Часть 1
13 ноября 2014 г. в 23:43
Меня зовут А.
Мне шестнадцать и я поняла единственную истину своей жизни.
Всю свою сознательную жизнь, сколько себя помню, лет с девяти, я бежала.
Не знаю, куда. Не знаю, зачем. Я не знаю, почему и от кого я бежала.
Это ложь.
В десять я сбегала из дома по ночам, а в одиннадцать я искала способы уехать (хотя бы на учебу) за границу.
В этом возрасте нормальные дети не обеспокоены такими вещами, как убежать. как можно. дальше.
Сначала я говорила, что ненавижу страну, в которой я живу - ох уж этот максимализм.
Потом я начала понимать, за что именно я ее ненавижу.
Сначала это была погода, обычная неприязнь к климату.
Дальше - больше.
Я начала осознавать, что я ненавижу государство, правительство. То, что оно делает. Ну, если быть точней - то, что оно ничего не делает.
Затем я поняла, что я ненавижу людей.
Нет, конечно же, не всех. Только тех, кто жил в этой стране, городе.
Годам к тринадцати я начала понимать, что именно меня в них отталкивало, почему я всё же всегда бежала от них.
Мне был омерзителен менталитет людей в стране, где я живу.
Мне был неприятен язык, на которым мы все говорили. Он не казался мне красивым, он не был для меня обожаемым.
Я ненавидела прекрасный (по мнению, собственно, абсолютно всех) город.
Я ненавидела поэтов и прозаиков этой страны. Музыку. Кинематограф.
Все, что она делала, производила, все это было мне тягостно и гадко.
Потом, годам к пятнадцати, я начала ненавидеть все остальное, что осталось. А осталось немного - семья, которая меня не отпускала, которая приковала меня кандалами семейной любви к земле, которую я ненавидела.
Ну, то есть, не совсем так.
Я, конечно же, не ненавидела семью.
В конце-концов, они были симпатичные (не только внешне, но и, местами, душевно) люди. Для кого-нибудь.
Я была бы согласна много общаться с ними по скайпу и телефону, даже, наверное, скучала бы.
Но я не хотела уезжать с ними и не хотела оставаться с ними.
Я не желаю ничего плохого своей семье.
Я желаю, чтобы у них все было хорошо.
Без меня.
Сейчас мне шестнадцать, и я продолжаю бежать.
Куда? Как можно дальше отсюда.
Зачем? Побег ради побега, ради жизни с чистого листа.
Почему? Потому что в итоге я возненавидела себя.
Мне кажется символичным то, что с самого детства я занималась бегом. На дистанцию.
Всю свою сознательную жизнь я бежала, пока не поняла единственную непреклонную истину, которую, сколько ни старайся, сколько ни беги, разрушить не получиться:
от себя. не. убежать.