Another day to Fight

You were once a friend to me Now you are my enemy Вот так просто. Даже в выходной мы встаем в обычное время. Просто по привычке. Странная эта штука – привычка. Иногда она нам и жизнь заменяет. И любовь, и дружбу… Вот признайтесь, что вы практически все в своей жизни делаете из привычки. И тогда жить сразу станет легче. И так привычно…. Ну а если хотите что-то изменить, то вряд ли у вас получится многое переделать. Ведь от привычки не уйдешь. Выходной. Для меня это слово означает лишь одно – тоска. У подруги сегодня танцы и занятия с репетиторами. И вот думай, то ли она глупая, то ли просто стремится к совершенству. Безделье просто убивает и губит меня. Мне не хочется ничем заниматься. Для меня жизнь уже давно утратила смысл. Как я завидую другим людям. Мне тяжело это признавать, но это так. Они видят мир по-другому, для них это что-то обыденное и простое. А мое знание того, что не все так просто, не дает мне нормально жить. Особенно я завидую влюбленным. Хотя понимаю же, что не чему там завидовать. Ведь зачастую любовью люди называют все подряд. Страсть, желание, дружбу и привычку. Просто привычно с этим человеком, значит, любишь его. Жаль, что я уже не могу поверить в это. Для меня любовь – это разочарование. Это заранее проигранная война. Вы не думайте, что я пишу так лишь от того, что не любила. Любила, и даже не раз. Но все разы я обжигалась. Но кое-что я поняла. Любовь, как война, в которой всего нужно добиваться своей кровью. Любая победа несет за собою жертвы. И не все выживают в этой жестокой борьбе. Вчера друг – а сегодня ты просто проходишь мимо. Всем знакома такая ситуация. Очень часто это ужасное слово «любовь» разрушает дружбу. И вообще, какой смысл в любви? Одни лишь страдания и разочарования. А особенно больно, когда ты понимаешь, что тебя просто использовали. Любишь, любишь, а потом слышишь: «Прости, ты больше не нужна мне». И внутри все словно обрывается. Рушатся все замки, которые ты строил. Ломаются все твои представления о жизни. Не подумайте, я все еще надеюсь, что настоящая любовь существует. Но уже не верю, что она может прийти ко мне. Одиночество не претит мне. Просто иногда накатывает печаль. Я могу ее объяснить, но не хочу в это верить. Мне, как и всем, нужна эта любовь. Но я ее не получаю. Не от родителей, которые уже давно забросили меня и брата, не от брата, которому я просто обуза. Друзей у меня нет. Я и не хочу, чтобы они у меня были. Мои нервы бы не выдержали большего, чем моя подруга. А вот парень мне нужен. Просто для поддержки. Мне нужно тепло. Я бы тоже дарила всю себя. Но пока мне не дарили этого безвозмездно. Об меня только вытирали ноги. Никому не нужна моя душа и мои глупые мечты. Любовь из мечтателя превратила меня в циника. Я разочаровалась во всем мире. Чашка кофе и просмотр фильма помогают забыться. Дом опять пустой. Родители уехали в одну из своих очередных поездок. Брат, как всегда слинял с утра пораньше. Не нравится ему мое общество. Too scared to run Too proud to hide Too far to fall Too high to climb Цинизм не красит жизни. Он заставляет искать пути забвения. К середине дня кофе уже не помогает. И я решаю выйти на улицу. Поверьте, для меня это испытание. Просто видеть лица этих лицемеров. И понимать, что ты тоже врешь всем. Вечная улыбка. Но почему люди не видят натянутости моей улыбки? Им наверно просто и не надо знать больше. Что нужно человеку для забытья? Нет, это не сигареты и не спиртное. Это просто снотворное. Чтобы заснуть и забыть свои проблемы. Я пью снотворное не чтобы умереть, а чтобы просто заснуть и не видеть этот маскарад тлена. Всего одна таблетка подарит мне сон. А для меня сон – это единственное избавление. Из-за снотворного мне снятся странные сны. Но все же, они в сто раз лучше моей унылой реальности, от которой я не могу избавится. It's too dark to sleep Too late to pray Too hard to reach Too much to save