Злоключения и приключения антианимешницы в мире One Piece

– Черт! – и деревянный ящик, отлетев с приличным ускорением к стене, разлетелся на составные части. – Как же меня все это достало!!! – ещё одна партия ящиков с какими-то продуктами превратилась в бесформенную биомассу. – Ксоо!!! – я со всей дури врезала по стене, а после, вскрикнув от боли, ещё раз пнула близ лежащее нечто, лишь в прошлом напоминающее деревянную коробку. Нет, это ни в какие рамки не лезет! Да у меня матов не хватает, чтобы описать всё происходящее. Мне кажется, что я просто попала в самый настоящий псих-диспансер! Но не это самое главное, а то, что, блин, это чучело огородное, эта Моргана (чтоб ей Джигурда в балетной пачке приснился) вместо Бойко зашвырнула в это чертово аниме меня! Я-то загадывала, чтобы Бойкино желание исполнилось: попасть в аниме One Piece, а она подумала, что Я хочу тут оказаться! Да я ведь ни хрена не знаю: ни об этом чертовом мире, ни об его обитателях… – Да мне вообще плевать на это дурацкое аниме!!! – и я ещё раз со всей дури ударила по последнему, незнамо как уцелевшему, ящику. – Боже… За что мне всё это… Я тихо заскулила и подойдя к ближайшей стене этого переулка, стала о неё тихонько долбиться своей многострадальной головушкой, выколачивая последние крупицы разума… Так, Ань, стоп, стоп, стоп. Мозги мне ещё нужны, тем паче мне же нужно каким-то раком в свой мир возвращаться… Эта более-менее здравая мысль заставила меня застонать и ещё раз хорошенько приложиться головой об стену. Ну за что? За какие грехи мне досталось так сильно? Развернувшись и стукнувшись уже затылком, я тихо сползла на землю. В этот момент я даже думать не могла, настолько было хреново. Честно, а что бы делали вы, если всего за полтора дня ваша жизнь перевернулась с ног на голову, и у вас не осталось даже собственного имени? Вот и я не знаю… А ведь всё случилось только из-за того, что я загадала на свою прошлую днюху одно пренеприятнейшее желание. Тогда Бойко доставала меня тем, что очень сильно хотела попасть в аниме. И я по простоте душевной… Нет, не так. По простоте душевной Бойки, которая целый месяц до этого празднества, промывала мне мозги крылатыми фразочками из One Piece. Да к тому же я в тот раз её проспорила: сказала, что залезу в свою квартиру через форточку за пять минут, но как обычно не заметила несколько уточнений. Во-первых: я живу во втором подъезде на 7 этаже. Во-вторых: у меня балкон есть, со стеклопакетом, который хрен разобьешь, да и хрен откроешь, даже с внутренней стороны. В-третьих: форточки у меня нет, зато есть створка*, которая в ширине ещё меньше, чем то выше именуемое отверстие для проветривания. Догадываетесь, в какую сторону веду? И ещё… Русские никогда не сдаются, это так? Лучше бы я сдалась… Ладно, то, что я смогла по водосточной трубе, буквально дышащей на ладан, забраться за минуту на этаж, я смогу объяснить. Но вот, как я потом смогла зубочисткой, чисто случайно завалявшейся в карманах моих штанов, открыть стеклопакет… Хотя, теперь я понимаю, почему нас обворовали пару раз в прошлом году, а потом ещё раз в этом… Но дело в другом. На самом последнем этапе операции «Проникновение» я застряла. Как в прямом, так и переносном смысле. Задница не пролезла. И принцип «голова пролезет - всё пролезет» не помог. Вы представляете, как дико ржала эта яойщица хренова, когда увидела меня в таком положении. Час! Это, как минимум… А после ещё час ржали МЧС-овщики, которые меня оттуда вытаскивали… Причём ржали уже во второй раз! Конечно, первый раз они воришку вытаскивали, который нас тогда и пытался обворовать. Кто застрял во второй раз, надеюсь объяснять не надо. Зато, как я потом классно отыгралась на этой жертве патологоанатома! Даже вспомнить приятно… И нечего на меня так смотреть! Я не та, о ком вы сейчас подумали, а Бойко уже давно заслуживала, чтоб её навалять от души! Но вот желание всё равно пришлось загадывать. И благодаря этому я оказалась в полной жопе! Я снова застонала и схватилась за голову, мало мне одной головой боли – как закончить четверть без троек, так теперь нужно другую проблему решать - как назад вернуться? Черт… Хотя. Постойте-ка, Моргана что-то мне насчет возвращения домой говорила… Точно! Чтобы вернуться домой, надо попасть на остров Сабоабоди! Она ж тогда, когда на корабль запрыгивала, говорила про него и ещё рощу какую-то упоминала! Где-то в зоне «Беззакония»… Да ладно, роща это не самое главное, вот только… Где этот хренов остров находится?! Моё настроение, которое только-только начало подниматься, словно воздушный шарик сдулось прямо на глазах. Действительно, ведь всё что я знаю, о точке назначения, так это то, что остров находится близ поселения рыболюдей. Кто они такие – даже знать не хочу! Я не желаю слечь в больницу с диагнозом «шизофрения»! – Э… Вам плохо? – чей-то тоненький голосочек пропищал практически около самого моего уха. – Да вы же ранены! – Со мной всё в порядке… Уйди! – я буквально выдавливала из себя слова. Нет, конечно, помощь всяких-яких полезна, но не в моем случае. Я сейчас и так напряжена до предела, да и раздражена не на шутку. Если ко мне будут приставать различные доброхоты, то я не сдержусь! – Нет! Вы ранены! Вам нужно срочно оказать первую помощь! – всё ещё увещевал чей-то голосок, а после, смешно прицокивая, стал приближаться ко мне. – Я врач! Я умею оказывать первую помощь! – Да какая в жопу ранена! Сказала, отстань от меня к едрени фени! – рявкнула я, что есть мочи и резко повернулась в сторону этого увещевателя. От моего ора доброжелателя словно ветром сдуло. Правда, прятаться он совсем не умел! Из-за переулка его маленькое округлое тельце да голову, которую увенчали рога, только слепой не заметит… Либо он совсем глупый, либо меня всерьёз не воспринимает. Громко фыркнув, я снова уткнулась башкой в колено. Блин, гребанный олень, что ему от меня надо? Ещё и врача из себя изображает! Это вообще полный… Стоп. Олень… Это ведь олень. От осознания сего неожиданного факта по спине пробежали не очень-то приятные мурашки. Если я не ошибаюсь, этот доброжелатель – северный олень. На какую-то долю секунды всё мои мыслительные процессы резко прекратили свою деятельность, а в голове, словно эхом, отдавалось заветное название этого ни в чем неповинного животного. "Так, вдох-выдох… Я спокойная, как сытый удав и в стельку пьяный дед мороз. Давай рассуждать логически…" - начала мысленно уговаривать сама себя… А вот глаз-то всё ещё нервно дергается. Видать от Морганы не отошёл. - "Из курса биологии я знаю, что олень – животное… парнокопытное… травоядное ещё! НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! Чем-то напоминает собаку, но размерами, да и внешнем строением, от неё отличается… (Мда, блестяще! Да ты гений! Хоть прям на кафедру зоологии поступай!) Но самое главное, это – животное! А они не разговаривают! Наверное… это был… мальчик! Да… Мальчик или девочка… Короче ребёнок! Просто в костюме! Точно!... Я надеюсь…" Слишком нервно кашлянув, я с трудом, но всё же быстро (Быстро я сказала, а не как робот в замедленной съёмке!) поворачиваюсь в ту сторону, где, по моему предположению, находился этот странный субъект. Только бы это был очередной глюк… Вот я повернусь, а там никого нет… Надежда, что всегда умирает последней, сдохла уже на первом акте благотворительного концерта Бори Моисеева… Глюк, что так упорно доставал меня вначале, никуда не делся. И это был олень. Самый настоящий: с рогами, копытами и всем другим, что ему присуще. Я уже умолчу о том, что он был не слишком похож на оленя, и то, что это существо ходило на двух копытах. Челюсть медленно, но слишком верно устремилась на встречу с полом, когда я увидела это чудо, которое так долго стояло и стенало передо мной. Мозг быстро сдал позиции, на прощание помахав белым флагом. А моё тело окончательно потеряло свою дееспособность, и только единственные, причём ответственные за этот бедлам, глаза подмигивали всему, что было в поле их видимости, будто пытаясь оправдать строки песни «Хлопай ресницами и взлетай»…. Существо, между тем, времени даром не теряло. Деловито, но как-то испуганно, оно отошло от ящика и стало медленно, но очень верно подкрадываться ко мне. Я же вообще ничегошеньки не предпринимала, да и на какие шиши? – Давайте я всё-таки помогу! Я же всё-таки врач… – тихо (можно было сказать бесшумно, если бы не это поцокивание) подбиралось ко мне существо, а после, подойдя вплотную, дотронулось до моей руки маленьким копытцем и… Знаете, я никогда не думала, что смогу выдать такой нечеловеческий визг, да и такой прыжок спиной назад с последующим приземлением спиной на груды искорёженных досок. Нет, больно не было, ведь я сама себя умудрилась оглушить, да ещё и в прострацию увести. – Дурдом… – выдала я уже совсем тихо и, распластавшись на «уже-мусоре» аки звездочка, принялась рассматривать небо и пробегающие мимо облака. Ничего умного в мою многострадальную башку так и не приперлось, а вместо этого лезла одна ересь. Так, Ань, харе себе бока отлёживать! Ну и что, что он олень! Да будь этот чудик трижды баран, ситуация вообще ни капли не изменится! И вообще, хватит уже удивляться! Это ж One Piece! Ты чего хотела-то? Нормальному, доброму и вечному дядюшке «Обосную» здесь делать нечего! А о каких ты разуме и логике говоришь? Так что поднимайся, «парнокопытная» ты наша, и начинай действовать! Отдав такой более-менее трезвый приказ многострадальному мозгу, я всё-таки поднялась. В спине что-то хрустнуло, а потом резко отдало нестерпимым приступом в копчик, так что процесс приведения меня любимой в вертикальное положение вышел быстрее, чем я представляла себе. Черт, конечно, это и к лучшему, но моё седалище уж слишком часто стало болеть, хоть отец с ремнём до него и не добирался. М-да, что за денёк… С утра вазой кому-то по башке зарядила, потом меня чуть не прибили, а сейчас и вовсе встретила разговаривающего оленя… Ладно, плюнем-ка мы с высокой колокольни на этот бред несусветный и отыщем наше злополучное животное. Ну, где ты, жертва Чернобыльской АЭС? А, вот и он… Нихрякс… Описывать сие событие не буду, но возникает резонный вопрос: кто и кого ещё испугал, если названная мною сущность сейчас, аки чекист в засаде, сидит за грудой ящиков, да ещё с ведром на роге? – Эй! – окликнула я оленя, отчего тот, испуганно вздрогнув, осел ещё поглубже. – С тобой-то всё в порядке? Нет, ну а что вы хотите? Его тут чуть инфаркт из-за моего психического расстройства не хватил, а я в стороне оставайся? Не, я животинушек люблю. Где-то там, в душе. Глубоко-о-о-о-о-о-о-о... Наверное… - Да-а-а… - ё-моё, это ж как его моим ультразвуком приложило, что он теперь заикаться начал! – А, а… а… вы… вы… И испуганный оленёнок, не выдержав, разрыдался. Ёперный театр, да что ж сегодня за день такой! Я быстро стартанула с насиженного места, попутно поскользнувшись на чём-то жидком и чуть не врезавшись башкой в стену, подбежала к нашему чудику. - Эй! Ты чего? Че с тобой? – Боже, Боже, Боже! Я ж детей совсем успокаивать не умею! Что уже говорить о странных прямоходящих парнокопытных! Да, младший брат у меня есть, но когда он у меня рыдает, то я решаю проблему по-другому: легкий подзатыльник и железная, пуленепробиваемая логика женского типа, скрещенная с живописным выражением, что «настоящие мужчины не плачут». А тут-то как поступить?! Может по плечу похлопать или по голове погладить? - А-а-а-а! – моей доброжелательности он не понял и, как только рука коснулась его шерстки, резво стартанул прямо в неизвестность. Ныне покоящееся в обломках ведро по высокой траектории прилетело мне в лоб. А дальше… Я не буду утруждать вас, что происходило потом, но скажу вот что: в течение пятнадцати минут мы браво раскидывали мусор по пяточку земли; ещё спустя полторы минуты мне, наконец, удалось загнать его в угол и объяснить, что я существо доброе, «бЭлое-бЭлое» и «пуФыстое-припуФыстое». А потом, ещё полтора часа, мне пришлось это доказывать. - Правда? – «спрятавшийся» глюк всё ещё не доверял мне, но то, что он позволил мне подползти достаточно близко к нему – уже было прогрессом. - Да… - устало пробубнила я и прислонилась спиной к чему-то твердому и шершавому. Я никогда так долго не говорила. Нет, мне и раньше приходилась толкать речь, но повторять одно и тоже по двадцать раз – ещё нет! - А почему вы тогда… - так, это уже напоминает сказку про белого бычка! «Эта сказка хороша, начинай сначала!» - Так, повторяю в последний раз. У меня был хреновый день, и, видимо, будет очень хреновый вечер – это раз! Два – я в первый раз в жизни вижу говорящих животных… - Я не животное! А северный олень! – чудик аж подавился от возмущения и остервенело замахал копытцами, но я нисколько не обратила на это внимания. -… Три – меня вывели из себя! – как ни в чем не бывало продолжила я, но, увидев на пушистой мордочке предстоящую истерику, быстренько добавила. – Не ты, говорю сразу! - Точно? – блин… Да что же это за дурдом такой? Мне теперь что, сначала всё пересказывать?! - Точно! – Боже, это невыносимо… Я не выдержала и, хлопнув себя по лбу, закатила глаза. Нет, я больше так не выдержу. Я не Бойко, чтобы с утра до вечера монологами направо и налево разбрасываться… - Эй! А вы всё-таки ранены! Если я вас не перевяжу, то начнётся заражение крови! – почему-то бойкий голосок раздался совсем близко. Если я правильно помню, то наш монстрик где-то в противоположном углу сидел. Чтобы убедиться в своей правоте, я лениво приоткрыла левый глаз, всё ещё не убирая руку от лица. И правда, когда только успел! Теперь оленёнок был практически рядом со мной и внимательно смотрел на мою правую руку. Пристально так, что аж жутко становиться. Да что же он там такое нашёл?! … Ё-мое, а ведь не врал. Костяшки пальцев были содраны в кровь, а от локтя до самой ладони тянулись два неглубоких пореза. И как я их не заметила? Может из-за адреналина? Хрен его знает… - Ну, я перевяжу… - мягко вклинился чудик в ряд моих нестройных мыслей, заставляя меня опомниться. - Ай, не бери в голову. Заживёт скоро! – я же лишь вяло отмахнулась, но когда оленёнок воскликнул, что это так оставлять нельзя и, быстро вытащив из смешного рюкзачка бинт и вонючую гадость, начал заниматься обработкой, не стала сопротивляться. Я настолько морально выдохлась, что с кем-то спорить просто сил не было. А вот от наблюдений я не отказалась. И не зря. Нет, вы бы видели насколько чётко и аккуратно занималось моей перемоткой это существо! Ловко удерживая бинт одним копытцем, он совершенно без напряга обматывал его вокруг руки, успевая при этом и рану обрабатывать. Да, нашим врачам из поликлиники еще учиться и учиться, чтобы до его мастерства дойти… - Вот и всё! – утвердительно сказал оленёнок и поспешно убрал все свои причиндалы. Нифигасе он быстрый! - Круто! Слушай, а ты и вправду отличный врач! – да, да, я не удержалась… Но подумайте сами, не похвалить это до ужаса ловкое, а самое главное милейшее существо было просто невозможно! - Дура! Кретинка! Мне нисколечко не было приятно! – эт чё? Он типа радуется или нет? Морда то довольная, а меня ругает… Ну ничего себе. - Ладно, больше не буду… - пришибленно ответила я и приподнялась. Нет, этот мир с каждой секундой меня удивляет всё больше и больше. А этот чудик вообще отдельная тема для разговоров… стоп, а чего это я его чудиком всё время называю? - Слушай, а тебя как вообще-то зовут? - Я Тони Тони Чоппер! – оленёнок, наконец, перестал строить мне рожицы и обзывать всем подряд и с гордостью, с какой только возможно, сказал эти заветные четыре словечка. М-да, странноватое имя конечно, но… что это? За поворотом вдруг послышалась чья-то ругань и матерные выкрики. Неужели снова за мной? – А вас как зовут? - А? Меня? Ан… Нет, Катона! Зови Катоной! – блин, во я раззява. Чуть не прозевала. – Ладно, пасибки за помощь я побежала! И больше ничего не говоря я стартанула прочь из тупика. Чёрт, похоже я вновь вляпалась в неприятности… То что там опять гонятся за кем-то - я не сомневалась, а уж за кем там бегают догадаться несложно. - Подожди! А мы нигде прежде не встречались? – взволнованный голосок Чёппера заставил меня остановиться и обернуться. Странный, конечно, вопрос... - Неа, если бы я тебя хоть раз увидела, то точно бы так сильно тут не визжала! Пока! – ладно, Ань. А теперь быстренько разворачиваемся и драпаем. У меня и так походу крупная заварушка намечается, а вмешивать этого оленёнка будет полнейшим свинством с моей стороны. Я быстро развернулась и… взвыв от боли, схватилась за нос. Какого черта тут бетонную стену вкирдыкали?! Её же только что тут не было! - Ёу! Чоппер, вот ты где! – голос донёсся сверху… И это точно не стена. Медленно, очень медленно я поднимаю голову, глаза тем временем цепляются за чей-то рельефный торс, и так же медленно каменею… - Чё? Какого чёрта в этом грёбанном аниме есть киборг!? Под конец малясь закосячила... Но не знаю. Писала из-под палки, да и вообще перед пробником, так что... чего там в моём мозгу только не было. Да простят меня читатели...