Последний герой - 6

Пролог: Дело было зимой, мы с друзьями отмечали начало каникул в бане «Aqua Star», пели караоке. Ну, поём мы поём, раз и света нет. Ну, мы конечно по своей глупости кто куда: кто в бассейн свалился, кто в парилке попой на печку сел, некоторые начали вопить как резанные. В общем, когда включили свет, оказалось, что большинство девчонок топят друг друга в бассейне, а большинство пацанов танцуют на столе ламбаду. Но это ещё не совсем плохо. Кири (бедняга) каким-то образом оказалась обеими ногами в унитазе с капроновыми колготками на голове и издавала истошные вопли (т.к. во рту была туалетная бумага, слышно было не разборчиво, но это было что-то вроде «замуровали демоны»). Краузер либо тронулся умом, либо потерял всю свою былую скромность, то, что предстало перед нашими глазами, не то чтобы ошарашило нас – это легко сказано! Мы были в шоке! Наш «Pai Boy» - Джо висел шесте для стриптиза и размахивал, чьим-то верхом от купальника, как оказалось позже, это был купальник Нирии. И Нирия, и Джо ушли домой с травмами (моральными и физическими). Я с Дафной сидела на диване и ярко обсуждала всё происходящее. Далее я поперхнулась соком и отвернулась от всех к стене, и увидела красочную афишу… «Последний герой – 6, набирает участников! Торопитесь, не упустите свой шанс! Здесь чистое голубое море, яркое жаркое солнце и жгучий песок таит под ногами! Питание каждый день: пальмы с кокосами, манго, финиками, папайей, дурьяном. ТОРОПИТЕСЬ, КОЛИЧЕСТВО БИЛЕТОВ ОГРАНИЧЕНО!» Прошло три дня. С друзьями решено было, встретится на сквере Кирова. Все уже пришли, ждали только Мидори. Когда дождались, то очень удивились, она интенсивно чем-то размахивала. Позже выяснилось что наша «зелёненькая» купила билеты на тот самый остров с афиши. - Друзья у меня отличная новость, я решила внести в вашу жизнь немного «изюма», я достала вам билеты на телевизионную передачу «последний герой – 6». Мы были не против: загорать, купаться, и есть фрукты на халяву в нашем стиле. С заданием собрать вещи справились все успешно: банданы из наруто, майки с любимыми персами из аниме, шорты, купальники, трусы, носки с новыми сабиками, кимоно. День 1. Мы прилетели – УРА! Куда мы прилетели!?!?!? В какую ПОПУ нас привезли!?!?!? Через полчаса, мы продрогшие до костей и злые подошли к ведущему. Мы все долго ругались матом, жестким матом. А интересно, как бы вы ругались, после того как прилетели в тропический рай отдыхать, а через полчаса вашего пребывания здесь, узнали что это ХРЕНЬ самая натуральная ТАЙГА. А жить будем под кедром в лесу и жрать шишки. Режиссёр, операторы и ведущий, пошли очень далеко и надолго (т.е. на хрен). Делать нечего решили расположиться под тем самым кедром. Как только расположились, Джо и Гин ушли за самогоном. Не вернулись. День 2. Холодно. Купальники при минус 45 градусов не спасают. Одели все, что у нас было: банданы из наруто, майки с любимыми персами из аниме, шорты, купальники, трусы, носки с новыми сабиками, кимоно. Всё равно холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замершим видом мы им всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на две группы. Первая занялась строительством зимовья, вторая разведением огня. Я попала во вторую группу, пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачете и она улетела. Мачете. В снег. Искали минут 40 – не нашли. Злой Самурай сказал, чтобы к вечеру Лайт эту сосну перегрыз. Холодно. Приходили операторы, орали, что своими синими мордами мы им всю картинку портим. Испинали их, отобрали шубы. Лайт говорит: «Тьфу, какая сосна горькая!» А Джо и Гина всё ещё нет. Все начинают волноваться – пить та нечего. Поздно вечером пришёл Лайт, спросил, что делать с поваленной сосной. Дафна сказала, что одной сосны мало и Лайт не получит вкусных шишек и корешков которые мы насобирали на ужин. Огонь нам тоже не удалось развести. Но не всё так плохо, у нас получилось выгнать медведя из берлоги. День 3. Под утро приходил медведь, пытался влезть в берлогу, но мы его назад вытолкали, итак тесно. Утром пытали развести огонь – нервы ни к черту!!! А тут ещё лесник припёрся – попросил курить. Дали «прикурить». Долго же он нас будет вспоминать – добрых, замёрших, озлобленных подростков. А курить-то он точно бросил, теперь, как слово это услышит – сразу на дерево лезет и орёт: «Я вам так просто не дамся – Фашисты!». Вскоре пришла почта, там говорилось, что мы должны прийти на состязание за тотем. Правила состязания в том, что нужно было как можно быстрее убрать снег вокруг особняка местного мафиози. Управились только к вечеру, но, не смотря, что мы убрали больше снега, ему понравились те – синенькие в купальниках (наши соперники). Завтра на совет. День 4. На совете решили выгнать Джо и Гина – всё равно они потерялись. Заодно сняли шубу с оператора – для меня. На ночь, глядя, пришли Джо и Гин, мокрые, грязные и с канистрой самогона. Режиссёр их не пускал, говорил, что они выбыли. Тогда всем дружным стадом мы выгнали режиссёра, а Джо и Гина вернули обратно в племя. Оказывается минус 45 градусов – это фигня!!! День 5. Ничего не помню. С утра пораньше пришёл лесник, начал выяснять, кто ночью носился по лесу и орал как угорелый и кто медведю харю начистил? Говорил что оштрафует. Мы ему дали самогона, для успокоения. Он гад взял и выжрал весь самогон и пошел бить харю медведю. Пытались оправить Джо и Гина за самогоном. Те сначала отказывались, но верх одержали мы – нас было больше, и мы были пьяные. Снова весь пытались развести огонь. Лайт уже все ёлки перегрыз, и мы накормили его шишками. Орыч и Нагайна нюхрюкались и пошли куда-то в лес. Утипути-тян побежала из их искать. Ни Утипути-тян, ни Орыч с Нагайной спать в берлогу не пришли. Да и мы очень кстати отправили пацанов за самогоном. День 6. Опять на состязание. Сколько можно!?!?!? Ведущий сказал, что надо быстрее всех развести огонь. Дали ему «прикурить», теперь не скоро оклемается. Вечером на совет. Вернулись Утипути-тян, Орыч и Нагайна. Принесли откуда-то снаряд. Орыч и Нагайна за это попросили ещё самогона, но мы сказали, что он закончился. Тут лесник привалил на радостях, мы отобрали у него шубу. Злой лесник ушёл в лес, наверное, бить харю медведю. Лайт пытался развести огонь с помощью снаряда. Ура!!! У нас есть огонь! Лайта конечно жалко, но зато выгонять никого не надо. День 7. В лагере чувствуется тоска. Есть жильё, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Джо и Гина. День 8. Ура пришли канистры, ой, т.е. Джо с Гином! День 9. Ведущий прибежал, спрашивал, почему вчера никто не пришёл бороться за тотем? А чё вчера было состязание? Отправили его! Спрашивала всех, где здесь сортир, никто не знает. Кири и много кто из наших жалуются – жрать охота. День 10. В кустах нашли ружьё. Теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так и не нашли ничего. Ау! Дичь, ты где? День 11. Состязание. Нужно как можно больше выпить. Твари!!! Кто ж такие конкурсы по утрам задаёт?!!! Снова на охоту и опять по нулям. Что-то давно медведя не видно. Приезжали трое местных авторитетов на джипе. Спрашивали «где их волына». Вау, вот круто! Теперь у нас четыре волыны и джип. Вечером Джо и Гин ушли за самогоном. День 12. Приехала куча машин и нам навязывали, что сейчас за Петю и Васю – авторитетов и воров в законе мы будем отвечать перед Ивановской братвой. День 13. Приехало несколько машин, теперь вся Петровская прославилась перед нами. Сам Петровский обещал конкретный гонорар за истребление большей частей Ивановской братвы. Нирия сказала, что за такие деньги пусть её хоть сейчас выгоняют из шоу. Мечта не сбылась, она осталась до конца шоу. Пришли партизаны спросили «где немцы». Эд ради шутки рассказала, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Краузер ходил на охоту, подстрелил косулю. День 14. Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно было соревнование на вылет, но никаких писем не приходило. Странно и операторов не видно и режиссёра. А где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде стрельба была, стоны, вопли и кто-то орал «Гитлер капут». День 15. У нас новые операторы, режиссёр и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Полиция привезла Джо и Гина, и ещё канистру. На состязании надо было что-то делать, вроде бы мы проиграли. Выгнали Джека. После совета кто-то решил похвастаться гонораром перед Джо и Гином, после того как уехал Джек, гонорар не нашёлся. Припоминаю, что он просил всех просил его выгнать на совете. Вот писец! Мы остались без гонорара! День 16. Утром пересчитали по ногам участников, должно быть 12, а было 13. Проверили по рожам, 13-ым оказался медведь, выгнали его. Нагайна куда-то исчезла, куда интересно? После завтрака исчез Краузер с ружьём. Кто-то сказал, что их съел Йети. Мы тогда его поймали и избили. Пытали его до обеда, скучно – он так ничего путного и не сказал, только му да му. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру Йети плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона, Гин говорит, что этот Йети хороший друг, и отличный собутыльник. А он прав. Немного мы все убедились в его словах, когда Йети выдул седьмую бутыль и начал петь песни и танцевать лезгинку и ламбаду. День 17. Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. Мы выиграли!!! (первый раз) Вечером приехал командир дивизии (комдив), расквартированный неподалёку, заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним, он сразу повеселел и даже пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать. День 18. Ммм…дя…! Чем закончилась вчерашняя гулянка, в упор не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять, кто такие, оказалось пленные. Приезжал президент, крыл матом продюсера, за то, что тот ему всю политическую картинку портит своим ебаным шоу!!! Тогда наш продюсер решил вылить свою злость на нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота! Утипути-тян увезли в больницу с гастритом, ну так конечно, целыми днями один самогон только жрём! День 19. Полдня выгоняли продюсера из племени. Он кричал, упирался, говорил у нас лучше! Пришлось даже укусить. Очень есть охота! «Боги» решили нам помочь. Оба племени собрали на огромной поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал! Не знаю, что надо было делать, но мы победили всех, в том числе и «Богов» и группу ОМОНа (Отряд Мобильного Особого Назначения), подоспевшую на помощь. День 20. У нас новый ведущий и новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда Омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы кусались, брыкались, в общем, очень сильно упирались, потому что хотели спать. Но часть омоновцев удалось справиться с нами т.к. их было больше, и они были трезвые. На этот раз нужно было по очереди пробежаться в мешках по кругу – кто быстрее. А Джо всё испортил, он забрался целиком в мешок и заснул. Когда мы его пытались вытряхнуть, он брыкался и орал на всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что сегодня никого выгонять не надо, а нужно съесть кого-то из соплеменников. Решили съесть Гина. Надо где-то соль раздобыть, но потом почему-то перехотели. День 21. Пришли психологи, хотели выяснить, в чем причины нашего неадекватного повеления. Выпили с ними. Вечером пришёл комдив и спросил «как он со своей дивизией оказался в Китае» Отправили Джо и Гина за самогоном. Потом поехали в деревню, выпивали и даже закусывали. Орыч рассказала комдиву, как мы были в Китае, и кажется, даже показывала – смешно… День 22. Сегодня психологи поняли, в чем заключаются причины нашего поведения – в похмелье! Отправили Джо и Гина, хм,… а кого же мы вчера отправили за самогоном? Приехала полиция, привезла Дафну и Аску, дяденька-мент сказал, что если они ещё раз подожгут соседнюю деревню, они попадут на нары. Следом за девчонками выгрузили сонных психологов с канистрой, у жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это пиво с молоком. День 23. Состязание. Оказалось, что другое племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов и ягод, просто мы плохо ищем. Потом он нам показал, как мышковать. По условию племя-победитель должно поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, зато откапали в сугробе Краузера – голодного, холодного и без шубы. День 24. Прибежал Йети и попросил спрятать его от разъярённого комдива и кучи русских солдат, мы его закопали в сугроб. Когда пришёл комдив и спросил «где китайский шпион», мы сказали, что никаких шпионов мы не видели. Тогда он попросил выпить, мы сообщили ему, что Джо и Гин ещё не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и через час нам привезли несколько канистр ракетного топлива. День 25. Ночью чувствовала себя как ракета! Днём пришёл лесник, принёс шкуру волка, попросил выпить. Шкуру волка отдали Краузеру, вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание договора на объединение племён, нас отсюда разгонять к чертовой матери! Ура, нас выгоняют!!! Но комдива это задело, и он сам уехал на подписание договора. Краузер в шкуре волка ушёл на охоту. Мы его сначала не пускали, но он всех побил и убежал в лес. Даже ружьё не взял – дурак!!! Вечером комдив приехал на танке, он всё уладил с договоров и принял акт о безоговорочной капитуляции всех соседних деревень. Среди прочих пунктов Китай обязался выплатить нам контрибуцию в размере, тысячи канистр самогона. День 26. Нирия сказала, что знает, какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что-то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про Йети и попытались его «отмышковать». Но оказалось, что забыли, где закопали. День 27. Нас объединили. Их четырнадцать и нас восемь, но скоро должны подойти Джо и Гин, а если повезет, то и Краузера снова откопаем в сугробе. Вспомнила про Краузера и тут же всплыл в памяти Йети – ой как неудобно получилось! Ведущий просился к нам в племя для баланса, но мы настояли на своём и мы продолжили упорно искать Краузера. Целый день опаивали тех синеньких в купальниках и отсыпались. Надо будет узнать, как мы называется племя и как раньше назывались. День 28. Под вечер пришёл пьяный медведь, два часа пыхтел и ворчал!!! Какой мужчина этот медведь! На утро нашли ведущего на дереве, он кричал пока медведя не усыпят он не слезет с дерева. Вспоминала, как меня зовут – кажется Mistress Hellfire. Аска долго смотрела на меня, а потом тихо сказала, что мне давно надо побриться. А может я и не Mistress Hellfire вовсе. Ура Краузер вернулся! И даже оленя принёс, только он какой-то странный, низкий и с короткими рогами. День 29. Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: «бутылочка». Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать тридцатидневный юбилей нашей игры. Было очень весело. День 30. Пришли Джо и Гин. Днём комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню. День 31. Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело. День 32. Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Краузер снова ушёл на охоту, потому что его оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает. День 33. Подъехало несколько фургонов самогонки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! На одном из фургонов нашли Орыча с режиссёром. Ммм…дя… теперь у нас не только на одного убавится, так ещё и на одного прибавится, может. Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать, их к дереву. День 34. Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Краузер охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!! День 35. Посчитала зарубки на заваленной сосне. Сегодня воскресенье. Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы. День N. Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был сортир! Нашли мачете и Йети. Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, рожу надо побрить. День M. Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?...