Часть 1
8 ноября 2014 г. в 14:50
Презрительно скривившись, профессор Снейп стремительно вошёл в свой класс и остолбенело замер. Нет. С классом всё было в порядке. За партами сидели запуганные и зашуганные Пуффендуйцы. Но за его столом, хищно улыбаясь, вальяжно устроился профессор Люпин. Судя по выражению его лица, он прикидывал – кого бы съесть в ближайшее полнолуние.
Снейпа аж передёрнуло от «тёплых чувств» к учителю-оборотню.
- Что вы здесь делаете, Люпин?
- А, Северус! – воскликнул Мастер Защиты. – Представьте себе, сегодня зелья буду преподавать я.
- Да вы что! – в тон ему воскликнул декан Слизерина, с перекошенным от радости лицом, и тут же его голос поплыл по классу шёлковой лентой-удавкой. - А что прикажете делать мне? – Снейп испытывал непреодолимое желание немедленно и непростительно проклясть оборотня.
- О! У вас сейчас будет специальный урок по Защите от Темных Искусств. – обрадовано затараторил учитель, но увидев как изменилось выражение лица мастера зелий, сбился на торопливый тон. – Это распоряжение директора и больше мне ничего не известно. – он обиженно поджал губы и дал себе обещание покусать в полнолуние учителя, а не ученика. «Ишь, змеюка склизкая выискалась!» - подумал про себя Мастер Защиты. Он был грубым и не женственным, наш Рем.
Северус медленно отсчитал про себя три унции времени и отложив мучительную смерть оборотня на вполне определённый срок, покинул класс.
Первым порывом было – пойти к директору и выпытать у того - в чём дело?! Пары «Круциатусов» и первых слогов «Авады» должно было бы хватить. Но сегодняшний день повернулся к Мастеру Зелий неприглядной пятой точкой и издал неприличный звук.
Все лестницы пугливо разбегались и лезли на стены при виде его черной мантии, а коридоры, взяв его под острый локоток, изъявляли настойчивое желание сопроводить в класс ЗОТС.
Северус с наслаждением обматюгал лестницы на тролльском наречии и снял с последних пяти коридоров по 256 штрафных баллов, (6 – это был преподавательский налог, который совсем недавно ввёл предприимчивый Дамблдор в связи с уменьшением субсидий). Таким образом он лишился тридцати личных баллов и одной четвёртой нервов, рассчитанных на эту неделю.
И вот он стоит перед дверью класса ненавистной ЗОТС. Интересно, кто из студентов вырастил и пустил гулять по школе утку, породы пеструшка обыкновенная, с вестью в клювике: Северус Снейп мечтает занять место преподавателя «Защиты от тёмных сил»!?
Решив, что всё это происки директора, он понял, что упорствовать – себе дороже и с чувством глубокой благодарности к директору, граничившей с лёгким мазохизмом, толкнул ни в чём не повинную дверь и вошёл.
Второй раз за сегодняшний день Северус Снейп, профессор зельеделия, декан Слизерина и всеми уважаемый двойной агент Дамблдора-Волдеморта, подвергся опасному, для его хрупкого здоровья и неустойчивого душевного равновесия, состоянию «ступора». За партами сидели, завернутые в черные плащи с капюшонами, какие-то тёмные личности и, как дети радостно хохоча, перекидывались черепом Бедного Седрика. При этом источая ощущение ужаса и страха как дорогой парфюм. За профессорским столом, умилённо улыбаясь, сидела Ещё Более Тёмная Личность.(ЕБТЛ)
- Дементоры? – достойно наследника Салазара Слитерина зашипел Снейп.
ЕБТЛ перестал улыбаться и медленно повернул голову в сторону вошедшего. Повеяло ужасом кресла дантиста и смрадом использованного детского памперса, непереносимой мукой первого похмелья и древним злом…
Удостоверившись, что профессор пленительно побледнел и закатил глаза, явив миру желтоватые бельма, ЕБТЛ моргнул темно-кровавым глазом в центре лба и …
- Дорогой Северус!!! – он очаровательно заулыбался, а с ветки за окном сверзилось несколько птичек. – Вы пришли наконец!
- Какого чёрта?! – вырвалось у Снейпа и он глянул себе под ноги. Нет – заключил слизеринец – ни на чьём конце он не стоял. А то бы неудобно получилось…
- Честно говоря – понятия не имею. – сдержанно ответил ЕБТЛ.
- Кто вы? – пояснил свой вопрос Снейп, приходя в столь привычное и милое червивому сердцу слизеринца, состояние раздражительности.
- А-а! Ясно. – успокоилась Тёмная Личность, начавшая было закипать яростью холодной войны. – Первый! – скомандовал он.
Впереди сидящий подскочил, словно в причинное место ему что-то впилось, и хорошо поставленным голосом конферансье, забарабанил:
- Пред вами, ничтожные и презренные человечишки, Мятежный дух Арды, Тёмный Властелин Средиземья! Саурон Жестокий аки Горт`хаур Ужасный. Самый верный сподвижник Самого Большого Тёмного Босса /сокращённо – Моргот!/ Защитившийся доктор генетических наук! Светоборец! Интригами и коварством потопивший цивилизацию Нуменорэ! – Первый стал задыхаться от рвения. - Хитростью околдовавший Высоких эльфов Эндоре и их силами воплотивший сетевую систему колец. Собравший в лаборатории «Ородруин» мощный сервер, больше известный в народе под названием «сложно наведённая галлюцинация» или попросту – Единое кольцо! (сайтов) Развязавший две мировые войны. Владыка чёрной твердыни Мордор и чародейской крепости Барад Дур. Захвативший светлую крепость гондорцев и превративший её в Минас Моргул! – ЕБТЛ в такт качал головой, довольно слушая своего помощника. – Интригами и умными кознями приведший Гендальфа Серого в иступлённую ревность к Горлуму. Бесстрашно плюнувший в зеркало Галадриэли. Доведший до самосожжения наместника Гондора Денетора. О-о-о-он Чёрный Плащ!!! – взвыл до потолка в экстазе Первый. Вокруг Саурона замерцали звёзды и искры. Вспыхнула табличка «Бурные аплодисменты переходящие в овации!». Назгулы свистели, топали ногами и вопили: «Папу в президенты!».
Северус с симпатией и живым (ну не мертвым же!) интересом посмотрел на Черного Владыку. Всё-таки послужной список у него что надо! Не то что у Волдеморта. Горстка Ужравшихся-до-Смерти и дурной склочный характер. А тут такая личность.
«Жажда ничто. Имидж – всё! Будет имидж – и мы вас напоим!»
- А ещё я на машинке вышивать умею. – скромно добавил Сау, почесав за ухом лапой кота Матроскина. Снейп впал в эстетический свун.
Когда его вынули оттуда и отряхнули, он, глядя с обожанием в алые очи, вопросил:
- Что я могу сделать для Вас, мой Лорд?
/Говоря откровенно, в этот момент Волдеморту здорово икнулось а руки нестерпимо зачесались./
Саурон поморщился:
- Видишь вот этих девятерых остолопов? – Север кивнул.
- Папааа. – обиженно протянул один из них.
- Это такие обдолбаи, тьма которых ещё не видывала! – гневно сверкнул глазами Сау на одного из своих сыночков. – Вырастил для них огромных коней пламя и ужас изрыгающих! Они их Элронду в ручеёк проиграли. Впятером одного недомерка в гляделки на Амон Сул не переглядели! Кинжал фамильный Моргульский - сломали! В ножички, говорят, играли. – расстроено выговаривался Саурон-Ужас-Средиземья, а Снейп понимающе гладил Владыку по головке. – А ещё повадились перед девушками красоваться. – всхлипывал Владыка на груди у сочувствовавшего. – Встанут в позу эффектную и давай приговаривать: Я – ужас летящий на крыльях ночи! Я – звонок в дверь, когда все легли спать! Я – квитанция на штраф на стекле твоего автомобиля! Я – жвачка к одежде прилипшая! Я – плевок на дне твоего стакана! Я – Чёрный Плащ! Нет, ты представляешь!? Плащ он, черный. Стирать его нужно! Стирать. – Владыка с исступление бил ногой старшенького, скорчившегося на полу, видимо самого провинившегося. – Помнишь хоть, какого он цвета-то?
Снейп с трудом оттащил Владыку от недостойного отпрыска и насильно усадил на стул.
- Безобразие! – согласился слизеринец, возмущенно глядя на назгулов и удерживая рвущегося продолжить воспитательную работу Саурона. – Безобразие. Ведь всем известно, что Чёрный Плащ – это я. По 25 баллов с каждого. На мой счёт. – сверкнул глазами Мастер Зелий.
Назгулы обиженно насупились, но скинулись. Через минуту на стол легла пачка мятых купюр с мордорскими огненными знаками. Снейп рассовывал их по тайным карманам, грозно стреляя глазами по сторонам. Назгулы предусмотрительно пригнулись. Очередь прошла вхолостую.
- Ну, так что? – вопросил Снейп деловым тоном. - Владыка, ты хочешь, что бы я преподавал им защиту от темных сил?
- Моргот с тобой! – замахал руками Черный Властелин. – Наоборот. Я хочу, что бы ты обучил их Тёмным искусствам.
Снейп расцвёл весенним бубондером.
- А как же Дамблдор? – спохватился он.
- С Алби я обо всё договорился. – успокоил Саурон, благоразумно умалчивая, что он по просьбе могущественного волшебника установил в Хогвартсе палантировые камеры слежения. Снейп окончательно уверился в том, что жизнь налаживается и заказал бутылку водки и закуску через каминную службу услуг. Саурон отправил ребят в Лориен за стриптизёршами.
Скромная частная попойка вскоре переросла в грандиозную пьянку с участием преподавателей и студентов всех факультетов, получившую название «Семь дней, которые потрясли Хогвартс!».
Сейчас Мастер Зелий выпускает свои воспоминания, свет уже увидели четыре тома, каждый из которых мгновенно становиться бестселлером в магических кругах.
1й – «Саурон и Философский камень от похмелья» - в книге рассказывается, как все участники ищут по всему замку Философский камень от похмелья, который где-то посеял пьяный в дым Дамблдор.
2й – «Саурон и Тайная туалетная комната Зелёного змия». - Лишённое купюр повествование о том, как щедрый Сау, в туалете некой Миртл, пустил из всех кранов пиво, спирт и текилу, и что после этого началось.
3й – «Саурон и узник КПЗ». Захватывающая история о том, как профессор Снейп спаивает профессора Люпина и как им, в мутные от спиртных паров головы, приходит светлая идея устроить побег из КПЗ их старому школьному другу, участнику многих боёв «За устойчивое положение после 4х бутылок» - Сириусу Блэку.
Ещё тот день ознаменовался тем, что назгулы оставшись без присмотра совсем расшалились. Они носились по Хогвартсу и Хогсмиту в черных плащах и выпрыгивая из-за угла, кричали: «Мы знаем, что вы сделали прошлым летом!!»
4й – «Саурон и Последний Кубок Огненной Воды» - красочное повествование о том, как Саурон устроил соревнование 3х школ, а в качестве приза выставил ведёрный кубок огненной воды. Который всё равно, не смотря на нечестную игру, достался Хогвартсу и был совместно распит преподами и учениками.
Один только старый,..толстый,.. глухой Каа…(ой, тьфу ты!)
Один только всеми забытый лорд Волдеморт грустно сидел у камина в обществе верной Нагини и обиженно дулся. Его так никто никуда и не позвал.
А случилось всё потому, что Он-был-тем-идиотом-имя-которого-все-позабыли-по-причине-того-что-он-был-единственным-балбесом-на-свете-свет-которого-ещё-не-видывал-потому-что-его-видите-ли-нельзя-называть-по-имени-потому-что-он-сами-знаете-Кто!
А поскольку и так все знали Кто Он, а именно: гадкий, злобный, тёмный, а так же: хитрый, наглый и коварный, при этом: гордый, жадный, упрямый, плюс к тому: сволочной, лживый, безжалостный.(спасибо С.О.Рокдевятому) То никто не хотел сидеть за одним столом с таким чмо и все про него предпочли забыть.
А Гарри Поттер?
Так был ли мальчик?!
Не было никого.
Это всё Д.Роулинг выдумала совместно с издательством «Росно».
Смелая женщина пустилась во все тяжкие, что бы донести до маггловского мира литературный шедевр пера Северуса Снейпа, написанный искромётным живым языком, наполненный яркими образами и колкими фразами, которые теперь разодрали на цитаты маги, стремящиеся блеснуть в высшем магическом обществе.
Но, к сожалению, её творение сильно уступает оригиналу. Необходимость маскировать упомянутый литературный шедевр под детскую книжку лишила читателей большинства изящных поворотов и изюминки циничных высказываний самого профессора.
Но, хвала Мерлину! Слухами и пересказами мир полнится. Многие участники того события рискуют тоже выносить на общественный суд свои воспоминания. Все предположения, слухи и небылицы вы можете прочесть на сайтах «FunFiction.Net» и «Snape.by.ru» – автору последнего мы и выражаем нашу благодарность за его труды.
А уважаемому профессору хотим передать – что с нетерпением ждем продолжения!