Разговоры с собой

Мой психотерапевт настоятельно рекомендовал вести дневник и записывать все, о чем я думаю, что чувствую. А я не знаю с чего начать. Начну с конца. Так будет проще разобраться со всем, что со мной произошло. А потом уже можно будет подумать и о будущем. Итак, на сегодняшний день я нахожусь в одной из лучших кардиологических клиник мира в Израиле, жду рождения сына и учусь жить дальше. Странно говорить о какой-то учебе в тридцать с хвостиком, но разве мы не учимся всю свою жизнь? На встречах и расставаниях, на обретениях и потерях. Потери.... Как это больно, как безнадежно и страшно. Теперь я знаю это. Со мной больше нет и никогда не будет дорогого мне человека, отца моего ребенка, любимого моего Алеши. Чудовищная, глупая, несправедливая смерть! Как будто смерть бывает справедливой. Но не в двадцать же пять лет!!!       Пришлось прерваться. Прошел почти месяц после похорон, но мысли о смерти Алеши до сих пор вызывают такую боль, что начинает ныть в груди, а приборы, подключенные к моему телу, издают противный вой. Сбегается медперсонал, врачи говорят умные слова, мне делают укол. Приходит мой персональный ангел-хранитель - опекающий и заботящийся обо мне с той страшной минуты, один из лучших кардиологов мира, совладелец этой самой клиники, изумительный человек - Юрий Борисович Лерман. Он берет меня за руку, говорит правильные вещи о невозможности вернуть Алешу, о том, что я должна жить дальше, думать о ребенке. То ли от укола, то ли от его слов, но мне становится легче. Стрелки приборов возвращаются в нужное место, все успокаивается. Лерман все еще сидит около меня и рассказывает что-нибудь интересное или просто молчит и смотрит. Это именно он настоял, чтобы я прошла курс у психотерапевта. Именно он нашел самого лучшего врача. Я не возражаю. Ведь и правда надо жить дальше, растить долгожданного сына. А Алеша всегда будет со мной. Я привыкну вспоминать его без этой боли. Юрий Борисович. Он очень много делает для меня, заботится. Почему? Зачем он это делает? Кто я для него? Пока я не могу думать на эту тему. В голове сразу такая каша. Он мой хороший добрый друг. И пока остановлюсь на этом. Я очень скучаю по дому, по маме. Звоню ей каждый день, слышу как она бодрится и становится еще тоскливее. Все чаще и чаще начинаю задумываться - так ли уж нужно мне лечение такого высокого уровня. Я вполне неплохо себя чувствую, могу наблюдаться в обычной больнице у хорошего врача дома, в Москве. Нужно будет поговорить с Лерманом об этом. Я ведь занимаю чье-то место, не даю ему зарабатывать деньги. Клиника то частная! Деньги. Как только я заикнулась о них сразу по приезде, Юрий Борисович сразу ответил, что это он привез меня сюда, он взял ответственность за мою жизнь, а значит он и решает финансовые вопросы. Больше мы к этой теме не возвращались. А зря. Нужно будет узнать стоимость моего пребывания здесь. И вернуть ему деньги. Дружба не предполагает материальное содержание. Сегодня узнала стоимость моего пребывания в клинике. Мама дорогая! Да мне в жизни не расплатиться! Домой, срочно домой. Как только придет Лерман, сразу скажу ему об отъезде. Он обычно приходит ближе к вечеру. Приходит просто так, посидеть, поговорить. Как он сам выражается: - У меня слишком много неприятных пациентов, чтобы отказать себе в удовольствии пообщаться с интересной и приятной во всех отношениях дамой. Мы говорим на разные темы, просто болтаем. И мне нравятся эти визиты, я жду их. А еще мне нравится как он смотрит на меня. Столько тепла и нежности во взгляде! Даже Алеша так не смотрел. В его присутствии я чувствую себя ЖЕНЩИНОЙ. Именно так, не пациенткой, не больной, а женщиной. Внимание Юрия Борисовича вполне объяснимо - я ему нравлюсь. Но имею ли я право пользоваться этим? Что я могу ему дать? Мои чувства к нему только дружеские, хотя и он мне нравится. Ох, как все запутанно, как сложно и страшно. Страшно снова впустить кого-то в свое сердце, потому что очень больно терять. Домой, срочно домой. Там, в отдалении, можно будет спокойно во всем разобраться и все понять. Себя понять. Завтра я улетаю в Москву. Практически сбегаю. Лерман долго меня уговаривал, пугал, просил. Но я настояла. Какой у него был взгляд! Такая щемящая тоска! Я еле удержалась, чтобы не поцеловать его. Он слишком много занимает места в моей жизни. Это неправильно. Я же люблю Алешу! И пусть его больше нет, но он со мной. А любить двух мужчин - это ненормально. Но ничего, скоро буду дома. Там все привычное, родное, там мама, друзья. Рожу ребенка. Новая жизнь, новые заботы. Вот сердце и успокоится. Буду хранить память об Алеше, а Юрия вспоминать с теплотой и благодарностью. Так будет правильно. Вот я уже и в Москве, и снова в клинике. И похоже до родов я отсюда не выйду. Может, это и к лучшему. Я хоть и чувствую себя неплохо, но анализы не очень. Врачи перестраховываются,боятся. Но я знаю, что все будет хорошо. Чувствую это. Только скучно тут. Мама приходит каждый день. Мы обсуждаем будущую жизнь втроем, строим планы. Она даже помолодела как-то. Да-а-а, сколько же сил и здоровья отнимаем мы у своих матерей, сколько седых волос добавляем. Вспоминаю свою юность, свою беспечность и невнимание к ней. Стыдно. Я гуляла допоздна, она ждала. Я веселилась с друзьями, она молилась, чтобы со мной ничего не случилось. Я купалась во внимании поклонников, она радовалась моим сухим "Поздравляю с праздником". Мне доставались цветы и комплименты, ей - грязная посуда после моих веселых вечеринок. Прости меня, мамочка. Только одним я могу искупить свою вину - любовью и заботой. Ты очень нужна мне, и я очень переживаю из-за твоего слабого сердца. Но ведь у нас все будет хорошо? Нелепая смерть Алеши отучила меня заглядывать в отдаленное будущее. Я живу сегодняшним днем, ну, может быть чуть-чуть завтрашним. Очень жду и уже люблю сына, дорожу и беспокоюсь о маме, забыла о профессиональных амбициях и не считаю карьеру главным достоянием в моей жизни. Мне спокойно, ровно, ясно. - А как же любовь? - смеется и подтрунивает одна из моих подруг. А что любовь? Мне уже однажды было дано это счастье. Вряд ли такое дается во второй раз. И только себе я могу признаться - мне очень не хватает Юры. Его заботы, нежности, шуток, рассказов. Но это ведь блажь. Если не думать -пройдет. И я очень стараюсь не думать.