Улетая на крыльях...

Прошло четыре года с тех пор, как я рассталась с Мартином. Большинство событий, которые произошли со мной 4 года назад, я не помню. Теперь, можно сказать, моя жизнь разделилась на "до" и "после". Врачи в психиатрической больнице стёрли мне память. Однако, у них не получилось это сделать качественно. В своих старых джинсах я нашла фотографию со мной и Мартином. Сначала, я не поняла, кто это. Мне показалось, что на фотографии не я. Девушка с фиолетовыми волосами выглядела очень счастливой и сильно отличалась от меня. На другом обороте фотографии была надпись " Глория и Мартин. Любовь навеки". И вот тут у меня не осталось сомнений, что на фотографии я, до попадания в психушку. Я вспомнила, что когда-то одна переехала в другой город. Потом опять в другой(и на этот раз с Мартином), далее вновь новый город. Затем я вернулась в предыдущий город, Бостон, где я сейчас и нахожусь. Помню какую-то светловолосую милую девочку, но как жаль, что мне так и не удалось вспомнить её имени. Ещё я вспомнила какого-то парня, но мы не были с ним близки. Однако что-то мне подсказывает, что однажды, он спас мне жизнь. И... Я помню Мартина. Я хочу встретить его и расспросить о своей жизни до психиатрической больницы. Мне это не обходимо. Однако где его искать я не знаю. Я не знаю его адрес, номер телефона, почту. От моей бывшей любви осталась только фотография. Я стою на улице, у выхода из ворот психиатрической больницы. За 4 года я сильно похудела, если сравнивать нынешнюю меня и ту счастливую девушку, обнимающую парня на фотографии. В моей руке небольшой пакет с моими вещами. Да, их настолько мало, что в мне не понадобился чемодан. Мне не даёт покоя вопрос : зачем врачи стёрли мне память? Они ставили на мне опыты? Это было ради моей дальнейшей жизни? Или их попросил это сделать Мартин? Я ещё долго стояла у ворот, раздумывая о том, что было и о том, что будет. Я не знаю, где я буду жить. Я не знаю, куда мне идти. У меня нет дома. Не думаю, что моя жизнь до попадания в психушку была счастливой, раз я впала в кому, а потом мне ещё вдобавок ко всему стёрли память так халтурно, что вскоре я начала вспоминать отрывки из моей прошлой жизни. Я не собираюсь проживать мою новую жизнь плохо. Я хочу, чтобы больше не было слез. Хочу быть счастливой. Я буду искать данные о себе, о своём прошлом. Я буду искать своих родителей и обнимающего меня на фотографии парня Мартина. Я буду собирать отрывки прошлого, чтобы в итоге появилась картина моей жизни. После выхода за пределы психиатрической больницы - жизнь не кончается. Это не конец, нет. Это только начало. Я глубоко вздохнула и схватилась рукой за ручку двери, затем оттолкнула её и вышла за пределы психушки. Холодный ветер подул мне в лицо. Свобода. Наконец-то! Это не конец. Это только начало!