благодарность судьбе за знакомство

Вечером, сидя у окна с лучшей подругой, я получила смс в вк со словами: "о, боги, какая же ты милая". Я, не поняв, что произошло, не обратила на это внимание. А надо было. Позже я поняла, что это сообщение пришло мне. Ну я ответила. Парень, что написал мне, оказался ничего такой,симпатичный, учитывая, что он играет в своей группе( сначала был барабанщиком, а потом бас-гитарой) и то, что у него были татуировки( я просто обожаю их и в будущем планирую себе тоже сделать). Также он был достаточно настойчив(что меня и подкупило) и постоянно расспрашивал меня обо всем, начиная вопросами о школе и семье, заканчивая расспросами о моем весе и бывших парнях. Когда он спросил, сколько у меня раньше было парней, я соврала, что был один. Я не решилась написать, что у меня вообще не было парня. Не знаю почему, но мне показалось это каким-то постыдным. Его расспрос был достаточно жестким, если можно так выразится. В общем, он много о чем расспрашивал. Но меня это никоим образом не напрягало, наоборот, разговор в сети показался мне достаточно непринужденным и интересным. Ещё ни с кем я так не переписывалась. Уже в первый день знакомства он предложил мне встретиться, но я , не считая себя достаточно красивой для него, отказалась под предлогом, что я очень занята. Ночью я долго не могла заснуть ведь постоянно думала о произошедшем. На следующее утро я получила смс с текстом: "доброе утро". Я не могла нарадоваться этим, постоянно ходила с глупой улыбкой на лице. Хотя это было весьма странным поведением с моей стороны, ведь я даже не допускала мысли о том, что я с ним когда-то встречусь. Признаться честно, я очень боялась этой встречи, боялась, что не понравлюсь ему. И не просто боялась, я и вправду думала, что просто не могу ему понравиться. Этого я боялась больше всего. Боялась его разочарования во мне. Поэтому я всяким образом избегала разговоров о нашей будущей встречи. Переписываясь уже второй день, он спросил:"можно я тебе позвоню?". Я была в замешательстве, ведь я живу в общежитии всю свою жизнь. И не просто живу, а живу с родителями и братом. И каким образом я с ним бы говорила?? Во-первых, все мои "сожители" слушали бы, во-вторых, дома у меня все говорят суржиком, а мой новый знакомый говорит по-русски. Если бы я дома заговорила на русском, то мама начала бы расспрашивать меня о причине. И это было бы невыносимо. Ну и я просто стеснялась говорить при родителях с ним. В итоге меня бы расспрашивали о парне, с которым я говорила на русском. Но я все же ответила, что он может мне позвонить. Я надеялась на обстоятельства. Когда он позвонил, я была на коридоре со своем подругой Наташей. Она слушала наш разговор и всячески подкалывала меня. Ну в общем первый разговор более или менее прошел нормально. Хух..пронесло. Слава Богу. Я думала, что наши звонки будут пределом нашего общения, но я ошиблась. Я же уже говорила, что он был достаточно настойчив. Если бы не его настойчивость, то наше знакомство закончилось разговорами в социальной сети. Но этот случай был особенным. Короче говоря, я и сама не поняла, как согласилась на встречу, ибо свиданием я не могу это назвать. Это было просто знакомство в реальной жизни. Я очень боялась этой встречи, я никак не могла поверить, что согласилась. По пути к нему я уже жалела, о своем согласии. Но изменить уже ничего нельзя было. Слишком поздно. И вот он стоит и ждет меня со школы. Я уже вижу его издалека. Мне ужасно страшно, хочется провалиться сквозь землю или забыться в вечном сне. Все ради того, что бы не встречаться с ним.. И это не потому, что он мне не нравится, все потому, что мой страх разочаровать его настолько велик, что вот-вот поглотит всю меня... И как ц меня только хватило сил дойти к нему и не упасть в обморок? Это было бы слишком просто. Судьба не предоставила мне такого подарка, видимо решила, что мне обязательно нужно все это пережить. Ну и ладно. "привет"- говорю ему. Слышу в ответ ту же фразу. Вот и все. Хотя нет, ещё не всё, всё только начинается. Мы просто ходили по лесу разговаривая.. Тот жуткий страх прошел, теперь во мне царил более щадящий мою душу страх. Внезапно он остановился, посмотрел на меня. "что?"- спросила я. В ответ он просто обнял меня. "просто захотел обнять тебя"- сказал он. Какое божественное чувство находится в объятиях парня. Просто стоять и чувствовать на своих плечах руки, которые нежно тебя обнимают. Назад мы шли уже держась за руки. Подойдя к моему общежитию, мы остановились и ещё немного поболтали. И вот настал момент прощаться. Опять я чувствую нарастающую во мне тревогу. "как мы должны попрощаться?"- спрашиваю я саму себя. Жутко неудобно и страшно. И вот прощаемся.. О Боже!! Он хотел меня поцеловать!! Но я не решилась. В последний момент подумала, что ещё слишком рано, хотя не могу сказать, что я не хотела его поцеловать. Входя в дом, у прямо-таки слышала биение своего сердца. Мне казалось, что ещё немного и я не смогу услышать ничего, кроме разрывающего мою голову сердцебиения. Когда поднялась на свой этаж и зашла домой, мама была дома и что-то спрашивала. Я отвечала, не до конца осознавая, что у меня спросили. Я ещё переживала недавние события. Ночью опять не могла спать. Ну вот как тут вообще можно заснуть? Мой мозг, казалось, всю ночь прокручивал нашу встречу, запоминал каждое движение, каждое слово, каждый взгляд и вздох. И на следующее утро страх опять наполнил меня. Теперь я боялась, что не понравилась ему и что все его действия были неискренними. Он опять написал. И со временем я начала думать, что действительно нравлюсь ему. Я ликовала. Через несколько дней я опять встретилась с ним. На этот раз я была немного пьяна. В тот день я была у своей одноклассницы и выпила там. Может поэтому я сразу приняла предложение встретиться. Второй раз было спокойней. Мы постоянно держались за руки и часто обнимались. Однако я все же боялась, что он меня поцелует. Я не задерживала свой взгляд при разговоре, старалась не сталкиваться и с ним лицом к лицу. И понял мое поведение. " да не буду я тебя целовать, не бойся"- сказал он мне. Мне стало неловко. Дальнейшее наше общение ограничилось сообщениями в вк. Я была уже более раскованной, но он похоже потерял ко мне былой интерес. Я это уже позже поняла. Все поменялось. Теперь уже я первая писала ему и предлагала пойти погулять. Но все тщетно. Это все происходило в конце декабря. И на Новый Год я решилась в последний раз написать ему. И это действительно был последний раз. Я была разбита. Но вскоре я пришла в себя. И этим я благодарю Марине, моей старой подруге. Она смогла отвлекаю меня от гнетущих мыслей. Я просто решила забыть. Пройти этот этап. Завершить его. Теперь я вспоминаю об этом не сожалея, с милой улыбкой на лице. Теперь я уже благодарю судьбу, а не проклинаю её. А написать эту историю, записать свои чувства и переживания я решила после того, как посмотрела новые фотографии этого парня, где он целуется со своей девушкой. И, смотря эти фото, я не обижаюсь на него, у меня нет обиды. Мне просто не за что на него обижаться. Просто хочется сказать ему огромное спасибо. За все.