Злоключения и приключения антианимешницы в мире One Piece

Проснулась я на следующий день от нудного вопля моего любимого монстра. Увы, по утрам я чаще всего задумываюсь над тем: «Как расчленить кота, чтобы он понял: в 6 утра нормальные люди спят, а не идут кормить некоторых домашних личностей!» Блин. Ну почему он так орёт. Я могла бы ещё часок поспать, всё равно в школу не опоздаю. Но вот хочешь, не хочешь, а вставать придётся. Стоп, а где это я? А…. точно… я же сейчас не понять где, и зовут меня, фиг знает как…. Вот только мне интересно, где они такие имена берут? - Мау. Ма-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-у-у-у. Мау… - Да заткнись!!!! Задолбал ты меня уже!!! Сказала, щас встану! – чёртов кот. Ну, может он хоть раз не компостировать мне мозги! Тем более, вчера был не самый мой лучший день. Ладно, понимаю, что он всю ночь терпел и только сейчас соизволил открыть рот. Но мне всё равно, мне плевать! И если он сейчас хоть что-нибудь вякнет, то я точно что-нибудь, да запущу в него. - Мау-у-у-у-у-у-у-у…… - Заткнии-и-и-ись!!!!! – больше не медля ни секунды, я кидаю в это орущее благим матом существо некий самый близкий метательный предмет. Этим предметом оказалась подушка, что покоилась у меня под головой. Пофигу, что я сейчас полежать нормально не смогу, главное, чтобы он…. Упс, тут проблемки посерьёзнее, чем просто полежать. Я немного промахнулась. Ну, как промахнулась.… Я случайно попала по вазе, стоящей на окне, а окно было открытым.… Ну, вы сами понимаете, что произошло? А вот на улице не поняли. Практически сразу же за тихим грохотом разбивающегося сосуда последовал отборный мат. Всё, больше не теряя ни минуты, вскакиваю и бросаюсь к окну. (Надеюсь, не по башке прилетело.) Ети-и-и-и-ить… Я ворона. Причём настоящая. Взяла и накаркала то, что ваза угодила прямо на лысину какому-то проходящему мимо челу. - Извините! Я тут в кота метила…. – я сейчас даже на чайник готова молиться, лишь бы повезло. Только бы не сильно возбухать начал…. А то я себя знаю: он разругается, а я сорвусь и тоже начну орать. А денег на выплату морального ущерба у меня нет!!! У-у-у, Андривыч гад ползучий, всё вскоре тебя ждет триллер, а называется он: «Кот и овощи». На год!!!! - О! Катона, опять твой кот спать не давал? – вместо того, чтобы наорать на меня, мужчина улыбнулся и как-то ласково на меня посмотрел. - А, ну да… - Чё даже орать не будет…. Он чё, больной?! Я ему сейчас по башке вазой зарядила! А она, между прочим, не менее килограмма весит … - Ясно, ну удачного дня тебе, Катона-тян, - и мужчина, отряхнув одежду, как ни в чем не бывало, пошел по улице, провожаемый моим удивлённым взглядом. - И вам не хворать, - нет. Это место удивляет меня всё больше и больше. Либо падение вазы на голову теперь считается нормой в этом районе, либо все точно по сходили с ума. Стоп… Я что-то забыла. Причем очень важное…. Точно! Он же меня тоже с той девахой спутал. Ну, дела. И что это за Катона такая, что ей всё это сходит с рук… Но что самое интересное, я теперь есть эта самая Катона Ророноа. Блин, только бы ей проблем не устроить…. Увы, поразмышлять мне не дали. И как вы думаете, кто? - МАУ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У!!!! - Конечно, мой любимый монстр. Надо же. Теперь он волком завыл. - Заткнись, уже иду, - ой, ну и что мне с ним делать? Ладно, посмотрим, что у нашей девчушки завалялось в холодильнике. А то мне чего-то не хочется быть завтраком. Да, да, да, знаю, что тырить вещи, когда нет рядом хозяев, нельзя.… Но я теперь, как бы, сама хозяйка этого дома! Так что мне по фигу на всё! И не надо стыдить меня моей совестью. У меня нет этого рудимента. Как мой брат говорил: « Вырезали за ненадобностью через уши». – О! Да тут для тебя разгул! Полно мяса и немного фруктов… Аре? Удрал… Что за невыносимое существо. Вначале будит, потом сматывается. Иногда я задумываюсь, что Андривыч - бес во плоти кошачьей тушки. Когда я раньше подбирала на улице этот маленький чёрный комочек меха, я никак не могла предположить, что вместо ухоженной и аккуратненькой кошечки у меня появится громадный и жирный котяра, который за этими самыми кошками и бегает! Ну, ладно, плюнув на всё, я взяла из недр холодильника яблоко и решила немного прогуляться по городу. Надо ж, чёрт возьми, понять, куда я попала?! А главное, как… Это самое странное, что со мной происходило за мою короткую шестнадцатилетнюю жизнь. Но ничего с этим не поделаешь, придется оставить всё, как есть. Ох, и влетит мне от папани…. Ну, ладно, это будет потом, а сейчас главное - исследование. Только вот нужно будет взять блокнот и ручку. Я, конечно, и топографическая кретинка, но вот выбираться из своего заурядного положения умею. Я черчу карты. Ну, как карты. Я просто тупо пишу место оправления и стрелочку, куда пошла, учитывая все закоулки и повороты. А как же! Ведь иначе я фиг выберусь отсюда! Тем более сейчас я решительно решила изучить город! (Ё - моё, очередная тофталогия…) Но вначале надо обследовать квартиру, дабы найти всё, что нужно для моего небольшого, но очень важного и муторного путешествия. Итак, начали!

***

Уф, зря я решила изучать город без тех сестричек Сузу. Они хоть ненормальные, зато они тут живут… О Господи, да что за наказание господне…. Почему, мне так сильно не везёт… КАК МОЖНО ЗАПУТАТЬСЯ В СОБСТВЕННОМ ПЛАНЕ МЕСТНОСТИ?!?! Науке это неизвестно, но я умудрилась это сделать. Чёрт, и есть охота… Хорошо, что я конфисковала из холодильника все яблоки, а то бы точно с голодухи померла. Вытащив из сумки (которую я тоже стырила у девчонки) этот сочный плод, я ещё немного повертела перед собой импровизированную карту местности. И попыталась понять, где я нахожусь и куда мне идти. Я так внимательно смотрела на «карту», что чуть не прожгла в ней взглядом дырку. Но, несмотря на мой сосредоточенный взгляд и великое желание понять, где я, карта яснее не стала. Ладно, пойду наобум, а то тут до ночи простою. Интересно, куда же делась моя «решительная решимость»? Наверное, под воздействием этого города и тех «милых личностей», что шли за мной по пятам. К тому же, чё-то мне не нравится, как люди от меня стали шарахаться и смотрят так, будто я чумная. Ох, не нравится мне моё положение… Чует моя печёнка, дело тут нечистое. Так, надо вести себя спокойно, расслаблено и умиротворенно, но и при этом держать ухо востро и по-бырому линять. Видать, у меня снова проблемы, но ничего. Ладно, вон там поворот и если я ОЧЕНЬ постараюсь, то смогу удрать…. - Стоять! Ты - Катона Ророноа? Чёрт не успела, блин, зря я согласилась стать чёрт знает кем.… Видать у той девахи, ну совсем не лады с законом. - Ну, я! И чё те надо? – так, Терешкова, старайся вести себя, как полная пофигистка. Но вот… а чё мне тех ребят боятся? Да, их много, но ведь и я не лыком шита. Ну и что, их человек 50. Зато у меня есть три катаны и хороший опыт драк. Если нападут, дам в морду. - Что? – кто-то из банды внезапно скорчил рожу и язвительно посмотрел на меня. – А то, что ты вчера… - Замолчи, Вакари! Ей незачем этого знать! – внезапно их главарь, до селе молчавший, заговорил. – Мы пришли тебя задержать, по приказу… - Задержать? Меня? А у вас силенок-то хватит? – нет, он что издевается? Он бы ещё пошёл с армией бешеных плюшевых мишек. Хотя-я-я-я-я… От мишек было бы больше пользы. Ведь вот эти бандитские рожи я ещё вчера начистила. Или он считает меня такой слабачкой? Нет, это уже прямое оскорбление моего таланта мечника! Я, конечно, не японский самурай, но тоже кое-что умею… - Не будь такой самоуверенной, Ророноа, - в голосе сталь, а на лице ни кровинки. Видать этот посильнее того Мудрилкина будет. – Я вижу, с миром ты сдаваться не собираешься? - Как ты угадал? Ты, наверное, мысли читать умеешь? – вкладываю в свой тон как можно больше язвительности. Ведь он начинает меня бесить. Причём гораздо сильнее Якушева и Кукушкиной, вместе взятых. Вот спрашивается, зачем задавать такие тупые вопросы? И где он видел преступника, который сдается без боя? Конечно, он силен, но глуп, как пробка. - Тогда приготовься… - да я уже готова. Ты, случайно, не слепой? Аль не видишь, что я катаны давно уже из ножен вытащила?! Не, мне реально везёт на тех, кто а) много тупит, б) извращенец конкретный и в) не поддается законам логики и мироздания, а если говорить проще, пиздец, а не человек! – Вперёд, нападайте… Мало того, что он тупой, так ещё и трус! Подожди-ка и…. Аня, пошли свой чёрный юмор куда подальше и подумай нормально!!! Во-первых: если бы он был таким трусом, то привел бы ещё больше человек. Во-вторых: был бы очень сильно напуган. Но он а) полностью контролирует ситуацию и б) абсолютно спокоен…. Что это значит? Правильно. Он хочет понять, что я за фрукт и как сражаюсь. Ясно, теперь всё встает на свои места. Ой, пока я тут размышляла, меня успели окружить. Положение у меня очень не приятное, но одолеть я их смогу. Блин, заболталась я что-то, чуть атаку не пропустила. Они решили начать бой первыми, вернее, один из обалдуев прыгнул на меня и замахнулся катаной. Но он действовал так открыто, что его внезапная атака пошла коту под хвост. Я очень легко прошла сквозь его никудышную защиту и хорошенько полоснула ему мечом по брюху. А дальше «смешались в вихре кони, люди и залпы тысячи орудий». Вроде бы так там говорится. Почему именно так? Да просто эта фраза, как нельзя лучше подходит к описанию сего цирка. Весь этот сброд постоянно на меня нападал, замахивался, стрелял. В общем, делал всё, что было в его силах. Но они действовали та-а-ак открыто и предсказуемо, аж зевать сразу захотелось. Я же легко и непринужденно отражала все их атаки. Правда, одна заставила меня попотеть. Вакари (тот самый парень, что вначале передо мной тут рожи корчил) чуть не полоснул меня по спине вакидзаши. Чёрт, ещё бы чуть-чуть, и я бы просто тупо валялась в отключке. (Мне реально повезло, что он не такой быстрый. Но годика через два этот пацан может стать для меня настоящей занозой.) Но я быстро скооперировалась и, отразив удар, долбанула его в живот, тем самым выведя из строя…. Что? Я уже всех положила? М-да, вот так нежданчик. - Знаешь, а ты сильнее, чем я предполагал – о, неужели горе-командир соизволил меня похвалить. – Но теперь я знаю, как ты сражаешься. А значит, тебе конец. Больше не тратя слов, он вытаскивает пистолеты и прицеливается. Куда, понятно и без слов. Самое страшное, что в этот момент мужик был очень быстр, и… я не успела даже пикнуть, а уж тем более удрать. Не знаю, смогу ли я уклониться от пуль. Ах, если бы это был боевик, а я в нем, что-то типа Джеймса Бонда, то естественно бы успела. (А ещё и в Африку слетать, и носочки сшить, и оценки все исправить в журнале.) Но я не он, и сейчас положение у меня действительно фиговое… - Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Д-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!! Внезапно кто-то очень громко и очень сильно заорал. Я аж опешила от такого ультразвука. Да и мужик тоже. Мы забыли и про драку, и что наше противостояние вот-вот должно начаться. - Что это было? – в унисон спросили мы и с удивлением посмотрели друг на друга. А дальше… ЧТО ЗА ХРЕНЬ? ЭТО КАК ЖЕ ВАШУ МАТЬ, ИЗВИНЯЮСЬ, ПОНИМАТЬ? Что-то на огромной скорости вдруг ни с того ни сего врезалось в моего противника и с громким криком «Мясо!!!», пропахав (вместе с ним) метров десять, врезалось в противоположный моей спине дом. Я уж не говорю, что ОНО как-то умудрилось не сбить меня и какую дырень сделало.… Самой убийственной оказалось фраза, которую это существо выдало: - Аре? Это чё? Не ресторан? - Нет… Это псих-больница имени Франкенштейна. Гитлера вызывали!? – икнула я, и мой мозг поразила не менее гениальная мысль: «Утро добрым не бывает… и… инопланетяне всё-таки существуют…» Извините за столь абсурдную концовку и плохое описание битв. Я в этом не спец… а под конец меня и вовсе понесло. Так что, тапками сильно не кидайтесь. Лады?