Кем ты будешь сегодня?

Примерно неделю я не посещал библиотеку. Близко не подходил, не смотрел в ее сторону, не думал о ней и не считал ее нужным в этом районе заведением. Бесполезное и такое же старое, как и все, что окружает меня, как только я выхожу на улицу. Красивые витрины не скрывают того, что находится между стенами зданий, я уверен, что витрины лучше, хоть и слишком яркие и слащавые. Витрины для того и нужны, чтобы нравиться, чтобы привлекать своим сиянием, удивлять. Люди ведутся. Их больше интересуют мелькающие стенды, нежели прогнившие стены. Как мы слепы. Как я слеп. Сегодня я не выходил из дома. Сил нет совершенно. За окном дождь, вчера я умудрился простудиться. Да, это всего лишь простуда, но все знают, что эта простуда может перерасти в нечто большее, потому я все утро просидел с несколькими чашками чая подряд, потом кофе, а потом оно закончилось, потом опять черный чай, а потом закончился он. Я знал, что и то, и другое почти на нуле, но я продолжал их пить. Хотя бы потому, что есть мне нечего. Сегодня Гакупо обещал меня навестить, это как раз вовремя. Очень надеюсь, что он захватит с собою тортик.. хотя, какой тортик? Вот бы кастрюлю с супом. И коробку чая и мяты. Но тортик тоже не помешает. Раздался звонок. Сначала я подумал, что это телефон, но позже до меня дошло, что это звонят в дверь. Совсем с ума сошел. А от простуды ли? Я глянул в дверной глазок и молча отворил дверь. - Йохи, как себя чувствуешь? - раздался обеспокоенный голос друга, который тут же забежал в квартиру. - Я принес тебе фруктов и немного сладостей, я знаю, ты их любишь, я очень беспокоился... Он тараторил что-то еще, а я зажмурив глаза закрыл дверь и жестами попросил его помолчать. Гробовая тишина моей квартиры меня привлекает больше. - Я... рад, - выговорил я и забрал у него пакет жадно заглянув в него. - Идем на кухню. Мы прошли через недлинный коридор, привычный мне и пугающий для него. Ну да. Не то, что новые многоэтажные дома, которые являются однотипными пустышками. Зато они новые, они красивые, они удобные. Серо-зеленые обои в местах были слегка ободраны. На сколько мне известно, прежний владелец держал у себя кота, который, видимо, неплохо постарался. Не люблю котов. Вообще отношусь к домашним животным как-то... не то, чтобы негативно, я просто не вижу смысла в том, чтобы держать у себя дома собаку\кота\хомяка\кролика и так далее. Этот список можно продолжить, но зачем, когда все то, что перечисляется в общем-то не имеет различий. Всех надо кормить, за всеми ухаживать, всех учить, ласкать, любить. Только вот... почему вся эта людская нежность и трепетность уходит в животных, а не в окружающих? Стоит человеку выйти из дома, как он ненавистно смотрит вслед уходящему прохожему, который случайно толкнул первого в плечо. А вот пару разодранных подушек не обученному смазливому щеночку можно простить, даже не заметить, не придать значения, ведь он такой "маленький, миленький, беззащитный!". Животные часто провиняются. Это сходит им с лап. Чем люди лучше? Им тоже надо прощать. Я поставил чайник. Ах да, у меня закончился чай. - Эй, у меня закончился чай. Расплывшийся в улыбке Камуи достал пачку чая из своего портфеля. Сказать, что я был рад, не сказать ничего. Не зря чайник в общем ставил. Я забрал у него пачку и достал чашку, которая уже законно называлась чашкой Гакупо. Желтая. Солнечная и теплая. Казалось, чай в ней стынет медленнее, чем в остальных. Моя чашка сегодня с утра была в деле, поэтому я спокойно бросил в нее пакетик дешевого, честно, мне все равно какого, чая и сыпанул немного сахара. Пью исключительно сладкий. С детства приучен и считаю это самым большим промахом матери в ее жизни. Сахар нынче дорог. А без него, увы, никак. - Ты к ней больше не ходил? - внезапно спросил Гакупо. Я сделал вид, что очень занят завариванием чая и молчал. Я думал. Я знаю, что я к ней не ходил. Я хотел бы это сказать, но не мог. Я думал. Поставив обе чашки на стол, я сел на подоконник. Осенние ветра пробивались сквозь старую деревянную раму. Мне не помешало бы проветрить немного в голове, но я болею. - Если бы и ходил, ты бы это давно узнал. - И то верно, - усмехнулся он и глотнул чая. Всегда разбавляю холодной водой. Гакупо поперхнулся и закрыл рот ладонью. Упс. - Йохио! За что?! - Прости, я з-забыл, - я невольно состроил сочувствующее лицо и протянул полотенце, после чего поспешил разбавить чай нам обоим. Некоторое время мы пили чай и молчали. Я любовался видом из окна. Я не говорил о том, что вид из окна комнаты и вид с кухни различаются? Ооо, еще как они различаются. Только оба мертвы, вот что худо. Со стороны кухни я вижу тихий двор, который не подает и малейших признаков жизни. - Мне кажется, ты должен к ней сходить. - Я никому ничего не должен. - Но ведь ты ей так восхищался. Я замолчал. Он прав. - Вот именно, что раньше я ей восхищался. - Разве сейчас ты ей не восхищаешься? - Она не та, кем я восхищаюсь! Ты не понимаешь, она не одна. Их много. И я не знаю, кто настоящий, кто тот, кого я мог бы полюбить. Все эти слова произнесенные ею тогда, говорила не она! - Поэтому ты должен пойти и найти ее настоящую! Хватит все усложнять. - настоял на своем Гакупо. "Я никому ничего не должен" - хотел бы я сказать, но не сказал. Все же, Камуи прав. Сегодня будет праздник. Сегодня я его послушаю не смотря на простуду. - Хорошо. Я пойду в библиотеку. Гакупо достал из рюкзака тетрадь. - Лекция за сегодня. Я взял тетрадь из его рук и открыл, прочитав пару строк. - Ты серьезно? Ты в жизни никогда ничего не записывал. - Обижаешь. Гакупо улыбнулся, конечно же он не обижался. Я отложил тетрадь и убрал чашки в раковину. Через некоторое время мы попрощались и Камуи ушел. Холод квартиры вновь окутал меня, я не хочу никуда идти и ничего делать. Чувство неопределенности разрывало меня, я стоял на пороге и ни о чем не думал. Чтобы мне не стало еще хуже. Взяв один из принесенных мандаринов другом я закрылся в комнате. Просто так. Я уснул до пяти часов вечера. Сон - моя первая и последняя искренняя и долгая любовь. Я хочу, чтобы сон был материальным, чтобы было существо, которое олицетворяло бы сон. Я бы составил гарем из сна, книг и музыки. Ну, может быть еще еды. Мне пришлось перебороть желание продолжить спать, ведь я обещал Гакупо, что посещу библиотеку. Как обычно сборы не заняли много времени и минут через пятнадцать я выходил во двор, с которого направлялся в сторону библиотеки. Я разбил мой путь на несколько отрезков. Мне кажется это забавным и не таким скучным, как рассматривание однообразных окон с отвратительными бежевыми занавесками и мерзким золотистым светом. Я говорил, что ненавижу дешевые лампочки? Вот, теперь будите знать. Так вот, на счет разбитого пути на отрезки. Первый отрезок - мой дом - кафе. Пожалуй самая любимая часть. И хоть музыка слышна максимум в двух метрах от ее источника (Ее заглушают машины и люди. Их я тоже ненавижу), я всегда знаю, что наградой за долгий и бесполезный пусть мне будут чудесные звуки джазовой музыки. Второй - от кафе до подземного перехода. Расстояние небольшое, но кажется целой вечностью, там толпы, толпы людей, потому что рядом какая-то безумно важная остановка с безумно важным автобусом для всех. Я не вдаюсь в подробности, мне это не нужно. Я живу здесь года два и я не знаю никаких автобусов и так далее, не знаком с расписанием электричек и тому подобное. Я хожу пешком. Всегда. Везде. Может быть потому, что я никуда не хожу? В этом переходе часто играют на скрипках, аккордеонах, гитарах, на всевозможных инструментах, только вот, какому идиоту, кроме меня, конечно же, это все нужно? Кому могу, тому помогаю материально, кому не могу, просто слушаю, ведь так музыканты понимают, что все все люди скотины. Другие просто идиоты. Кстати, ту синеволосую я видел еще пару раз. Я добрался до третьего отрезка, который прямо сейчас покоряю. Переход - библиотека. Самое волнующее. Тут надо проходить через пустынные дворы. Как на кладбище, хотя... так оно и есть. Я всегда считал пятиэтажки безжизненными, своеобразными гигантскими гробами. Тут даже описывать нечего, вверху все есть. Наверное, даже на кладбище веселей. Место вокруг библиотеки не столь унылое, рядом находится дорога, а по дальше школа. Всегда пытаюсь выбирать время, в которое тут будет по меньше мелких туп... ладно. Учеников. А то я совсем уж критично вам описываю свой район. Которых еще несколько сотен таких же. Волнующее оно потому, что каждый раз перед дверью мои руки дрожат, сердце готово вырваться из груди от необъяснимого страха. Прямо как сейчас. Я зашел в библиотеку стараясь не смотреть на ее рабочее место. Тем не менее краем глаза я увидел ее, держащую в руках книгу и поправляющую съехавшие чуть ниже положенного очки. - О, Йохио, добрый вечер, - она отложила книгу и сразу встала со своего места. - Да, добрый. Казалось, тогда, неделю назад здесь ничего не произошло, для нее царит все та же безмолвная атмосфера. Лишь для нее. Я не знал, что сказать еще, да и надо было ли? Этот вопрос посложнее. Я, в общем-то не за книгами пришел, а поговорить. А о чем? Зачем? Надо было спросить у Гакупо. - Ну, так и будешь стоять? - она вероятно ожидала от меня чего-то, а я не мог этого понять ни по ее позе, ни по положению рук, ни по глазам, глядя в которые можно сократить свою жизнь до минимума, в космосе ведь нет кислорода, верно? - Чего ты от меня ждешь? Мне вообще не понятны наши с ней отношения. Лучше бы я с ней не говорил. Это было бы гораздо лучше. Она бы продолжала притворяться, я бы продолжал восхищаться и верить в то, что такие прекрасные люди существуют. - Тебе стоит почитать объявления, висящие перед входной дверью, - недовольно ответила она. Сделав два шага назад и слегка наклонившись туда же, я пропустил надписи о правилах поведения в подобных заведениях и отыскал свежий лист бумаги, содержание которого говорило о том, что сегодня библиотека закрывается в шесть часов вечера. Это меня удивило, ведь я ни разу в жизни не помню такого, чтобы библиотека закрывалась раньше положенного. К тому же, какие на это могут быть причины? Мне и предположить нечего. - Тогда, почему ты все еще здесь? Она нахмурилась и в раздумьях приставила к подбородку указательный палец. - Хм, дай подумать... А, впрочем, к чему весь этот спектакль, - она развела руки в стороны и смягчилась в лице, - Проводишь меня? Я, а вернее мы, с Иа, шли по улице. Времени еще не много, а небо уже затянуто темной пеленой, полупрозрачные облака придавали ему сероватый оттенок, а город создавал иллюзию, что оно грязно-малинового цвета. Типичное явление для всех городов. Надоедает, а после раздражает, а со временем как-то смиряешься и привыкаешь, и не видишь в этом уже ничего особенного. А после опять замечаешь и становится как-то тяжело и грустно, и невозможно отделаться от чувства несправедливости. Ночное небо должно быть звездным. А не как после атомного взрыва. Ее дом находился неблизко, но этот путь был приятен. Несмотря на осенний холод, тусклый, ржавый свет фонарей обманчиво грел. Мы молчали всю дорогу, она явно наслаждалась моментом, порой довольно прикрывая глаза. Мы находились на расстоянии метра иногда сходясь ближе, а иногда отдалялись друг от друга на большее расстояние. Я незаметно скользил по ней взглядом. Ее волосы казались более теплого оттенка, ведь при библиотечном свете они отливали нежно розовым. Быть может, такими они и являются, и все это вина фонарей, которые своим противным светом меняют восприятие цвета. Казалось все, что попадает под эти фонари, становится золотым, а может быть бронзовым. Или деревянным, покрытым дешевой золотистой краской. К чему бы могла относиться Иа? Кто меня вообще дернул пойти с ней. Я ведь даже дороги обратно не знаю. Буду плутать пол ночи в поисках своей улицы, а потом дома, но второе будет проще. Мне бы хоть обратно до библиотеки доплестись. Иа остановилась у подъезда одного из дома и открыла дверь введя какой-то весьма длинный код. Как вообще можно такое запоминать? Спустя недолгий путь до лифта, а позже до двери в ее квартиру, она радостно оповестила меня о том, что мы пришли. Ее квартира выглядела почти новой, но обжитой и уютной. Я заметил, что на стенах висит неимоверное количество ее фотографий на каких-то сценах, или обычных, домашних. Она была в платьях, а различных костюмах, порой ее даже не узнать. Про то, что когда-то она казалась мне падшей с небес, я и думать забыл. Она просто человек, с которым я каким-то странным образом завел знакомство и спустя несколько недель нахожусь у него дома. Так как первыми в глаза мне бросились фотографии, я даже не запомнил, какого цвета в коридоре обои. Это очень важно, я считаю. Но я не запомнил их. Я ужасный человек. Только разнообразные фотографии, в таких же неповторимых, с индивидуальным узором, рамках, отвлекали мой взор, будто бы любой неосторожный взгляд на обои вызовет у них нескончаемый поток ревности. - Ты интересуешься театром? Театр. Иа и театр. Все эти фотографии. Ну не идиот ли я? Ах да, так и есть. Она актриса. А я идиот. - Нет, - прямо ответил я. - Может это действительно увлекательно, но мне нет до этого дела. - Какая жалость, - нет, ей на это наплевать. - Мы могли бы сходить туда вдвоем. - Зачем куда-то ходить, когда ты сама можешь разыграть не плохую сцену. - Ты прав. Но смотреть на игру других куда веселее, особенно, когда бы опытнее их. - Я в этом не сомневаюсь, - я все еще осматривал фотографии, она действительно красива. Если бы все оставалось так, как есть... - А вообще, ты просто предложила тебя проводить. Я могу идти? - Останься со мной на чай. Я не могу противостоять ей. Я ничего не могу. - Хорошо, - особо не задумываясь отвечаю я ей. Иа хлопотала на кухне, а я осматривал ее фотографии. Я не знаю, сколько ей лет, но на фотографиях она выглядит слишком разно. Кто же из них настоящая? Напечатанные неестественные изображения с новой подругой мне слегка наскучили и я принялся осматривать ее живую, повернувшуюся ко мне спиной, часть которой закрывали ее светлые волосы. И все же, они были с розоватым оттенком. - Тебе зеленый или черный? Как только она обернулась на меня, я подпер голову рукой и отвернулся к окну. - Черный. Кто-то может выбирать, а кто-то я, который кроме черного чая ничего не пил последние два года. И не особо хочется. Иа поставила на стол две чашки и несколько блюдечек с печеньем. Мы обменивались парами совершенно бессмысленных фраз, но видимо она любила подобное общение, а мне вовсе не хотелось большего. Я не знаю, с кем говорю и не могу говорить много и откровенно. Я не видел откровения с ее стороны, она не хочет показывать себя. А может это я не вижу в ней чего-то настоящего. Или не хочу видеть. Вскоре мы попрощались и она описала мне примерную дорогу до библиотеки, а на остальное отделалась словами "Сам найдешь". В чем-то она была права, не потеряюсь. Смогу ли я не потеряться в ее масках?