ЗЛАЯ ОБИТЕЛЬ 4. Глиста Лас Плагас.

      Луис предложил зайти к нему в бунгало за селом и посмотреть там карту острова, чтобы найти дорогу на побережье. О том, что он там собирается также принять душ и далеко не в одиночестве, исследователь умолчал…       …Леон брел впереди. Идти мешал неприятный зуд после приема свечи. По словам Луиса, чудодейственный эффект чудной пилюли должен был проявиться аж через несколько часов, а до этого доблестному агенту так и придется сверкать прыщаво-опухшей мордой лица, распугивая местную живность. Позади него шли, не торопясь, Эшли и Луис, которому удалось до сих пор обильно вешать лапшу на уши юной девы, да так, что она даже слова (!) вставить не могла!       «Кретин! Он даже не представляет, что его ждет», — мрачно, но ехидно думал агент. «Но ничего — я всего за десять… нет, за сорок баксов сумею оказать ему посильную помощь от траблов, которые он непременно огребёт. Хе-хе!»       Но с другой стороны, лучше уж было слышать позади ненавязчивый треп Луиса, чем писклявые миазмы президентской доци.       — Иду я, иду по полю… а вдоль дороги — ганадосы с косами стоят! И тишина… — сделав большие глаза, рассказывал очередную, высосанную из пальца байку Луис.       — Ой, Луисо, ты такой храбрый, — восхищенно промурлыкала девушка.       Услышав это последнее изречение, Леон сплюнул и яростно пнул камень. Тот факт, что рядом кто-то удачно клеит чиксу, а на самого Леона с такой мордой клюнет разве что жена Шрека, повергал агента в крайнее уныние и мрачный депрессняк.       Пнутый Леоном камешек улетел вперед и ударился о стенку какого-то сараюшки. Оттуда донесся перепуганный пук и нервное шебуршание. Обрадованный хоть каким-то разнообразием окружающего угрюмия, бравый агент вооружился булыжником в одну руку и дрыном из забора в другую руку, после чего ногой распахнул дверь сооружения. Хлипкая дверь слетела с петель и расквасила нос какому-то обитателю сарая. Леон, сделав страшное лицо (хи-хи — мог и не напрягаться), громко заорал:       — А ну выйти всем наружу, мать вашу!!! Ноги за голову! Руки на ширине плеч!       Из сарая выполз перепуганный ганадос. Причем последствия перепуга сразу же донеслись до ноздрей путешественников.       Леон, обрадовавшись, что хоть на ком-то можно как следует оторваться, хотел было обработать вражину привычными методами. Но вдруг он понял, что же знакомого в этом представителе местных педрильясов.       — Ах ты ж засранец педрильяский! Это ты, гнида, мою куртку свистнул?! А ну снял БЫСТРО!!!       Ароматы перепуга ганадоса усилились. Хотя он и не понимал ни фига по-английски, но очень быстро снял курточку и протянул её Леону дрожащими руками. Агент напялил на себя свою кожанку и деловито залез в карманы. Ксива была на месте, но вот кое-чего не хватало.       — Где МОЙ бутерброд!!! — заорал Леон прямо в морду крестьянину.       Тот плюхнулся на пятую точку и, подняв распахнутые от ужаса зенки, тупо заморгал.       — Бутербродо дел смерделло и бикоз его ля на фиг… — виновато пробормотал ганадос дрожащим голосом на каком-то суржике.       Хотя Леон и не знал испанского, но такое объяснение до него дошло. Объятый яростью агент пинал несчастного ганадоса, наверное, метров десять. После последнего пинка крестьянин шмякнулся на четвереньки и с низкого старта рванул в лесок, как заяц.       — В жопу раненый джигит далеко не убежит! — гневно прорычал Леон, швыряясь щебенкой вдогонку крестьянину, так и не познавшему сполна, что есть праведный гнев правительственного агента.

***

      Михаил включил видеомобилу, желая дозвониться до Криса и узнать у него номер каких-нибудь богатых уфологов (но так, чтобы не попалить их аномальную находку), однако был очень удивлен. Дело в том, что на экране вместо лица Криса или морды лица Немезиса, появилась хитрая скупердяйская заточка.       — Добгый день, сеньогы. Меня зовут Сеньог Салазаг из замка Салазага, — представился подлый и скупой коротышка, а затем попытался обманом (как всегда) выманить чужие деньги: — Вы ведь сюда за дочкой пгезидента пгишли?       — Ну пришли. Ну и что? — спокойно и невозмутимо отозвался Михаил, не показывая удивления. За спиной у него уже стояли Николай с Ханком.       — Так вот, я вам отдам её за миллион доллагов! — выпалил коротышка. — Всего один жалкий миллион доллагов, и ваша миссия окончена! Сеньогы, это лучшее пгедложение. Вы сэкономите себе кучу вгемени и здоговья!       Николай и Ханк откровенно загыгыкали.       — Ты бы сначала товар показал, киднеппер хренов, — отозвался Михаил.       Салазар перевел экран на «дочку президента». Т.к. настоящая Эшли сбежала, то низкорослый недоносок решил сбить денег хоть как-то и переодел очень жирного дона Эстебана в короткую клетчатую юбку, высокие сапоги и вязанный свитер. На башку был напялен блондинистый засаленный парик с косичками. Свежепобритая морда сияла пластырями на порезах от тупой бритвы. В довершение ко всему «Эшли» патриотично пожирала гамбургеры «Макдональдс» (вместе с оберточной бумагой) и кричала с набитым ртом «Помогьитье, помогьитье!» густым баритоном.       Наемники безудержно проржали около пяти минут. Когда, придя в себя, Михаил всё же поднял видеомобилу, там снова была заточка Салазара, замершего в ожидании. Николай, утирая слезы, наклонился к экрану и показал туда дулю.       — Это что значит? Вы согласны? — с надеждой в голосе спросил незнакомый с русским фольклором Салазар.       — Это значит, тебе сосать! — некультурно ответил ему Николай.       — Не понял? Сосать? — действительно ни хрена не понял Салазар.       Ханк выхватил мобилу и объяснил популярно и доходчиво:       — To sosat — глагол!       Разъяренный Салазар швырнул телефоном о пол. А затем повернулся к своим приспешникам и указал пальцем на Эстебана:       — Я же говогил, надо было ему эпиляцию на ногах сделать! Вот они и не повегили! Где вы видели дочь пгезидента с такими волосатыми ногами? А ну, чтобы чегез пять минут его ноги были гладкими, как макушка у сеньога Мендеза!       Несчастного жирдяя поволокли куда-то.       — А может, мне просто колготки одеть? — со страхом и надеждой взмолился жирдяй.       — Шеф сказал эпиляцию, значит — эпиляцию! — неумолимо пробасил один из экзекуторов…       …Салазар тем временем перехватил новый звонок. На экране появилось лицо Криса.       — Добгый день, сеньог. Меня зовут Сеньог Салазаг из замка Салазага, — вновь представился подлый и скупой коротышка, а затем попытался обманом (как всегда) выманить чужие деньги: — Вы ведь сюда за дочкой пгезидента пгишли?       — А это не общество уфологов? — удивился Крис. — Я, наверное, не туда попал, извините…       Экран погас.       — Ну почему? Почему никто не хочет купить какую-то несчастную дочку пгезидента всего лишь за несчастный миллион доллагов? — заорал Салазар, прыгая по трубке ногами. — Скупегдяи хгеновы!!!       С этими словами он поскользнулся на микросхеме, навернулся башкой о стол и, отвесив язык, потерял сознание. Его безвольное тело сползло вниз и перегнулось через ручку кресла таким образом, что любого вошедшего в комнату приветствовал гордо поднятый кверху зад владельца замка.