Дневник поэта

Дневник поэта: глава 50 «в ожидание понимания, и поддержки с того света» Я скучаю по Игорю😓 честно его не хватает, нет не то что происходило в последнее время, а банального общения, взаимопонимания. Просто тихий вечер и разговор обо всем, как и с тобой, когда ты лежала на моих коленях, а я перебирая твои волосы напивала канцлер Ги. Я ведь поэтому всегда ему первая писала, потому что он правда близкий, и я Правда скучаю. А сейчас будто отняли часть меня. Ведь близкие люди это как пальцы, их мало и дорог каждый, а потеряй любой и будет адски больно, не важно какой, хоть мизинец, хоть большой. Да в моем окружении много людей, но видимо всегда что-то будет не хватать. И ведь не скажи он тогда тех слов, я бы уже написала… а сейчас во мне горит эта обида, как тогда с тобой Марина, когда я ушла пытаясь оборвать все связи. А тебя не стало…Ведь он мне также дорог… но сама прийти я не могу, да мне есть за что извиниться, но… это как очередная отсрочка к неизбежному, человек каждый раз использует против меня какие-то мои слова, которые были сказаны на едине, или брошены с горяча, это, как бить по самому больному, еще и в спину. Меня будто лицом тыкают в дерьмо говоря: посмотри какая ты плохая, а я я я я я, я ведь все готов сделать… только почему-то это не видно…. Да я все для тебя готов, так почему ты этого не делал? Почему ты сейчас меня тыкаешь носом в то что делаешь для других? Если бы ты хотел, и для меня делал бы, они ведь тоже ничего не просят! Я ни у кого, ничего не прошу. Так почему это делали другие, а сейчас меня упрекаешь, в том, что я продала… я не продала и не продавалась… я просто даю в благодарность тот единственный и самый ценный ресурс которым располагаю - время. И я не знаю как до него это донести…. Видимо ни как, видимо это очередной ушедший из моей жизни, который так и не смог понять, а главное банально сказать «прости» хоть раз, искренне, а не вот это вот: ну прости вот такой вот я. Да мне не важно кто ты, мне важно кто Я, с тем или иным человеком. А самое страшное, знаешь что? То что я начала сомневаться в себе как и тогда… когда тебя не стало…и вот мне снишься ты, мы идем и разговариваем. А мне так тепло и спокойно на душе. Жаль, что это был только сон, сон о котором мечтала почти пять лет… просто прогуляться и поговорить ни о чем и обо всем. 8 августа, будет пять лет, как тебя нет, но я чувствую, ты рядом, я не одна! Умоляю, не дай мне больше усомниться в себе и упасть духом, молю… Мася, приснись мне сегодня, как и вчера, просто обними и скажи, что я не плохая, скажи что мой огонь не сжигает, и не пугает, скажи, как и раньше говорила мне… как же я скучаю....