Заблудилась

Я, кажется… заблудилась. Ночь сегодня прекрасна, не правда ли? Я не знаю, я не смотрела в окно уже месяца два, мне нечего видеть там. Я ведь просто могу прочитать про погоду, про то, как красивы зимы и первый снег, про иней узорами на окне, будто глазурь на прянике. Я в ванной. Тут тихо, глубокой ночью не слышно отвлекающих звуков, только шумит иногда вода, и я вжимаюсь спиной в зелёную плитку, которой покрыты стены – всё кажется, что это Василиск, а мне нечем его убить, нет даже Фоукса под рукой (какое досадное упущение!). Потом шум затихает – чтобы вернуться позже, разумеется, огромные змеи так просто не отступают – и я могу успокоиться ещё на немного. Относительно. Моё сердце не затихает, оно громко стучит в груди каждый час, каждый миг, не замирая ни на секунду. Страшновато, его звук ведь может услышать любой. Я такая лёгкая жертва, что мне смешно. Боюсь, что смех может выдать меня быстрее. Как бег крови по венам, я чувствую передвижения всех тех злодеев, о которых читала и смотрела. Они поджидают меня у двери моей квартиры. Я не выходила из неё уже два месяца, не хочу быть схваченной, но продуктов осталось так мало… Заканчивается моя вынужденная осада, что дальше? Я, на самом деле, не трусиха. Я была с Люси, когда она вела своих братьев и сестру на зов Аслана по ночному лесу, и замирало в груди сердце от чего-то прекрасного в своей первобытной дикости. Я с Китнисс вернулась в Двенадцатый, к пеплу и праху, к её нашим ночным кошмарам, оставляя слёзы на осколках кирпичей. Я была с ними со всеми, я жила, и я живу, но вот пришёл час расплаты – и мне хочется вырезать своё сердце от осознания своей трусости. Я – ничтожество по сравнению с ними, с моими героями, моими примерами. Я так хочу быть похожей на них во всём, я страдаю и кусаю губы до крови, когда это не получается. Я рыдаю. Только не помню из-за чего. Рута погибла, Пита забрал Капитолий, Люпин и Тонкс вошли в Рай, держась за руки, Уильяму Тёрнеру вырезали сердце, Ласточка отдала свою жизнь за жизнь Грача… Их так много, этих печальных событий, нужно оплакать всех, а у меня не хватает слёз. От этого я злюсь час от часа сильней и с даже мне самой непонятным звуком бьюсь головой об стену. То ли вой, то ли рёв, то ли ломка – вчера закончилась последняя пачка сигарет, а выйти и купить ещё я не могу. Мне не страшно, нет, почти, только болят глаза – сил не могу найти выключить компьютер, и чередую чтение фанфиков с чтением книг, так как не могу определиться, чего больше хочется. Мне кажется, где-то здесь рядом Шут, и я кричу в темноту его настоящее имя, надеясь его поймать. Мне кажется, из-за слёз вышло не очень чётко, надо будет попробовать позже, когда станет светло в квартире, и он спрячется до следующей ночи в моём шкафу. Да, утро – хорошо, утром обещали заскочить на кофе Шерлок и Джон (мне так стыдно бывает на них смотреть после того, как начитаюсь фанфиков), а после обеда заглянет Бильбо (я знаю, ему не терпится поделиться со мной своей новой поэмой). Надо будет спросить их, как они проходят мимо злодеев у двери. Мне тоже надо выйти. Я так давно не видела солнца, что почти уже забыла о его существовании. Нет, выйти я не могу, всё жду со дня на день сову из Хогвартса (ну что за пропащая птица!). Надо бы попросить Пита испечь мне булочек и передать через Оксу (она часто ко мне захаживает, очень уж интересуюсь её миром и способностями)… Ещё чаю, Алиса? Я, кажется, заблудилась, но тебе это знакомо, верно? И не такое со мной случалось, и ведь всегда у меня будут мои герои, они не дадут мне съехать с катушек окончательно. Хотя, иногда сойти с ума не так уж и плохо, согласна. Рада, что ты больше от меня не уходишь. Мне бывало раньше немного скучно, но с тобой не могу скучать. Только обещай, что больше никуда не денешься. Я не верю, что это сон, хотя иногда мне кажется, что тут совершенно пусто. …В пыльной пустой квартире девушка в рваной футболке едва не падая обнимает пустоту и радостно что-то ей говорит. За окном медленно восходит солнце, проникая лучиком в неплотно закрытую дверь подъезда и освещая безлюдную лестничную площадку. Начинается новый день…