***
Я прихожу в себя будучи в больнице лежащей на койке. Рядом со мной Адам, который держит мою руку и смотрит мне в глаза. Веки болят и я щурюсь от дневного света. Наверное, я пришла в себя где-то через 2-3 часа, как мне стало плохо. — Миа, ты очнулась! - Мда, последний раз я это слышала полгода назад. — Прикинь! — Съязвила я. Стоп, зачем я это сделала? — Ну зачем ты так? — Я на знаю, — я отвернулась от него. — Миа, прости… — говорит он, и уходит. Моё сердце разбивается на мелкие кусочки. Что плохого он сделал мне? Чем он заслужил такое отношение? Мне стыдно. Я не должна так относится к нему и так остро реагировать. Он единственный человек, который всегда рядом, только он всегда поддерживал меня после смерти родителей. Никогда не оставлял одну наедине с угнетающими мыслями. Как он все это терпит? Я очень люблю его. Я вспомнила, как мы прекрасно проводили своё время, как он целовал меня перед сном в лоб, как рассказывал разные придуманные истории, когда было скучно. Как посвящал мне каждую новую песню, как пытался защитить от всего. Сейчас мы забыли и про половину этого списка, что очень печально. Но я сама во всем виновата. Мне нужно разобраться в себе… Но одно я знаю точно — он не заслуживает такого отношения. Я очень устала. После того, как мой парень ушёл я почти мгновенно окунулась в царство Морфея.***
Я просыпаюсь, за окном прекрасная осенняя погода. На улице уже ноябрь, хотя по погоде и не скажешь. Тепло, вокруг листья, солнце светит настолько сильно, что из-за окна слепит своими лучами. Смотрю на свой столик в палате, там стоит горячий, вкусный бульон, от запаха которого в моём животе все сжалось, я не кушала ничего уже сутки. Подходя ближе я замечают, что на столе в вазе стоят мои любимые цветы, а в них записка:«Моя маленькая, доброе утро! Я принёс тебе суп, обязательно съешь его. Говорил с врачом — завтра тебя выписывают. На работе возникли кое-какие дела, я буду занят, Поэтому только заберу тебя домой. Набирайся сил. Люблю тебя, Твой Адам.»
Он не заслуживает такого отношения, — снова и снова всплывает в моей голове. Как-же сильно я люблю его. Я обязательно исправлюсь. Включаю телевизор, там идет какая-то смазливая мелодрама, но я не переключаю, так как нечего смотреть: «В сердце каждого есть свой темный подвал. Если ничего не делать, а только смотреть, то темнота в нем будет лишь сгущаться. Нужно набраться смелости, спуститься по лестнице и включить свет. Если страшно делать это в одиночку, нужно найти кого-то, кто будет крепко держать тебя за руку…» Эти слова заставили меня задуматься. У меня есть этот подвал, уже достаточно большой. Многие события поспособствовали этому. Наверное, случай со Стефаном все усугубил. Я съежилась потому, что вспомнила все. Меня будто пронзила молния и я почувствовала эти эмоции, эту боль, от которой у меня пошли мурашку по коже. А казалось, что все так легко. Отключить чувства и нет проблем. Как же я ошибалась. Сначала пришло понимание, а теперь эта жуткая боль. Слезы катятся ручьем. Хочу их остановить, но не получается. Я сижу и плачу сама того не хотя. Так и проходит почти весь день. Я не пошла на обед, врач должен придти через час. Я немного успокоилась и мне принесли еды, которую я, с большим удовольствием, начала уплетать. Ароматный запах еды заполнил все пространство — пришлось проветрить перед приходом доктора. Как только я открыла окно, я почувствовала такое облегчение. Вдруг на душе стало так тепло и светло, будто все невзгоды и проблемы обошли меня стороной. Будто я сейчас не в больнице, а дома. Мама скоро позовет кушать, а я положу свою виолончель в футляр и спущусь к семье. А потом придет Ким, мы посмотрим фильмы, сделаем домашнее задание, а утром пойдем в школу, где я встречусь с Адамом. Но время не щадит никого. Я судьба тем более. Поэтому завтра меня заберет Адам домой, где я должна извинится перед ним. — Мисс Холл, добрый вечер, Я ваш лечащий врач, но так как лечить нечего, то завтра вас заберут домой. — Добрый, хорошо, мне уже сказали. Спасибо. — Вы здоровы, но нервы нужно поберечь. Я продлеваю ваш больничный еще на 2 недели. Вам нужно хорошенько отдохнуть. — И что, мне нельзя на занятия?! — Взволновалась я, ведь очень много уже пропустила. — Нельзя. Я договорился с вашим молодым человеком, только хорошие, спокойные прогулки, хорошие книги и спокойствие. Ваша нервная система сильно потрясена, ей нужно время чтобы восстановится, хотя бы на 10%. — Хорошо, спасибо. — Тогда я пойду, завтра мы Вас выписываем. — До свидания. — До свидания. Вечер прошел незаметно. Я посмотрела какую-то комедию, но посмотрела это громко сказано. Мои мысли не давали мне покоя, слез почти не было. Был только стыд, который сжимал все внутри меня. Никогда мне не было так противно — я сама во все виновата. Просидев та весь вечер где-то в полночь я уснула. Спала я плохо, постоянно просыпаясь, поэтому уже в 6 часов утра я собирала свои вещи, их было немного, но все же нужно было чем-то себя занять. Собрала я все быстро и просто сидела ожидая Адама. Он забрал меня в восемь. В машине мы ехали молча. Я понимаю, что мое поведение было недопустимым. Когда мы приехали домой все было убрано, на столе стоял мой любимый зеленый чай с мелиссой, кексы, на плите стояли мои любимые спагетти с томатным соусом, это было так неожиданно. Я посмотрела на Адама, он улыбнулся в ответ на мою улыбку до ушей и сказал: — Не знал, как лучше тебя встретить поэтому остатки ночи, как я пришел домой я готовил кексы, кстати, с разной начинкой и варил спагетти. — Спасибо большое, — говорю я обнимая его за шею. — Не за что, — говорит он прижимая меня в себе и целуя в макушку. — Я так скучала за этим, — говорю я смотря в его глаза. — Не поверишь, я тоже. Ну ладно, давай кушать, не думаю, что ты наелась больничной кашицей. — Ты как всегда прав, — говорю я, беру моего парня за руку и веду к столу. — Приятно слышать, — говорить он идя за мной. После невероятно вкусного завтрака мы в обнимку посмотрели фильм. Это невероятно, обнимать его понимая, что он только мой, что все хорошо. Смотреть в его прекрасные глаза, искренняя улыбка родного человека - вот что нужно для счастья. Я поражаюсь его умению забывать все плохое, меня грызет совесть изнутри, я хочу извинится. Пока еще не наступил этот момент. Закончился фильм, я и Адам пошли на кухню. Я налила ему и себе чаю, мы сидим на кухне в тишине. Я решаю нарушить тишину нелепым вопросом: — Ты меня любишь? — Я и так знаю ответ, но не хотелось сидеть в тишине, которая так угнетала меня. — Люблю ли я тебя? Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю. — Этого ответа я никак не ожидала. Самое большое счастье — чувствовать, что тебя любят. Не знать, а чувствовать. — Я тебя тоже очень люблю. — Я знаю, маленькая моя, я все знаю, — он так искренне посмотрел мне в глаза, встал со стула, подошел, положил голову мне на колени. Я нежно поглаживаю его по волосам и решила, что сейчас самое время. — Ну, прости... — У меня перехватывает дыхание, мне трудно вдохнуть и слезы катятся ручьем. — Ну, что ты? Я с тобой, все хорошо, моя маленькая. — Он поднимается, обнимает меня, и сразу становится так тепло и хорошо. — Поверь, я стараюсь! — говорю я проглатывая слезы. — Я вижу, не плач, никто не достоин твоих слез, — говорит он и прижимает меня к себе сильней. — Но мне очень тяжело… Я хочу исправится и не срываться, а не получается. — Солнышко, я люблю тебя любую. И когда ты злишься, и когда ты обижаешься, и когда смеешься — всегда! Я тоже был в таком состоянии, я не знал кому верить. Я выбрал другой путь, другую жизнь, другую судьбу. И всё равно мой мир был неузнаваем, перевернут вверх ногами. И только одно в нём оставалось незыблемым: ты была моей любовью и говорила мне правду. Даже когда мир распадался на части, у меня была ты. И я не оставлю тебя. Я буду терпеть все твои бзики, только будь рядом. Откройся мне. — Он посмотрел в мои глаза. — Хорошо, не хочу быть сильной! Хочу быть слабой, но только с тобой. — Говорю я, и мы сидим дыша друг другом. То, что мы говорим, ничто, по сравнению с тем, что мы чувствуем. Это непередаваемо. Этого не объяснить. Но оно есть в каждом из нас.