сделала маман, а вы, мужчинки, вновь показали, что слабонервные до жути. - Вообще-то нет! Кто тебя до матери тащил? - возмутился "мужской голос №1". - Миша, - уверенно заявило балахонистое... чё это вообще? - Ты без сознания была, ничего, да? - осведомился "мужской голос №1". - Да не, пусть думает, что я, - хихикнул "мужской голос №2". - Так это был не ты!? - взвыл балахон... Так всё-таки девочка? - Вообще-то они несли тебя вдвоём, - раздался красивый девичий голос. - Благополучно забыв про мою ногу. - Ух-ты, Кош! А чё у меня там и у тебя? Всё плохо, да? - восхищённо осведомился балахон-видимо-девочка. - Ну, у тебя спина в ожогах, лицо в шрамах, в руках осколки... Ничего особенного, - легкомысленно хмыкнула Коша. - А я отделалась пластырем. Или Кош. А вдруг, это мальчик с тенором? - Ничего особенного!? - вскричал балахон, подскакивая и становясь "супроти лунного свету", сразу же забыв о травмах "подруги лет своих суровых". Или молодых. Или каких там. - Да пошутила я, - лениво призналась девушка. - Про нас, как всегда забыли, - в унисон вздохнули "мужской голос №1" и "мужской голос №2". - Не забыли. Мы вас, Мишенька и Максик, любим. - умилённо сказал балахончик. Они того, чтоль? - Хоть вы и козлы. - Закончила то-ли Коша, то-ли Кош. И тут включился телевизор. - Ой, мамочки! - взвыл балахон! - Ой, батюшки! - взвыла Коша-Кош и подскочила, ослепляя всех своим обнажённым телом. А, знач, не того, знач, натуралы. - Ой, Зона!!! - заорал "мужской голос №2". - Полтергейст!! - подхватил "мужской голос №1". А всё-таки интересно, кто из них Чук, а кто Гек? Ну, т.е. кто Миша, а кто Макс? - Кто??? - испуганно задрожал человечек в телевизоре. Был он невеликого росту и полного телосложения. - Где? - пикнуло что-то непонятное, сидящее в углу комнаты, но в суматохе никто не обратил внимания на такую мелочь. И зря! - КОГДА, БЛИН! - заорал балахон-девочка. - Мам, оденься! - Я одета, это имитация голого внешнего вида!!! Костюм такой!!! - заорала Коша. - И вообще, тут телек болтает, а вы о моём внешнем виде!!! - Мужики, отвернитесь!!! - уже хором заорали две вроде как женщины. - Да тут телек разговаривает, а вы стесняетесь! - ответно закричали мужчинки. - Уффф... - простонали девушки. - Но, действительно, почему телевизор разговаривает? - ДА, ПОТОМУ ЧТО Я НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕ... - начал было возмущённый мужчинка, но тут, картинка поменялась и на ней появились огромные часы, видимо, родственники Биг Бена, на которых начала двигаться стрелочка. И непонятные голоса за кадром начали вести отсчёт. Один... Семейство спохватилось и начало рыскать в поисках свечи. Два... - Да зачем свеча, телек всё освещает!!! Три... - Шампанское! Шампанское не забудьте! Четыре... - Ай, ты мне в лоб пробкой попал!!! Пять... - Отдай колбасу, воровка!!! - У себя из холодильника воровать не зазорно!!! Шесть... Что-то бегало за чем-то. Семь... - А где моё... мой... оливье!? Оливье - это он или оно? - Ват? - Ну, оливье, это оно или он? Восемь... - Листочки, ау! Желание, желание загадать нужно! - А оливье? - Да зачем оно тебе? Мы его едим, а не насилуем, чтоб на пол смотреть! - Да-да, желание - это важно, а оливье подождёт! Нам же артефакты нужны, а не пища! Девять... - Чё вы творите? Чё вы меня лапаете? - Не лапаем, изучаем. Десять... - Дочь, ты лесбиянка? - Ой, блин... Я думала, что ты - Корсика! - Я ПОХОЖА НА ПСА?! Одиннадцать... - М-М-МЯУ!!! - ЧЁРТ, Я НАСТУПИЛ НА НЕГО!!! ОН МЕНЯ УКУСИЛ!!! АФРИКА!!! - ПОФИК, НАЛИВАЙ!!! Двенадцать... - С НОВЫМ ГОДООООМ! Раздался звон бокалов. - Чёрт, кто пролил шампанское мне на штаны? - Пфи, постираешь. - Но не сидеть же мне в темноте с пятном на том самом месте! Мокро! - Аха... На экране вновь появился странный мужичок. - С Новым Годом, дорогой и родной мой Эротиксити! Пользуясь случаем, передаю своей мамусе и тёщеньке привет. Кхм-кхм. Как любящий мэр, хочу... Вдруг кто-то из Сталкеровичей вскочил и с угрожающей миной двинулся к телеку. - Ах, так это ты тот самый мэр, который запретил нам бракосочетаться? - Га? - удивлённо воззрился на злого парнишу мужичок с экрана. - Та ж меня весь год тут не бывает, я ж на Мальдивах сижу. Какие ещё браки? - А, знач, твой зам, - успокоился парниша Сталкерович и сел обратно, на коврик. - Так вот... В Новом Году... желаю вам счастья, здоровья и себя, себя побольше! Потому как мэр, который признаёт, что он вор и бездельник, лучше, чем мэр-дурачок, который пытается работать, но делает всё через пень-колоду. Вывод из этого таков: Не берись за работу, если не сделаешь! Лучше признай факт, что ты бездельник! И... на правах рекламы: Новый тренд Эротиксити - Салон Бездельников! Только у них платят самые низкие цены за то, чтобы ничего не делать!!, - на какое-то время мужчинка обернулся. Послышался шёпот. - А, да. И хочу наградить победительницу конкурса "Мисс Голая Грудь 2014"! Ею становится... Непревзойдённая медичка, шикарная женщина, супер-мать и просто чудесная хозяйка... Которая живёт на улице Пьяных Василёчков... Кто же, кто же это? Нет, это не Елена Пьянейшая!!! Это КОХАРУ ПРЕКРАСНАЯ!!! БРАВО, АПЛОДИСМЕНТЫ!! - Вау, мам, поздравляю, а говорила, что это кос... - радостно запрыгал балахончик, но голая девушка мигом заткнула ему рот крутым хуком справа. - Спасибо, спасибо, мои хорошие, - заулыбалась "Мисс Голая Грудь 2014". - С Новым Годом! ... 01:00. Дом Сталкеровичей-Прекрасных. На кухне. - Кошик, - неуверенно начала Канди (да-да, балахончиком оказалась она! Бинго те, кто делал ставку на Канди!), - Так это был костюм или взаправду? - Канеш, костюм, - шёпотом фыркнула Коха и уже нормальным голосом добавила, - Канеш, взаправду. - Так взправду или нет? - непонимающе вылупилась Канди. - Тут везде уши мэра. Ты шо, хочешь мать статуса лишить? - покачала головой Коша. - А, поняла. Там же. Мужская комната. - Так-таки я не понял, что это всё было? - Начал Миша. - Зона к нам перенеслась, - глубокомысленно ответил Макс. - А вот и я! С Новым Годом! - из угла выпрыгнул Денис, одетый в костюм северного оленя, - А вы знаете, что на Севере водятся коты? - О, чёрт, - взвыл дуэт на букву "М". ... ________________________________________ За кадром. Кохару с угрожающим выражением лица подняла биту и похлопала ею по ладошке. За ней, тот же жест повторила Канди. - Так это значит, я голая? - начала "Мисс Голая Грудь 2014". - Ага, а я балахончик? - повторила дочь победительницы. - А мы, значит, просто так, для оттенения "крысаты" женщин, да? - синхронно заявил дуэт на букву "М"... - Эй, прекрати называть нас дуэтом! - Сорьки-сорьки! - пропищала лягушка и упрыгала от толпы опасных парней. - Стоять, лягушка, мы не закончили! Чё это надо мной все ржут? И чё это я в костюме оленя, а? - ощерился Деня. - И вообще, на Севере... - Молчииии.. - взвыли "опасные парни". - И девушки! - пикнули Прекрасные. - Так ты, ололойка, выруби камеру и писчее перо, а то ща и вам попадёт!!! - Ща-ща! - заверил оператор, вырубаяя камеру. Где-то там слышались отзвуки борьбы и бесконечной ругани. Вдруг, откуда-то появился чёрный кружочек, из которого вылез Флинт, обнимающийся с Корсикой. - Вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец! Кружочек начал сужаться, но тут его схватила чья-та мохнатая лапа. - Эй, вы, ка-а-азлы! Чё про да-а-амавых за-а-абыли! А?! - пьяно спросил кто-то. - Сына! Ты чё, опять в мир людей лезешь?! - грозный женский окрик - и лапа исчезла. - Прости, мамочк..ик... загулялся... - пропищало где-то там. THE END - высветилась наконец надпись и зрители поспешили вон из кинотеатра, не услышав чей-то злобненький голос из Заэкрания: - Аха-ха, наивные людишки, всё только начинается!