Недостаточно

      Хмурые облака медленно проплывали над улицами всеми забытого города. По крайней мере, мне тогда так казалось. Белые стены больницы напоминали мне о диагнозе. Я уже давно болела смертельной болезнью, которою на первых стадиях так легко вылечить. К сожалению, я вдоволь наигралась с нетрадиционной медициной и теперь ничего не могла поделать. Лекарства кончались, тех денег, что собрали мои родители, оказалось недостаточно, а у меня – рак крови, и уже на четвертой стадии. Теперь мне остается только умереть.       Я не знала, сколько мне осталось. Неделя? Больше? Меньше? У меня нет выбора, как не печально, но я старалась выжить, жаль, слишком много времени было потрачено впустую. Ничего не вернуть, я же не волшебница.       Иногда я вспоминала о том, что было, и думала, что могло бы быть, если бы не этот чертов диагноз. Он сломал мою жизнь, забрал друзей и надежду, уничтожил мой мир, украл любовь. Что я такого плохого сделала за свои двадцать лет? Люди живут и продолжают жить, а я умирала в одиночестве, не говоря уже о нечеловеческой боли.       Были деньки, когда я и подумать не могла об этом. Не знаю, мне всегда казалось, что я умру на старости лет с любимым мне человеком, перед этим прожив длинную жизнь, о которой бы я ни за что не пожалела. Думала, что у меня были верные друзья, которые бы не оставили никогда, даже мой диагноз их не остановил. Какая я тогда была наивная, поверила, а они бросили меня здесь, одну. Они подумали только о себе, и, боясь заразиться, бросили меня. Им невдомек, что эта болезнь не передавалась воздушно-капельным путем.       Я облысела, а из-за этого казалась себе страшной. Все те же признания в любви, подарки, цветы, любовные письма стали ненужными, когда он узнал о моем диагнозе. Самое страшное признавать то, что я до сих пор люблю эту скотину. Я бы перегрызла ему глотку, но даже повернуть голову дается с трудом. Я вся пропитана болью, и, наверное, это наказание за доверие к жестоким существам, которых называют людьми.       Люди должны быть человечными, а не корыстными, лживыми и алчными, какие они есть на самом деле. Наивно я продолжала им верить, продолжала обнимать, целовать и любить. Вот дура! Конечно, любой человек на моем месте чувствовал бы надежду на близких людей. Они такие забавные: думают, что помогут, обещают, а потом, испугавшись, исчезают, будто и вовсе не существовали. Или это только мои друзья такие? Конечно, хорошие люди есть, но судьба связала меня только с плохими. Наверное, это так было нужно...       Единственные люди, которые не оставили меня на произвол судьбы – родители. Самые родные мне люди, никогда не бросят, и что бы кто не говорил, я всегда буду любить их.       Они так старались, чтобы я выжила, собирали деньги на лечение, поддерживали и пытались развеселить. Как жаль, что их труды не принесли плодов. На глазах проступили слезы, и становилось ещё тяжелее. Не хотелось покидать этот мир.       Только сейчас у меня появилось время подумать о проблемах. Раньше как-то не задумывалась над этим, но, сейчас вспоминая все, что было, я радуюсь. У меня появилось куча вопросов, на которые мне необходимы были ответы. Я не собиралась признавать, что прожила жизнь, пусть и такую короткую, зря. Меня с детства интересовал вопрос о смысле жизни, может, перед смертью я найду ответ?       У каждого свой путь и мы должны выбирать его сами. Кому-то приносит удовольствие распутность, кому-то деньги, а кому-то любовь, только настоящая, от которой мурашки по коже... Моим смыслом жизни стали друзья. Каждый день я радовалась при встрече с ними, любила устраивать вечеринки, дарила им свою любовь. Жаль, что эти чувства не оказались взаимными.       - В следующей жизни я не буду ни о чем сожалеть, - сорвалось у меня с уст. Последним, что я услышала, был тонкий звук.