Злая Обитель: Конец «Амбреллы».

Большой съемочный павильон переполнен. Вновь прибывшие зрители торопливо рассаживаются по местам, наступая друг другу на ноги и коротко переругиваясь. Посреди кухни, занимающей чуть ли не половину всего павильона, находится Барри Бертон. Он приветственно улыбается публике и берет микрофон: - Добрый вечер, леди и джентльмены! В эфире программа «Готовим и жрем вкусно с Барри Бертоном»! Зал взрывается восторженными криками, овациями и свистом. Выждав небольшую паузу, Барри продолжает шоу: - Сегодня мы будем готовить походный гуляш из старого козленка, пойманного накануне на территории неохраняемого заповедника. Итак, что нам для этого понадобится… Барри вытаскивает бутылку какого-то дешевого вина и кастрюлю с тефлоновым покрытием. Запихивает в кастрюлю тушку козленка, наливает туда вино, высыпает рис и пюре от «Амбрелла Деадли Фудс» (уникальный продукт, где между просто плохим обедом и жуткой смертью от несварения желудка, лежит тонкая грань в каких-то двадцать граммов – прим. автора). Добавляет кетчупа, немного воды и ставит на огонь. Через некоторое время, с любопытством заглянув в кастрюлю в надежде найти там походный гуляш, он с удивлением обнаруживает, что пока козел варился, он выпил все вино, воду, кетчуп, а также сожрал весь рис и пюре. Увидев удивленное лицо Барри, козел принимается горланить какую-то залихватскую козлиную песенку, но заметив, что удивление на лице Барри сменяется на гнев, козел не растерялся и тут же сдох от инфаркта. - Ну и хрен с ним, - раздосадованно плюет в кастрюлю Барри, отворачиваясь, - будем готовить что-нибудь другое. *бормочет под нос* Вот же козел-то, а, мать его… По залу проносится разочарованно-сочувствующий рокот. Барри наклоняется под стойку, доставая оттуда необходимые для следующего блюда ингредиенты. Козел вдруг неожиданно воскресает и, воспользовавшись замешательством, сбегает из павильона с ехидным блеяньем. Барри провожает его ненавидящим взглядом и продолжает шоу: - Итак, у нас тут есть недоеденный кем-то бифштекс из мраморной говядины, прихваченный из элитного ресторана. Причем тамошние повара, обезьяны криворукие, чтоб их, вечно его недожаривают, поскольку ни хрена не понимают во вкусной и здоровой пище… Барри включает плиту и от души наливает на сковороду подсолнечного масла. - Значится, мы берем эту ресторанскую халтуру и хорошенько обжариваем с двух сторон, до характерного черного дымка и срабатывания пожарной сигнализации. А теперь – внимание! Мой маленький кулинарный секрет! Поливаем бифштекс пивом от «Амбрелла Деадли Дринкс»… Да, вот так, и еще бутылочку… Барри увлеченно колдует над сковородой, затем поворачивается к камере: - Остатки пива заливаем в себя, для улучшения вкуса. *выпивает одну за другой четыре бутылки* О, а вот и пожарная сигнализация сработала! Снимаем бифштекс с огня, берем булочку, выпеченную из муки, намолотой из колосьев генно-модифицированной пшеницы, разрезаем ее надвое и заворачиваем в нее наш бифштекс. Теперь посыпаем все это кунжутными семечками, поливаем горчицей, кетчупом, достаем из ящика еще одну бутылку пива… - Вопросик можно? – раздается чей-то голос из аудитории. - Это все, конечно, прекрасно, но в титрах было заявлено, что это вечер поэзии. Так вот, я хочу спросить – а где же стихи? - Это кто тут, мать его за ногу, такой умный?! – угрюмо поворачивается к аудитории Барри. Его суровый взгляд натыкается на какого-то придурка, да просто конченого дауна, чьи родители наверняка были алкоголиками в третьем поколении, сидящего в первом ряду и жизнерадостно тянущего руку. Рядом с ним сидит, закинув одно копыто на другое, недоготовленный несколькими минутами ранее козел с донельзя ехидным выражением морды. Очевидно, он-то его и надоумил. Взгляд Барри каменеет. Он быстро сует руку под прилавок, выхватывая оттуда помповый дробовик. - Ну все, козел, ты покойник!! Ты понял меня?! Покойник!!! – в бешенстве орет Барри, открывая беспорядочную пальбу. - Иди сюда, тварь! Гнида рогатая!! Хочешь немного свинца?! На, получай! Получай! Я тебе яйца отстрелю, сука!! Я из тебя дуршлаг сделаю! Я тебя на твоих собственных кишках повешу!! Сволочь такая... В следующие несколько минут в павильоне слышен грохот, выстрелы, крики и визги, перепуганное блеянье, еще грохот, звон бьющегося стекла и треск крушащейся мебели…