Наркотик

Каждый день, с раннего утра и до позднего вечера, я появляюсь тут... Не там, а тут. Это "там" осталось очень далеко - за теми четырьмя стенами. Вроде бы, сделать всего пару шагов до этого "там", но нет... Это "тут" тебя не отпустит. Я не знаю, как отсюда выбраться... Не вижу выхода, даже не понимаю, что я не смогу отсюда уйти. Эта липкая интернет-паутина опутала меня с головы до ног... Кому-то действительно она помогает избавиться от одиночества, найти себе лучшую жизнь... А кого-то, как меня, просто забирает из реальности, топит в своем дерьме и просто заживо съедает. Мне страшно...очень... Они пытались меня спасти, но я не мог, я слишком слаб... Меня просто ломало, перекореживало, как будто меня били и пытали... Удивительна человеческая психика: организм может прожить без этой вещи и даже отравляется от неё, а мозг думает иначе. Этот самый мозг ( или все таки не он?) заставляет сюда возвращаться, испытывать боль, когда я не тут. Я бился в истерике, они кричали, что я больной... Я смутно понимал это, но не хотел принимать. Эти крики, слезы - они же совершенно ни о чем... о совершенно пустых вещах. И я понимаю крупицей оставшегося здравого смысла: так нельзя... это не я... это не могу быть я... Но я просто бьюсь в припадке... и мне нельзя помочь. " Верните...верните..мне" - этот хриплый голос - тоже не мой. Со стороны я выгляжу так, будто потерял самое дорогое в моей жизни. " Да ты за компьютер мать продашь!" - слышу я... И ведь могу, в самом деле могу... Точнее, не я, а этот самый другой, бьющийся в истерике, просящий и умоляющий вернуть самое дорогое, как он считает. Оказываюсь за компом, и сразу все исчезает, наступает умиротворение... Я хочу уйти, но меня что-то не пускает, будто связали и усадили здесь. Я хочу встать, но не могу пошевелиться ради этого... Что-то шепчет в ухо гнусавым голосом: "Ну ещё чуть-чуть... капельку, ничего ведь не будет". А я знаю... будет... Я тихо умираю... умираю, скованный в этих цепях, этой зависимости. От чего я зависим? От людей, с которыми тут общаюсь? Неет... они все давно ушли, остался один я... в этих жутких стенах. Они давят на меня, я хочу запрыгнуть в монитор, в эту манящую сказку... И не вылезать... И плевать, что со мной будет. Во что я превратился? Волосы спутаны, мешки и огромные синячища под глазами... А взгляд? Полоумный, истеричный, пустой... Разве это я? А я ведь так многое хотел сделать ТАМ... за этими стенами: и создать семью, и выучиться, и многое другое... Но я заперт здесь на веки вечные, наедине с этой машиной. "Мама... мама... мамочка... помоги мне", но ты устала бороться... Ты просто слепо мне потакаешь... И губишь меня, если бы ты могла... "пожалуйста", но ты не слышишь... Ты смирилась, у тебя больше нет сына... Твой сын - наркоман... Причем, наркоман похлеще тех, кто сидит на наркотиках. Да, возможно, я проживу дольше них... Но эту болезнь можно победить, от неё можно излечиться, но увидеть её на первых порах очень трудно. А дальше? А дальше все... Меня съели... А я...что я? Я слаб... И я опять включаю компьютер... Мой наркотик... Мой никотин...