***
Х: А может, в другой раз подойду? Завтра, например. Переменка короткая, и он с друзьями. А: Твои "завтра" будут каждый день. Не тупи, лови момент. М: Не стоит нервничать, смелее. Х: Легко сказать. Я не могу. Просто не могу и все. А: "Не могу" сказать еще проще. Ты два часа в истерике малевалась и шмотки перебирала, чтобы сейчас на попятную пойти? Давай, вперед. Х: А если стебаться начнет? Я же никогда так не приходила в школу. А: Тебя не понять. То плачешься, что не замечает, теперь трясешься, что обратит внимание. Негативное внимание, тоже внимание, запомни. Подъебнет, найдешь, что ответить, я подскажу. Завязывай коленками цокать. Х: Надо его попросить отойти. Спросить, может он со мной поговорить или нет. Как-то так. А: Не надо! Говори при толпе, образ испортишь. Х: Так. Сказать что-то. Язык, говори! Он назвал меня по фамилии, знает все-таки. И... А: "Привет" для начала сойдет. Х: Они уже смеются! А: Говори. Ну! Х: А теперь что. А: Пригласи в центр на картинг. С твоих рассказов, ему понравится. Х: Что? Как за мой счет? Но я же на планшет коплю... А: Не ной. Правило жизни: кто пригласил, тот и платит. Или резко разонравился? Х: Нет. Приглашу. С друзьями?! Да мне и на час на эту бравую пятерку не хватит. А: Мда. С жмотством у тебя еще хуже, чем с самооценкой. Гри, что только его приглашаешь. Или так, или никак. Поломается, но согласиться. Х: На выходном... Только подумать... Я и Тёма. Тёма и я. И комплимент сделал - "ничего так выгляжу". Слышал? Слышал?! Спасибо, Артур! А: Только смелым покоряются моря. Ты бы без меня так и мариновалась, пока выпускной не разлучил бы вас. Полдела сделано. Считай, Марта проиграла. Х: Не важно. Хотя не хотелось бы ее обижать... Думаю, и Марте не важно, кто из вас выиграет. М: И то верно, однако, Вас устраивает отношения Артёма? Он соглашается на личную выгоду, а сами по себе Вы ему безразличны. И комплимент - не комплимент вовсе. А: Не нуди. Серой мышке надо с чего-то начинать. Сразу выгода, потом под ассоциации с настроем и сама понравится, никуда не денется ее Тёма. Х: Не называй его Тёмой! Это только я его могу так назвать. Но "ее Тёма" понравилось. А: Только мысленно можешь называть, поправка. Х: А ты кроме "мысленно" ничего больше и не умеешь! Ой. Прости, Марта. Я не хотела тебя обидеть. М: В правде нет ничего обидного для меня. И Артур не из ранимых, можете не пробовать его задеть. Бесполезно. А: И все так этим огорчены. Х: Переменка закончилась. В класс идти. Эх... Артур, поможешь мне в субботу, а? А: Ну, даж не знаю... Попроси, может, и соглашусь. Х: Не забывай, если поможешь мне, то, возможно, это поможет тебе. А: Возможно, это еще не факт. Все бабы корыстные с малолетства или только ты? То просят, то на шею давят. Персонажи меняются, декорации остаются. М: Не стоит преувеличивать. Девушки только отталкиваются... или отталкивались?.. от Вашего отношения к ним. Вели бы себя не столь нахально, и они бы вели себя более вежливо. А: Все то оправдания. "Они"... "Я"... Х: Пожалуйста, тише. Я ничего не слышу из-за вас. А: О, и вежливости добавилось. А все почему? А потому что вежливее тот, кому нужнее. М: Артур, вообразите музыку, которая Вам нравилась. Это расслабляет мысли. У девочки и без того уже два замечания. А: "Нравилась", в том смысле, что разонравилась? А, ну да, епт. Я ж мертв, вот к чему в прошедшем. Ну ок, попробую, раз все такие учтивые до тошноты.***
Х: Это худший день в моей жизни! Даже когда меня машина окатила грязью. Даже когда сделали замечание в дневнике за опоздание. Даже когда на перемене я порвала колготки. Когда потеряла деньги на обед. Когда заставили прыгать через козла. И я опозорилась! Даже когда вечером мама мне читала нотации, а ночью не было сети для отдушины... И тот день не был худшим! О нет. Вселенная намного злобнее, чем я думала! М: Но иногда Вселенная делает нам подарки, которые мы не в силах еще оценить. Х: Подарки?! Хорош подарочек, ничего не скажешь. Тёма вел себя как... как... как засранец, вот кто! Что я говорю?.. Нет-нет. Тёма, он хороший. Самый лучший! Это я во всем виновата. Только я... М: Так и есть. Только Вы. Х: Что?! Это я виновата? Никто не имеет право меня обвинять! Никто! Я оплатила его время! Кафе! Даже того зайца купила! А он подарил его не мне, а той дуре в сарафане. И он ведь даже не был с ней знаком! До того, как торжественно вручил ей этого плюшевого уродца. Вот. М: Вы сами поставили себя как всепонимающую особу без претензий, вот и оказались в этой ситуации. Но это было понятным изначально. Зря Вы копите обиду за свою же опрометчивость поступка. Х: Ха! "Опрометчивость". Как же! Вот если бы Артур помог мне, но нет. Он пропал в самый момент нашей встречи! М: Стало быть, он реализовал себя. Помог Вам в ровно той степени, в какой следовало. Х: Вот еще... Не реализовал! Неделю выносить мне мозг просто так, за зря, а вместо счастливого свидания я получила эгоистичность Тёмы и сплошные расстройства на каждом шагу. Ненавижу его! И Тёму тоже! Всех ненавижу! М: Похоже, любовь и гнев все же связаны. Он все еще значим для Вас, если Вы все еще тратите на него столько душевных сил, пусть уже и с обратной стороны. Х: Но мне от этого не лучше. Почему нельзя было оставить все как есть? Зачем вмешались? Ну, повздыхала бы, любила, лелеяла надежды, фантазировала. Кому от этого хуже было? Да никому! М: Вам, пожалуй. Чего стоят пустые идеалы? Вы наложили образ благородного рыцаря на самовлюбленного лицедея. Возможно, вместо того, чтобы сожалеть о потери, необходимо порадоваться обретенному? Х: И что же я обрела? М: Жизненный опыт, к примеру. Открытые глаза дорогого стоят. Х: Но я же злюсь, и мне от этого плохо. Нет в плохом хорошего. Совсем нет. М: Бывает так, что и в плохом бывает хорошее, а в хорошем — плохое. В каждом человеке есть недостатки, но стоит понять для себя, какое отношение Вы готовы принять, а что можно и счесть неприемлемым. Что возможно изменить, а с чем придется мириться день за днем. Вам понравилось отношение Артёма? Х: Нет, конечно. И как его изменить? М: Увы, никак. Первое общение - это опыт. Он извлек из него, что именно Вы должны потакать его прихотям, не требуя равноценного отношения. Он слишком инфантилен и амбициозен, чтобы идти наперекор "удобному". Х: Я "удобная"? Как коврик у порога? Так? М: Слишком грубое сравнение. А если попробовать отпустить этот день, наполненный негативными моментами, и просто сформировать мнение об Артёме, как отдельную личность, нечем не задевшую Ваши чувства? Х: И что это даст? М: Понимание для чего Вы хотите отношений именно с ним. Хотите ли этого на самом деле. Чем он замечателен? Х: Ну, он... симпатичный. М: Это все достоинства? Или Вас, как и Артура, кроме привлекательной внешности в человеке больше ничего не интересует? Х: Вовсе нет! А еще он душа компаний! М: И Вам приятны эти компании? Х: Хм. Нет. Странно, я даже не думала об этом. Сегодня мне его шутки совсем не понравились. Хотя я раньше была уверенна, что с юмором у него более чем. М: Забудьте об этом дне. Эти, с позволения сказать, "шутки" ранили Ваше и без того хрупкое самолюбие. Вспоминайте его до этого дня. Теми же восхищенными глазами, как прежде. Х: Не получится. Его смелость и независимость от чужого мнения, оказалась обыкновенным нахальством и наплевательством на чувства других. Эгоист и сволочь! А я его еще оправдывала. Этого дикаря! Утешала себя, что я ему нравлюсь, но он не знает других способов выразить это. Дура обыкновенная, знакомьтесь, это я! Нет, хорошо быть свободным от условностей, но не настолько же! Поднять мне юбку на людях. Да что на людях, даже если бы людей рядом не было... хотя нет, лучше бы не было. Я чуть со стыда не сгорела. И даже пощечину не влепила. Дура! Дура! Дура! М: Но именно этот поступок спровоцировал Вас на уход. Вы поступили достойно. Х: Уход? Да я с позором убежала! Что в этом достойного? И он даже не догнал, не извинился. Еще и ржал, как конь, чтоб ему! М: Но достоинства все же есть? Х: Есть. Наверное. Но мне что с того? Кроме издевательств ничего не предполагается, так ведь? Это хорошо еще, что одноклассники не видели. Блин... Да он же еще сегодня все своим друзьям с красочными подробностями перескажет. А если еще и приукрасит? Хотя там и без приукрас хватит на вечность плюс бесконечность. Я больше в школу не пойду. Никогда. М: Глупости. Школьные сплетни — это всего лишь сплетни. А сплетни быстро забываются, если на них не реагировать. К тому же, за что Вам чувствовать себя виноватой? За подростковую влюбленность? Да, Вы позволили с собой поступать грубо, но ничего непоправимого не произошло. Все прошло, пройдет и это. Х: Марта, вот скажи, мы почти ровесницы, а мыслишь... ну, не на ровесницу, в общем. М: Не возраст руководит сознанием, а путь пройденный за это время. Х: Не надоело каждый раз помет жизни в лаваш философии заворачивать? М: Артур поучаствовал, пока я отвлекалась от бытия, через Ваше сознание? Х: Это так заметно? Марта, мы ведь уже долго общаемся, может стоит уже ко мне на "ты", а? М: Как пожелаете... ешь. Пожелаешь. Хорошо, пусть так. Так как быть с Артёмом? Х: А никак. Нравился и разонравился. Мое "люблю". Хочу люблю, а хочу не люблю. Вот. Тем более, что сейчас у меня есть ты. Ты меня можешь выслушать, понять, помочь с советом. Знаешь, у меня никогда не было таких друзей. Всем лишь бы о себе. Ой. А я же с тобой поступаю точно так же. Какая же я эгоистка. Прости, Марта. М: Не за что прощать. Людям свойственно преувеличивать значимость своих проблем. Рада, что могу быть полезной тебе. Х: "Полезной". Ненавижу это слово. Ты же каша, чтобы быть полезной. Может быть я счастлива просто оттого, что ты есть? А что если... нет-нет... Она не должна узнать! ...люблю тебя? Марта, не слушай. Все это глупости. Мне стыдно за правду, пусть я о ней узнала только что? Теперь понятно, почему мысли должны оставаться неслышимы другим. М: И стыдиться нечего. Ты полюбила только из-за моего отношения к тебе. Это детская влюбленность, она пройдет. Х: А если нет? Это же ненормально. А что если я... если мне действительно нравятся девочки? Это же неправильно. И если уж на то пошло "неудобно" для жизни. М: У тебя еще годы впереди, чтобы разобраться в себе. Не все удобное является правильным. Разве правильно быть несчастной, даже если это удобно окружающим? Что до меня, то я неосязаема. Рано или поздно меня придется отпустить. Х: Но я не хочу. Тебе разве плохо со мной? Если хочешь, я постараюсь меньше думать о себе и узнавать о тебе. М: Это очень мило с твой стороны, но нет, не стоит. Хотя... Знаешь, я тут думала вчера, пока ты спала. У меня ведь есть нерешенный конфликт. Ты не могла бы мне помочь? Х: И если я тебе помогу, то ты исчезнешь? Я не готова! М: Возможно, исчезну, а возможно, и нет. Но мне бы это очень бы помогло. Разве любить — не значит переступать через собственные выгоды? Х: Стало быть, вот такая я эгоистичная сволочь. Не хочу рисковать. Ты единственное хорошее, что могло со мной случиться, и вот так просто тебя отпустить? Нет. М: Но наша взаимосвязь ни к чему не приведет, даже если бы я ощущала к тебе взаимность. Я бесплотна. Ты благодаря мне останешься в разговорах воображаемого мирка, постепенно отрекаясь от реальности. Это навредит тебе. Пусть не за неделю, не за месяц, но навредит. Светлая память ярче, если отпустить вовремя. Не только мне, но и тебе это нужно. Х: Но ведь если я тебе помогу, то это еще не значит, что ты исчезнешь, так ведь? М: Ты пытаешься ухватиться за то, что тебя со временем обременит. Х: Ну и пусть! Главное не сейчас! М: И все же попробовать стоит. Отпустить того, кто дорог будет означать, что ты способна на благородный поступок, а это повод для самоуважения. Х: Мне это не важно! М: Мне это важно. Я буду помнить о тебе. По-доброму помнить. Х: Правда? Мне бы не хотелось, чтобы ты думала обо мне плохо. Но отпускать пока не хочу. И реветь не хочу. И еще много чего не хочу, но кто меня спрашивает? Ладно. Что нужно сделать? Я попробую. М: Написать письмо моей матери. Х: И все? Что это даст? М: Я выскажусь о том, о чем молчала при жизни. Не так и мало, если рассудить. Х: Да, пожалуй. Диктуй.***
Мама!
Знаю, как дочь я умерла для тебя давно, но не смотря на это, хочу попросить у тебя прощение, если не для тебя, то для себя. Если я все так же безразлична тебе, то в этом будет только моя вина. Я была слишком зациклена на своих страданиях, чтобы показать хоть малую толику тех положительных чувств, которые я испытывала и продолжаю испытывать к тебе. Во мне было слишком много недостатков, и я хочу попросить прощения за них.Прости за зависть!
Я завидовала брату, поскольку ты никогда не обременяла его домашней работой. Распределение мужских и женских ролей в нашей семье пошло ли ему на пользу? Мне казалось несправедливым то, как ты ухаживаешь за ним, пренебрегая мной, изредка позволяя себе фантазировать на тему на сколько бы ты любила меня сильнее, родись я мальчиком. Я была так глупа...Прости за глупость!
Помнишь, как он сказал, что разбил хрустальную вазу? Он впервые, на моей памяти, сказал правду, не переложив вину на меня, а ты хвалила его за то, что он защищал сестру от наказания. Довольно нелепый вывод. Ты ведь не хуже меня знала, что не стала бы его укорять за столь несущественный проступок. Когда же я пыталась освободиться от клеветы, подтверждая его признание, ты отлупила меня за ложь.Прости за ненависть!
Именно тогда я впервые возненавидела тебя. Но ребенок не способен на долговременную злобу. Уже на следующий день я отпустила это чувство, пытаясь наладить наши и без того хрупкие отношения, делая все для того, чтобы заслужить твою похвалу, улыбку, одобрительный взгляд, объятия... Но ты нашла утешение в принципиальности, вынуждая говорить "правду". И правда тебя не устроила. Снова.Прости за слабость!
Я была слишком слабой духовно, чтобы и на третий день настаивать на той правде, которая была действительной. Ты простила меня за то, что я не делала. Разница в твоей материнской любви заставила меня уверовать в том, что я не являюсь тебе родной по крови. Приемыш. Это долго мучило меня, но затем мне удалось внушить себе, что ты дала мне так много: опеку, заботу, кров над головой. Приемыш должен быть благодарен. И я была. Ближе к десяти, благодарность сменилась недоумением. Мое лицо стало обретать твои черты со старых фотографий. Я не "подкидыш", как я мысленно напоминала себе каждый раз, когда во мне бунтовало недовольство. Я - твоя маленькая растущая копия. Так почему же (или за что) ты обделяла меня все это время во всем? Все так нелепо и печально-смешно. Даже содержимое тарелок вещало об очевидной разнице в симпатии.Прости за затаенный гнев!
Маленькая девочка выросла достаточно, чтобы быть недостаточно глупой. И ведь гнев не столько был обращен к тебе, сколько на то, что ты во всем отдаешь незаслуженное предпочтение сыну. Ты ведь и себя обделяла, лишь бы дать ему больше, чем он был того достоин. Помнишь, как ты купила ему костюм на выпускной, а он, лишь брезгливо фыркнув, бросил его на пол, даже не примерив? Что заставило тебя стерпеть это?Прости за желание отомстить за тебя!
Я испортила его снимки на конкурс именно по этой причине, а вовсе не от детской вредности. И хоть и ныне помню о наказании, не сожалею о том. "Великий талант" не стал бы обвинять в своей нереализованности других, создав новые кадры. Но ему было проще обвинить меня в своей испорченной жизни. Прости, что отказываюсь от чувства вины по этому поводу, но его работы ничего не стоили, кроме похвалы любящей матери.Прости за презрение к твоим внукам!
Это чувство родилось не сразу. Я легко с ними ладила, пока они были совсем малышами. Могла часами их забавлять, ухаживать, но стоило им немного подрасти, как я начала замечать перемены, огорчающие меня. Вместо протянутых рук "обними", они стали требовательно заявлять "дай". Ты только смеялась, отвечая: "поцелуй, а я тебе — конфетку".Прости за раздражение!
Ты стала их воспитывать так же, как и сына. "Что купила" стоя у порога стало нормой. Поцелуй и объятия за игрушки — это обычные торгово-рыночные отношения. И ведь у тебя никто не спрашивал, можешь ли ты позволить себе купить то или иное. Тебе проще было отказать себе в угоду им. У тебя никто не спрашивал, устала ли ты, болят ли у тебя глаза, вручая очередную книжку, и даже не слушая, играясь между собой. Никто не предлагал тебе поесть, лишь бы они были сыты и довольны.Прости за обиду!
Мне слишком больно было смотреть на все это. Кто-то совсем близко любил тебя за то, что ты просто есть, но ты отдала свою любовь тем, кто лишь пользовался тобой. "Это ее выбор" — твердила я себе, но сердце не мирилось. Я пыталась привлечь к себе внимание, но все обернулось совсем не так, как мне того хотелось. Ты вовсе не ринулась меня спасать. Полгода я прожила с чужими людьми, каждый день надеясь, что вот-вот, именно сегодня, ты придешь и вернешь меня, скажешь, как скучала, как любишь и нуждаешься во мне. Этого не произошло. Я пришла к тебе сама. Ты обвинила меня. Сказала, что тебе не нужна шлюха и алкоголичка. Сказала, что ее дочь давно мертва. И даром, что у меня не было лицо пропойцы, и не коснулся ни один мужчина. Ты захлопнула передо мной дверь, так и не выслушав меня. Я рыдала и пыталась достучаться, вынудить тебя открыть ее снова, но она навсегда останется для меня закрытой, как и твоя душа. Ты выбрасывала мои вещи с балкона. Я кричала тебе: "выслушай". Слышала ли ты? Меня вновь обвинили в том, в чем не было моей вины. Вновь я проявила слабость. Вновь признала ложь правдой, но уже не закрываясь от ударов, а собирая свои вещи с луж.Прости за то, что не смогла тогда простить тебя.
Волоча этот грязный ворох, я направилась к реке. Все, что хотелось тогда, это избавиться от всего, что связано со мной. Выбрасывая вещи, в какой-то миг меня осенило: предметы - всего лишь предметы, они не часть меня, не часть моих воспоминаний. Все, что связано со мной и есть Я. Вода была холодной, но и это чувствовалось отдаленно, будто я только присутствую, наблюдая за собой. Отстраненно слышала свой плач. Руки и ноги двигались по инерции, не была я тогда им хозяйкой. Поток быстро приютил одиночество. Я даже не помню боли в преддверии смерти. Наверное, мой разум был исчерпан ранее, чем тело покинула душа. Теперь мне не за что тебя прощать. Я сама причина своих бед. Я - обида. Я - раздражение. Я - презрение. Я - отрицание вины. Я - мстительность. Я - гнев. Я - слабость. Я - ненависть. Я - глупость. Я - зависть. Я то, чего больше нет.***
Х: Марта, а ведь у нас много общего, хоть у меня все не на столько трагично-радикально. Но вот начало. Обиды к брату, да и вообще. Понимаешь? Марта?.. Марта, а отправлять-то куда? Марта? Марта?!