Ты всегда был рядом.

Ты всегда был рядом со мной. Вопреки всему. Своих возможностей,целей,мнений окружающих. Да,именно это мне в тебе нравится. Ты наплевал на мнения своих друзей. По их словам я та еще стерва,никогда не изменюсь,буду одинокой и эгоистичной до конца своих дней. Но только ты разглядел во мне,действительно хрупкую и ранимую девушку. Только ты направил меня на правильный путь,только ты был со мной в трудную минуту моей жизни,когда всё отвернулись от меня. А как же Наталья? Спросите вы. С ней все хорошо,она нашла действительно хороших подруг,продолжили отношения с Макси,ну и как говорится живет новой жизнью. Забыла меня? Возможно. Но я не жалею этого. Я причинила ей столько боли,столько лет ее мучила. Да,сейчас мне стыдно за свои поступки и мой несносный характер. Я была настоящим чудовищем, и я признаю это. Но я изменилась. Чтобы я делала без тебя? Где бы я сейчас была? Мне это очень страшно представить. Порой я просыпаюсь от ночных кошмаров. Обычным людям снятся монстры,чудовища,какие-нибудь темные переулки,ну а мне что? Мне снится,как ты уходишь от меня. Бросаешь меня,вытираешь об меня ноги. Я тебе не нужна,но каждый раз я просыпаюсь в твоих объятиях. Мне страшно? Безусловно. Я обхватываю тебя еще сильнее. Пытаюсь не упустить тебя. Пытаюсь ухватить тебя,чтобы ты не ушел. Бывало мы ссорились. Да,не обошлось без битого сервиза,который после каждой ссоры мы покупаем. Я уходила из дома,да и ты тоже,но больше недели мы не могли жить друг без друга. Мы приходили,смотрели друг-другу в глаза и просто обнимали. Ведь так приятны с тобой примирения. Так приятны с тобой объятия. Бывало ты ревновал. Я помню твой взгляд. Полный разочарования во мне. Я не помню даже имени,причины наших постоянных скандалов. Ты уходил,игнорировал меня,переставал общаться со мной. Но как можно не общаться с тобой? Я нуждаюсь в тебе. Помню,как я врала своей маме,что иду на ночевку к подругам,но на самом деле уходила к тебе. Да,мне было всего лишь 17 и даже не смотря на это мы редко целовались. Мы не скрывали наши отношения. Меня это всегда удивляло. Ведь,по сути говорить о наших отношениях,когда ты встречаешься с врагом всей студии как-то странно. Ты любил меня и продолжаешь это делать. Порой я устраиваю истерики и скандалы,но ты молчишь,а просто подходишь ко мне и начинаешь петь. Да,ты нашел подход ко мне и к моему покою. Я любою прижаться к тебе и слушать тебя. Это снимает стресс. В последнее время его у меня очень много. Новые песню,контракты,скоро заканчиваю студию. Да и у тебя проблем тоже много. Но вечерами,когда мы забываем обо всех наших проблемах,мы сидим у камина,укутавшись в одеяло и молчим. Да,просто молчим. Нет ничего лучше на свете. Мы молчим не потому что нет тем для разговора,а просто. С тобой так хорошо забыть обо всем. Ведь иногда не слово помогает успокоится,а твои широкие плечи и прекрасные волосы,которые я перебираю,когда сижу рядом с тобой. В студии забот добавилось. Ведь мне тяжело все время быть собой. Мне тяжело быть обычной Людмилой. Мне легче быть эгоисткой,стервой. Я знаю,что надо исправляться. Признают честно,не всегда получается. Но ты всегда рядом со мной. Всегда протянешь руку помощи. Всегда подставишь плечо. А помнишь наш первый поцелуй? Полный нежности,счастья,но и в тоже время мне хотелось убить тебя,так как я не хотела совсем отношений. Я хотела хотя бы наладить отношения в студии с ребятами. Но сейчас мне совершенно плевать на них. Рядом есть ты. Мы есть друг у друга. Через 3 года мы поженились. Было все спонтанно. Я не хотела ни лимузинов ни бриллиантов. Я хотела поменьше народу и скромное платье. Не нужно было ни дорогое кольцо ни дорогих подарков. Мне хотелось после свадьбы уехать куда подальше. Да,так все и было на свадьбе было от части 15 человек,но это действительно важные для нас люди. А потом мы отправились в отпуск в Италию,ну а я потом и в декретный. Насколько был ужасен тот день,когда у меня случился выкидыш. Я не могла успокоится. У меня были истерики. Я стала очень нервной и взвинченной. Но только ты мне помог. Ты вернул меня к жизни обратно. Ты вдохнул в меня чистый воздух. После этого я долго не хотела детей. Ты понимал меня. Не давил. Хотя я замечала твои взгляды на маленьких детей. И через несколько лет,я положила на стол тест с двумя полосками. Я не сдалась и благодаря этому у нас сейчас с тобой замечательные две маленькие дочери. Я больше не пою для других,только для тебя и моей Марии и Флоренции. Ты тоже поменял работу. Сейчас владелец двух известных строительных компаний. У нас все хорошо,только кошмары порою,но я же знаю,ты всегда рядом.