Грязные стекла.

Я просто не могу без тебя. Не может. Всегда казалось, что такие слова говорят только те, кто по-настоящему любит. Тот, кто живет одним лишь человеком. Какие все-таки у меня детские мысли. Но почему тогда я поверила, вот прямо сейчас поверила его словам? Мне стоило только посмотреть на него, услышать эту фразу. Я вдруг начала надеяться, верить. И как же я не люблю эту надежду. Ведь в какой-то момент все рушится, а ты все надеешься. А на что надеяться? В его любовь ко мне? Тогда зачем она мне...Почему я так надеюсь на то, что он любит меня? Может, потому что я люблю его? Да нет, все это глупости! Я хочу сейчас же изгнать эту чертову мысль из своей головы и включить разум. Я не буду в него влюбляться. Влюбиться в него -это потихоньку начать убивать себя, а Дима будет помогать своими действиями ,словами. Нет. Нужно выкинуть это из головы. Все, что происходит, повторяется каждый день. Дима каждый день говорит мне то, что заставляет меня истерить, реветь...Все мои эмоции, которые я испытываю в эти моменты -это сплошной психоз. Каждый Божий день я испытываю этот психоз, и я, кажется, привыкла. После его речей и действий я начинаю молчать, думать. В последнее время я даже стала бояться этой тишины и молчаливости. А самое страшное одиночества. Когда я остаюсь одна, в голову сразу приходят мысли, вопросы, ответы...И это не разум, который в последнее время мой верный друг, я пытаюсь убивать умными мыслями, то, что говорит мне сердце, хотя оно и не умеет разговаривать. Но это только тогда, когда я с Димой или же в обществе других людей. А если одна, то сердце твердит мне полную чушь. Да я готова неделями сидеть с Биланом в одной комнате, лишь бы не остаться одной. -Почему ты всегда молчишь, когда я говорю тебе очень важные вещи?-с не пониманием смотрит на меня и ждет ответа. Опять он ждет ответа. И что я делаю? Я молчу! Даже сейчас, после того ,как он спросил меня ,я стою как вкопанная и молчу. -Пелагея, не зли меня. Отвечай. Вся моя философия разом улетучивается, когда он произносит "не зли меня", да еще с таким лицом ,будто убить готов. Сам же будит во мне истеричку. Причем сама я начинаю злиться лишь от одной его фразы. -Ты тоже меня не зли. Если я не хочу отвечать, значит не буду отвечать. Не обращает внимания на мои слова, хотя потом на его лице появляется ухмылка. Мне интересно, к чему бы это? Неужели ему нравится, как себя веду себя с ним? Нет, быть не может. Этот властный человек будет терпеть такое? Ахаха, конечно же нет. Дима еще сильнее обнимает меня, и я чувствую, как его рука ,которая только что лежала на талии ,спускается вниз и ложится на мой зад. И, что самое странное, я не хочу ее убирать. Меня заводит это, особенно сейчас ,когда он все сильнее сжимает мою попу в своей ладони. Закусываю губу и с икорками в глазах смотрю на него. Красивый, сексуальный, и плевать, что злой. Как же я его хочу. Я все больше пьянею от нарастающего желания, которое потихоньку затуманивает мой разум. "Пелагея, перестань"-молит ,чуть ли не стоя на коленях, разумная часть меня. Разум хватает меня за ноги и тащит от Билана, но страсть и желание в этот момент все же обыгрывает, и разум со слезами убегает с поля битвы. Я хочу расстегнуть Димину рубашку,но тот берет мои руки и отрицательно качает головой. Нет? Значит, когда ему что-то надо, то я не могу отказать. Где справедливость? Отстраняюсь от него и, надувшись, иду на кухню. Вот сейчас я хочу ему врезать, этомой сволочи. Да, врезать у меня, конечно, не получится, это я поняла еще со дня нашего знакомства, но вот не разговаривать с ним весь день я могу. Тем более, это проверенное оружие любой женщины. Мои размышления нарушает телефонный звонок. Добрякова. Я с некой радостью беру трубку и не только потому что соскучилась по ней, а еще потому что разговаривать только с Биланом мне поднадоело. -Катя, привет.-кричу я в трубку и прохожу в гостиную. -Привет, По, у меня есть к тебе заманчивое предложение. -Да? И какое же. Хитро улыбаюсь и смотрю на Билана. Он прожигает меня стальным взглядом. Впрочем, ничего особенного. -Как насчет того, чтобы сгонять в клуб? -Я даже не знаю... Соглашаться или нет. Если соглашусь, придется ехать с Димой, а не соглашусь - буду целый день играть в молчанку с этим красавчиком-монстром. Черт, а как же хочется потанцевать. Развлечься. Ну почему Билан ,как всегда, все усложняет. Ладно, к черту все...Что хочу, то и делаю, я все-таки имею право отдыхать. -А знаешь, что? Я поеду, у меня как раз есть, с кем пойти. -И кто же это?-в голосе подруге я слышу любопытство. -Дмитрий Николаевич Билан собственной персоной. Катя хочет, что то сказать, но Билан...Черт, он подходит, вырывает телефон из моих рук и отключает вызов. Я смотрю на него не понимающе. Да какое право он имеет трогать мои вещи? А еще мешать мне в моем же доме по телефону говорить. -Что это было? Господи, ну не смотри ты на меня так. -Не что, а кто. Это была Катя Добрякова, кажется, ты с ней раньше мутил. Так вот, она пригласила меня в клуб и мы идем. -Кто тебе сказал, что я хочу туда идти. Закатываю глаза. Ох, я чувству себя маленькой нашкодившей девчонкой, которую ругает ее мамочка. -Ну не хочешь, не иди. Просто я думала, что одну ты меня не отпустишь. Точно, маленькая девочка. -Правильно думала. Не знаю почему(я всегда не знаю почему), я начинаю злится. Ну черт возьми, почему я должна его слушаться?! Почему мне нельзя нормально провести время. Я тоже человек, не могу же я дома сидеть. Надо было сказать ему, что я в магазин пошла или же гулять. Вот тогда бы точно отпустил. Отчитывайся перед ним, как перед мамой. Да лучше б перед мамой, чем перед ним. -Пелагея, я не хочу, чтобы с тобой что-то случилось. Я помню, как ты напилась и не хочу, чтобы это повторилось.Пойми это. -Ох какие мы заботливые стали, смотрите все! К твоему сведенью я никогда так не напивалась, как в тот день,это было в первых и в последний раз. И вообще, мне надо отдохнуть от тебя. Я не могу тебя больше видеть, слышать. Ты не представляешь, как мне тяжело, хватит меня держать на поводке. Я устала! Вот-вот я расплачусь. Дурацкие эмоции, дурацкие слезы. Во мне это просто накопилось, и я снова выговорилась. И каждый день я открываю ему свои эмоции и чувства, а он открывается мне. Черт побери, когда же это все закончится. -Я бы не держал тебя, если бы ты не убегала. А ты все бежишь, и мне только и остается , как одеть на тебя поводок и не отпускать от себя ни на шаг. Зачем ты убегаешь? Он опирается на подоконник руками. Боится смотреть мне в глаза. Наверное, такое трудно говорить человеку, который не верит в то, что он умеет любить. -Ты прав, я убегаю. Я боюсь оставаться с тобой не потому ,что ты психически не здоров, -грустно усмехаюсь и делаю глубокий вдох.-Я убегаю потому что, черт бы тебя побрал, я люблю тебя. Вот и поиграли в молчанку... Я люблю тебя...я люблю тебя.