Девушка-книга

Он сидит и смотрит на меня, а я ничего не могу сказать в ответ. Нет, я не немая. Но говорить все равно не могу. Я терпеть не могу недосказанность. Но сейчас... она кажется мне защитой. Каким-то коканом, который окутывает меня и ни за что не даст причинить зла. Удивительно, что можно подумать, будто я боюсь тебя. Но я боюсь не тебя. Я боюсь себя. Боюсь, что не смогу справится. Что сбегу, как только предоставится удобный случай. Но это так не логично. Да и к чему тут логика? Разве логика может объяснить, почему я не могу утихомирить так сильно бьющееся сердце. Я в этом не уверена. У меня в голове больше тысячи вопросов, но все они там... за потоком основных мыслей. почему же показывать свои чувства так сложно? Почему каждый раз, когда я сижу рядом с тобой, мне хочется сорваться с места и убежать, но в тоже время хочу обнять тебя? Я не могу себя понять. Единственная причина, которую я могу назвать, это страх. Я не боюсь привязываться к людям. Я боюсь их потерять. Именно поэтому с самого детства я была одна, но в тоже время могла без проблем завести разговор. Просто с электроникой, программами и алгоритмами, которые я так люблю, все намного проще. С ними я не жду в глубине души, что они возьмут и просто исчезнут из моей жизни. С людьми же все намного сложнее. Взять хотя бы Блум. Мы поклялись, что во что бы то ни стало наша пятерка будет вместе. А где она сейчас? Ее нет. Нам просто взяли и разделили. И внутри меня все замирает, когда я думаю о том, что она может не вернуться. Если бы сейчас она была здесь, я бы точно подбежала бы и хорошенько бы надавала ей, крикнув: "Почему ты всегда пытаешься сделать все в одиночку?!" Но ее здесь нет. И сейчас я осталась одна со своими переживаниями и страхами. Я не стану нагружать ими остальных, потому что все итак на взводе. С моей стороны будет бессмысленным делать их эмоциональный фон еще ниже. Ну, а если попробовать... Такая заманчивая мысль пробегает в моих глазах. И я неуверенно, словно пытаюсь прикоснуться к огню, тяну к нему руку. Вот еще совсем чуть-чуть... "Нет!" Этот резкий внутренний голос врывается с мое сознание, что я с испугом отдергиваю руку, словно могу обжечься. А ведь и вправду могу. Что будет если я доверюсь ему и потеряю его? Смогу ли я это пережить? Моя рука сжимается в кулак, борясь с двумя желаниями. Разум говорит, что я не должна этого делать. А сердце пытается продолжить начатое. Они словно разные механизмы не уживающиеся в одном изобретении. Опускаю руку. Не смотря на свои знания, я невероятно глупая по знании своей психологии. Я же не могу. И знала это с самого начала. Я смогла бы это написать ему в текстовом сообщении, потому что так он бы не видел меня в тот момент. Но сделать первый шаг сейчас... У меня просто на это не хватит смелости. Знаю, я изменилась за этот год, но большие изменения меня ждут впереди. Но сможет ли Тимми дождаться этих изменений? Я очень на это надеюсь.